es lo que nos toca vivir. La vida sigue, pero no la quiero seguir. Es simle, hay desiciones que sirven, pero frente a felicidades ajenas, siempre hay un muerto. Y el muerto soy yo.

soy un estorbo.

sé que soy un estorbo: lo siento, lo oigo, puedo incluso palparlo. Este trance es dificil, tratar de seguir viviendo, tratar de respirar y sentir el cuerpo funcionando en contra de ti. Basta, me dice. Puede ser un momento de furia, de odio, pero es lo que me dice. Y yo sigo tratando de estar, dia a dia, pensando, rumiando, siendo cortes, postergando la venganza en pos de un otro que me importa mucho.

hoy no es mi dia. Ningun dia lo ha sido, llevo cuenta de ello. Me dicen que debo ser fuerte, pero ya me canso de ser hombre, me can de tener que adaptarme, seguir, todo por nada. Se dispararon los sintomas: tengo criterios de estres post traumatico… y mas encima hoy me choca un taxista hijo de puta. menos mal que el quedó mas dañado y no reclamó. Me pregunto donde esta ese dios que dicen que ayuda. donde esta la fuerza, el sentido para seguir respirando; si al final somos nada. es como en el cuento de cortazar autopista al sur: se forman grupos, relaciones, pero al final cada quien sigue su camino. Cada quien solo le importa el sí mismo.

creiste en la moral y la razon, que estupidez…

soy un estorbo, esperando que llegue el momento.

lily Allen sorprende con su idiotez

Es sabido que lily Allen abrió un blog para exponer sus ideas en contra de la piratería. No esta de acuerdo, criticando cualquier tipo de intercambio de mp3.

Ella comenzó de esa forma. Es un mal común en este mundo, ya nadie recuerda su origen. Se avergüenzan de aquello: somos lo que somos y lily Allen usó my space. Como no se la pudo con las criticas, cerro el blog (que sabia).

Ahora leo con sorpresa que lily Allen no tiene problemas con el hecho de que copies su música y la compartas, siempre que cobres por ello.

Sin palabras.

Lily Allen: It’s Ok To Sell My Counterfeit CDs, Just Don’t Give My Music For Free http://dlvr.it/1fk
Tweetie • 11/21/09 3:34 AM

Saludos pigs…

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Seré yo señor?

hay veces -las cuales son muchas- en que tomamos algunas decisiones buenas o malas. pensamos que nos pueden servir. Algunos, como yo, necesitamos escribir aunque tengamos miles de oidos que nos escuchan, medicos que hacen como que nos escuchan, padres que hacen como que nos escuchan. Pero esta la inmensa necesidad de hablar, de comunicar, de desahogarnos. y qué mejor que el mundo 2.0 para hacerlo: aca nadie te conoce, eres solo un nick y unas letras.

Pero algo falló. Alguien me linkeo con mi nombre.

Lo demas es historia conocida. Me siento estupido, ingenuo, imbecil. En estos momentos de verdad me gustaría desaparecer. Llego a la conclusion de que mi existencia es una serie de errores encadenados que me conducen a no se donde. Siempre que lo analizo, yo tengo la culpa. La culpa, ese invento tan poco generoso. Tengo momentos buenos: mis alumnos hacen como que me quieren y hago como que les creo. Las mentiras forman parte de este entramado mundo. tarde o temprano, mi inocencia se iba a romper. Creia -ese es mi defecto- creia que las cosas eran derechas. Que habia normas, codigos. Y si yo los rompi?, debo pagar.

Y es el momento de la evaluacion, de pensar en ue debi cuidar mejor las cosas. Como quien comete un crimen, debe cuidar cada detalle, para no dejar evidencia de su cometido. pero el delincuente sabe lo que hace. Algunos solo actuamos: creemos en los apretones de manos, en las miradas, en las sonrisas; no obstante, este es un mundo de adultos egoistas, donde hay prioridades, frente a las cuales cada qien vela por si mismo, y por la amante que le da sexo gratis. O por el amigo, o por el sostenedor, o por el que supervisa, o por el jefe o por quien sea que le cnvenga. Todos los demas somos seres sobrantes. nadie es indispensable. Nadie es importante. somos una seguidilla de oportunidades para alguien: somos transaccion, funcionales.

Y quien es ingenuo, cae. Abrir los ojos es una tragedia. El doc me decia «no digas nunca, la vida a veces te entrega la respuesta sin querer». Y yo pensaba que ese viejo -al cual le pago- me dice puras idioteces.

Pero tenia razon.

su historia es simple. La resumiré para no agotarles. El era medico y los despidieron porque se enfrentó a otro medico militar en tiempos de la dictadura. Acto seguido, fue despedido sin mayores explicaciones. me contaba que deseaba cerrar el circulo y que no podia dejar de pensar en las razones que nunca le dijeron, aunque algo intuia.

años despues, instaurada la democracia en chile, fue al mismo lugar a solicitar trabajo. «sin rencores», me dijo; vio a quien lo despidio y el paso de los años, al parecer, permite elaborar situaciones. Se encoentraron, saludaron, y despues de algunos minutos, fue contratado.

El no quiso tocar el tema, si bien la curiosidad es grande, llega el momento -me decia- que ya no vale la pena hurgar en situaciones antiguas. El ya habia superado y le importaba poco saber. Luego de algun tiempo, su superior lo llama. Imagino una oficina muy formal -en un hospital-, le invita a tomar asiento y le menciona que no le puede decir nada, pero que le entrega este papel. El doc, sorprendido, lo acepta.

– no me preguntes como lo consegui -le dijo. es para ti.

10 años despues, leyo aquel documento en que venia la sorpresa: lo habian despedido por que la CNI en esos años consideraba que el era un peligro para la institucion, para el hospital de dicha ciudad. El doc estalla en risa y me comenta que no podia salir del asombro. «yo alegaba mucho en contra del regimen…».

puede que algun dia las cosas se tornen a tu favor, me decia. El, con los años, contaba que tenia guardado el documento y que esa historia habia pasado a formar parte del anecdotario; no obstante, tuvo sus momentos de debilidad tratando de explicarse cosas que no tenian respuestas. El viejo adagio «la vida da muchas vueltas».

me equivoco tanto que creo que la vida no es para mi. A mis años de edad, aun no aprendo a vivir.

pero quien sabe, tal vez la vida tiene algo preparado para mi: un atropello, un asalto y una estocada en mis pulmones, una pelea a golpes y quede paralitico, un estado de desesperanza y una cuerda; quizas una enfermedad incurable. Pero algo sucedera. debo tener fe.

pero la culpa me invade. soy yo quien se equivoca. soy yo quien paga por todo.

pero la vida sigue.

soy yo quien no quiere seguirla.

saludos pigs…

Tengo que contarlo: discriminado por co-habitar

Como un sujeto normal, he partido a algunas entrevistas de trabajo, las cuales no han presentado difcultad para mi. Lo unico que me puede jugar en contra es la primera impresion, pero eso no tiene solucion. He estado nervioso, no obstante durante el proceso logro salir airoso. Pero lo que pasó ayer fue demasiado gore. Sabia que este tipo de situaciones ocurrian. Sabia que es un mal de nuestra sociedad, aunque lejano. Pero llegó el día. Sí, fui discriminado.

Postule a una institucion patrocinada por un grupo ultra conservador de la iglesia catolica. Todo bien, preguntas capciosas iban y venian, pero mis conocimientos y mi criterio me ayudaron bastante: concepcion de la familia, oportunidad y todas esas mierdas. No es ser inmoral, pero estoy solicitando un trabajo. La entrevista de trabajo es como pedir limosna: sabes que tienes que poner cara de idiota y no manifestar tus mas secretas ideas. Tienes que estar en una desigualdad de poder: «ellos» son los que seleccionan sobre la base de la experiencia, pero tambien sobre la base de la primera impresion, sobre lo que puedas decir o no quisiste decir; postural corporal, lenguaje no verbal. Contacto ocular, actitud. Variables inespecificas. Y es ahi donde ingresa el prejuicio.

Fue un proceso curioso: me aplicaron una prueba de conocimientos… sin problemas, soy lo que se denomina un experto en mi materia, algo de experiencia tengo, y poseo el defecto de leer mucho e informarme del lugar al cual postulo. Por ahi no hubo problema, hasta que me pidieron un genograma de mi familia… sospechoso, pensé. ¿que es lo que buscan?, un buen psicologo, un sujeto de buena familia?, saber si mis padres estan muertos?. Cumplo con todo, pero no puse las relaciones familiares. Sí, soy un terco de mierda, pero no corresponde ese tipo de preguntas. Imagina que mis padres se hayan muerto ayer… cómo se le ocurre preguntar ese tipo de cosas?.

Despues fue al grano: que qué me parecia la intervencion del grupo catolico en la institucion. Me hice el idiota, si al final de cuentas me da lo mismo: la fe puede ser utuilizada como herramienta terapeutica en algun sugestionable. Respondí acertadamente a todo lo que me preguntaron; era risible: intentó por todas partes «conocer» mi posicion acerca de «los valores» de la iglesia. le hable de la moral cristiana, y como ésta influye de buena forma en nuestra sociedad. El problema aparecio despues, cuando me pregunta por mi situacion personal y si vivo con alguien. Le dije que con Ella. Me preguntó como, donde, cuando, como la habia conocido, qué hacia Ella. Y despues de escuchar el tiempo de mi relacion, manifiesta lo que nunca debio haber mencionado:

– tanto tiempo?, mira, de copuchenta no mas, ¿por que no te has casado?.

En ese momento supe que estaba perdido.

lo que sigue, la entrevistadora empezó con la perorata absurda de que el matrimonio «fortalecia el vinculo». Yo pensaba que el vinculo ya estaba fortalecido a priori y despues venia el matrimonio.

Y terminó con esto: la ultima fase del proceso de seleccion lo realizan dos familias formadoras del (lease rama cristiana ultraconsevadora) que son lo que finalmente deciden.

Termine, despues de una hora, pensando: WTF?.

pero igual me fue bien. Voy a tener que mover a algunos contactos.

ese es el pais donde vivimos.

saludos pigs…

Negativo con negativo puede dar positivo

He dejado el blog casi sin actualizaciones; he reciclado escritos antiguos. tengo algunas teorias: el tuiter esta matando al blogger, o quizas el blogger se esta autoeliminando. Cualquiera de las dos es valida; confieso que tenia algunas ideas para escribir latamente, pero el cansancio me tiene mal. El despertar despues de una sesion de nectar produce estragos en el organismo, sumado a todo lo demás que tengo que ingerir para dormir (niños, no hagan eso en casa). Me encuentro -por lo tanto- en un estado de felicidad, cefalea, frio, temblor, sueño, cansancio, hipomania. Soy un conjunto de contradicciones, pero me gusta vivir así. Es mi opcion y como tal, la disfruto.

Siempre he tenido mala suerte. Es algo asumido, aceptado, elaborado; me rio de aquello y creo que ya lo espero. Pero algunas cosas han mejorado, lo que me sorprende gratamente. Pensaba el viernes 13 anterior algo dicho en mis años de juventud con respecto a mi: «negativo con negativo dara positivo…«: y es que no pensaba ni esperaba ofertas laborales -su aparicion- tan rapido y tantas (aparecieron miles). Sé que tengo opcion, y me alegra. Tengo una entrevista mañana… y es en la tarde! lo cual me alegra: duermo demasiado y eso me permite llegar con cara de interes e inteligente. En las mañanas tengo cara de sueño, lo que no me deja triunfar en la vida. ¿por que creen que camiroaga surgio?, porque tiene cara de despierto, de pro activo, de simpatico. Yo no; en la mañana se incrementa la misantropia, soy capaz de decirle a la entrevistadora «sabe que?, vayase a la mierda… estoy cansado y son muchas horas a la semana. ¿como se le ocurre que voy a tener que levantarme temprano de nuevo?, no no no, tiene que empezar el horario laboral a las 11 de la mañana… no estoy para llegar a algun lugar a las nueve de la mañana…«. Pero si es en la tarde, acepto todo, incluso trabajar en una institucion de corte catolico.

(…)

siempre he creido en la sincronia. hace algunos dias -en plena crisis de angustia que no me dejo dormir, tuve que levantarme, fumar un cig y ver que hacer. Las madrugadas son entretenidas, pero no me fui al computador, sino que decidí leer la novela de bolaño que me compre (compre varias mas): «los detectives salvajes«. tenia que desviar la atencion para que los pensamientos negativos desaparecieran y asi la angustia, la taquicardia y esas craps. Comence a leer tirado en el sillon y me encontré con una grata sorpresa: el personaje es un sujeto joven que estudia derecho, pero que decide dejar la abogacia porque su vocación por las letras (la poesia) es mas fuerte. Se reunian en bares de mala muerte y compartian un taller litereario dirigido por un sujeto prepotente que nada sabia de poesía; el personaje decide (oh, coincidencia) cuestionar la ignorancia del «director del taller»; lo desafia frente a todos y le hace preguntas con el fin de dejarlo en evidencia.

No salia de la sorpresa; bolaño, sabias que yo pasaba lo mismo, pasé lo mismo y me despidieron?. No podia dejar de sonreir y me sumergí en sus paginas, hasta que el sueño apareció y se fue la crisis de angustia. Me gusta verme retratado y me gusta sobremanera la idea fantasiosa de que cuando me pasa algo, aparece algo similar ya sea en peli, TV o libro. No es primera vez que sucede; puede sonar patologico, pero me divierte. Me sorprende. Ese hecho logró cambiar mi malestar de esa madrugada. Es que esas crisis son brutales. Pero fui al doc a realizar la «revision tecnica» que me corresponde. Me regularon las pills y ya empezaré. El doc es curioso: todo lo que le cuento, él tambien lo ha hecho, y me relata historias con el fin de realizar paralelismo: «tienes que aceptar, estas resistiendo a reconocer que te despidieron».

– es una cuestion de orgullo, le dije. Llevo recien dos semanas (no sea huevon, pense).

(…)

perdí la idea. es que aun estoy ebrio.

I am an opera singer
I stand on painted tape
It tells me where I’m going
And where to throw my cape

I call my costars brother
I call my costars knave
I play both good and evil parts
I sing to verdi’s grave

And every single morning
By 10 am I’m dressed
My rehearsals last for hours and hours
With diligence I have been blessed

Some people, they call me monster
Some people, they call me saint
My talent feeds my darker side
Yet no one will complain

I am an opera singer
I sing in foreign lands
I’ve sung for kings in europe
And emperors in japan

And after each performance
People stand around and wait
Just to tell me that they love my voice
Just to tell me that I’m great

I am an opera singer
I will sing when you’re all dead
I sing the mountains crumbling apart
I sing what can’t be said

I am an opera singer
I sing in foreign lands
Most people seem to know my name
Or at least know who I am.

saludos pigs…

Un cuento de navidad

por que todos los que escriben, dibujan poesias de corte erotico?. buscan en las letras una forma de atraer a solitarios onanistas? es la curiosidad. siempre que leo blogs me encuentro con poesia erotica. sera una forma de decirle al otro: «oye, soy terriblemente sexual, mutiorgasmica?.

si me lees, puedes imaginarme y follarme mientras te imaginas en la soledad de tu cuarto con tu mano en los genitales imaginando que soy esa mujer liberada sexualmente? sera el exceso hormonal? sera la falta de un falo penetrando que prometa paralelamente afecto y mas que el placer de unos tragos, embriaguez, cigarros y un hasta luego? sera la idea de imaginar y desar transmitir un potencial sexual? nunca he entendido la poesia erotica. nunca comprendo las palabras cargadas de contenido sexual explicito o camuflado un metaforas pobres, en eufemismos permitidos. no es mas facil expresar ideas mas que deseos?. la realidad se construye con nuestras percepciones, con el consenso, con las idea que tenemos de la realidad.

con lo que es posible pensar que un poema erotico permite imaginar y presuponer los deseos de una penetracion salvaje, despiadada, casi violenta; como una violacion intempestiva, de un caminar, de una cita cualquiera a la par de un cafe, un numero de telefono y unas conversaciones amables, para llegar a ese sabado preciado, en el cual te vistes de negro, con un vestido largo que al sentarte deje tus piernas descubiertas, mostrando tus medias negras que cubren tu blanca piel; mientras él, informal, bebe el cafe y el trago y la cena y trata de ser simpatico, divertido, fumando lentamente, como queriendo en el humo tragado encontrar paz. y en el curso de la noche en el pub canta; te mira a los ojos, dice que es estable, que nadie lo quiere. trata de tomar tu mano y tu lo dejas y sientes que es aspera (no usa cremas) y le miras los labios como diciendole: «yo soy la del poema»; y el pensando que tiene conseguido el mundo, soñando que de este encuentro lograra una relacion; pero tu quieres que te lleve a un motel de mala muerte, con sabanas sucias, con chinches correindo por las sabanas; y que se porte educadamente.

te sentaras en la cama cruzando las piernas como te enseñaron tus amigas: sabes que las medias negras excitan, con liga, para que sea mas facil el coito. tu esposo ni sospecha: trabaja 20 x 7 y está lejos; el se acerca y te dice que esta triste. tu le coges la cara y lo miras a los ojos, entreabriendo la boca y el mira tu lengua que contrasta con el labial oscuro que elegiste. cuando el se acerca, tu aceptas: juntan los labios y metes tu lengua desesperadamente, tratando de abarcar su cavidad bucal, pero sin que se de cuenta que sabes como hacerlo. El siente tu lengua y su cuerpo cambia; tu lo abrazas pensando en que si lo haces bien, su pene estara en tu vagina sin problemas. pero piensas en algo: cómo lo llevo; asi que tu mano recorre su cara, su espalda hasta que baja hasta la cintura, esperando encontrar la ereccion que te indicara que todo saldra bien; pero el se intimida un poco. no entiende tu lengua en sus dientes, en su paladar y le da miedo. pero tu coges su pene y el respira fuerte.

– no temas. y te estiras en la cama vieja. el ve tu falda corrida y sospecha lo que tiene que hacer. se pregunta quien introducirá el pene, si tu o el; sin dudar, coges el pene erecto y lo introduces en tu vagina humeda, susurrandole al oido: «metemelo«.

el se asusta, pero al sentir la humedad tibia olvida que no tiene preservativo y siente que es su dia de suerte, empujando bruscamente, mientras sientes su respiracion alcoholica en tu cara y no te importa. y piensas que a la mierda: «metemelo», metemelo, con fuerza. y el se mueve sobre ti tratando de controlar la eyaculacion prematura que arruinará todo; y tu sientes el apendice enhiesto que entra dentro de tu cavidad y eres una mujer feliz. se te olvida besarlo: solo quieres que ingrese el pene erecto. y el se mueve brutalmente sabiendo tu que no logran coordinar el ritmo. y gritas y gimes y lo haces sentir bien. sientes las contracciones de tu vagina y te sientes bien. el poema resultó, piensas.

-eres una puta- recuerdas que tu madre te decía. y palpita el pene, lanzando el fluido y te asustas.

-hijo de puta, como no se te ocurre ponerte un condon- le gritas mientars te corres y el semen se desliza entre tus piernas.

– pero… yo no sabia – te dice. y sin pensarlo dos veces, le cruzas la cara con un golpe.

«que te pasa, maraca de mierda?» – responde.

le pateas los testiculos y te vas triste. – por que te enojas? -te pregunta- tus medias me dicen que querias que te lo metiera. – callate maricon de mierda. eres un huevon de mierda, eyaculador precoz. yo tengo a quien quiero, tu solo recibes mis limosnas. ¡habias estado con alguien como yo?. – queri que te saque la cresta?-te dice él. -no podrias.

sabes que te hice un favor.

sabes que te hice un favor.

Momentos de existencia

No hay mucho que contar; he tenido el blog en descuido, quizas por mi falta de ocupacion, aunque debo revisar unas pruebas. Las cosas andan bien por estos lados: la elaboracion de los procesos desgraciados toma un tiempo, pero finalmente logramos comprender, aunque no aceptar.

me faltan pills. eso trae un insomnio gigantezco que acompaño con las horas muertas de la ciudad. Hay muchos que duermen, estudian, trabajan, conversan, se acompañan. Hay otros abandonados, a punto de morir, enfermos. Ese es el mundo en que vivimos: por mas que yo lo quiera, me es dificil pensar en positivo. Tengo grandes crisis de angustia: los problemas me atacan por todos lados, problemas familiares que no puedo controlar ni opinar. Cada uno es dueño de su destino y si bien yo veo como se derrumban, sólo me queda observar. Las decisiones las toma cada quien, y debemos (aunque no nos guste) respetar. Lo malo es que las decisiones siempre acarrean a un tercero, y ver a esa persona en mal estado, preocupada, me trae un sentimiento de rescate, de tratar de guiar de buena forma; pero ¿quien soy yo para opinar y decir lo que esta bueno y malo?.

Existe algo llamado patrones transgeneracionales. De alguna forma -en la palabra simples- es la repeticion casi increible de las historias dentro de una misma familia. Con sorpresa veo y me siento al lado del camino a presenciar el cómo se van repitiendo formas de ser, formas de relacionamiento, incluso malas decisiones en los que me rodean. Yo, que alguna vez fui dueño del mundo, me doy cuenta de que existen acontecimientos que no se pueden evitar, O mejor dicho, yo no los puedo evitar.

(…)

No obstante, he tenido una acercamiento con mi familia, puede, despues de algunos años, compartir una tarde familiar con mi madre y hermana, situacion que me alegró sobremanera. Es curioso y sorprendente a la vez ver cómo hemos cambiado, y como los miembros del sistema de reunen para lograr equilibrio. Nos tratamos bien, fui un anfitrion como nunca lo habia sido. Fui una persona normal: tengo, en estos dias violentos, la oportunidad de encontrarme conmigo y ver el mundo de otra forma. No estoy contento, no voy a mentir, pero estoy aprendiendo a ver lo positivo de la desgracia, del favor que me han hecho. He logrado encontrar un pequeño espacio perdido por las obligaciones. He logrado encontrar un tiempo perdido para mi existencia.

Las clases van bien: faltan pocas semanas y mi experiencia como profesor se acaba. Es curioso ser profe, estar del otro lado de la existencia, ver las caras de desinteres como alguna vez yo la tuve cuando estudie, ver a la gente preguntar, escucharles reir de mis idioteces y aprender a desconfiar del halago improvisado, ese que quiere conseguir algo. Ya no soy tan sensible al elogio. Porque ya sé lo que valgo. Aunque sea para mi.

Lo malo de este estado es que los dias pasan mas lentos; asi y todo sigo cansado. Los dias se hacen largos y estaticos, rutinarios. me gusta estar solo, no lo niego. Cuentan que el ser humano es gregario… pienso que eso es una verdadera mierda. Vivimos como podemos y/o queremos. A mi me gusta estar solo, trabajar solo, ordenarme solo. Comparto mis dias con mi novia -quien ha sabido llevar este estado de una forma casi magica-, de quien estoy eternamente agradecido. Ella llega con sus historias, y sé en sus ojos que me ve de una forma que no le gusta. No estoy mal, trato de decirle, pero las cosas no son como antes. Hay un antes y un despues, y yo parto de cero. No puedo evadir el tema de mi desempleo. No es que no quiera levantarme y seguir adelante, pero es un duelo. Me traicionaron, me vendieron. Y yo crei en la gente. ¿que pasa despues de eso?, se va todo al lugar de la desconfianza, del desinteres, de la perdida de la pasion. Sé que todo se olvidará y apareceran nuevas oportunidades, pero cómo me hubiese gustado decir un par de cosas… pero la vida esta en otra parte. Y la estoy viviendo casi llegando a disfrutarla.

Asi es la vida, una paradoja interminable. Una especie de incongruencias que desgraciadaente tiene sentido. Comprendo a Camus, comprendo a sartre. Comprendo a los que pensaron y sintieron lo mismo que yo: ese desprecio por la vida. La vida, cual vida?, la mia te asustaria… De niño no me gustó vivir. Existian tantos codigos a los que tuve que adaptarme; y tengo que seguir haciendolo: la existencia son decisiones y adaptarse. Bifurcaciones y agachar el moño. Elegir y bancarse las consecuencias.

Miro las otras vidas de los que no son como yo. Intentan, de alguna forma ser felices y lo logran. Miro las vidas del que desea ser como yo, del que me odia, del que me respeta. Imagino las de quienes me leen, y pienso en lo aburrido… pero mi vida bloggera ha sido esto: criticas y visiones negativas. Pero mi vida esta ordenada. Oigo de otras vidas que son un caos, que su economia esta como la mierda, de gente corrupta que se autoengaña erigiendose como ente moral y engaña a su esposa porque no puede ser feliz. veo a los que eligieron un estilo de vida y estan orgullosos de aquello. Veo consumismo, lejos, bien lejos de mi, y esa historia no la comprendo.

todos los mundos son extraños. lo que he aprendido es que cada bifurcacion que se toma tiene sus razones y se encaminan hacia un lugar aparentemente gratificador. Se equivocan siempre: la gratificacion es momentanea, rapida, enfermiza; la tienen por unos segundos, pero el paraiso esta reservado. El camino elegido es incorrecto. Pero tienen que sobrevivir: y si eligen, se equivocan, tratan de calmarse. Pero no cambian. Porque cambiar es dificil.

¿como quedamos despues de saber que todo en lo que hemos creido esta malo, es erroneo?.

Por eso comprendo. Me comprendo. Y comprendo al resto.

Todos llegaremos a algun lugar.

Stephanie stares at the posters on the wall
tina sits and waits for a telephone call
maxine mixes alcohol with polythene and paint

sylvia stays in bed on her own
she can hear the cars outside and wonders where they go
and if you call her answerphone she´ll get back to you one day

and lonely girls lonely girls fill the world

oh julia dreams while she´s typing away
jackie kills time while the company pays
tracy still hears 808s ringing in her brain

jane slaps paint on the walls of her home
lydia sings when she thinks she´s alone
jean gets drunk and wanders home through the car parks that eat her change

yeah lonely girls lonely girls fill the world

and they smile through the summer
and laugh in the rain
and sing through the winter
but never show the pain

oh sometimes our lives are not what they seem
sometimes things aren´t like they are in lifestyle magazines
we see what we want to see
in this miracle of clay

where lonely girls lonely girls fill the world.

saludos pigs…

Frei No More – Todos dicen Frei No More!

solo soy el mensajero…

saludos pigs…

Y no puedo descansar

Han sido dias complejos. Como saben, perdi el trabajo de forma muy injusta; afortunadamente tengo algo de dinero que me permite mantenerme y darme algunos gustos. He recibido una invitacion a google wave, pero no sé manejarlo. No tengo invitaciones, sino repartiria para tener algun contacto para aprender a usar esta mierda.

La vida algunas veces me trae buenas nuevas, como si por primera vez en la vida una buena estrella me guiara. Tuve una entrevista de trabajo en un programa de corte social, en la cual tuve un desempeño brillante, a tal nivel que manifestaron interes en mi participacion. Pero soy inconformista, pero si me llaman, lo aceptaré: es media jornada, que es lo que necesito para poder descansar. El sujeto se manejaba en entrevistas laborales, y yo ya he aprendido a satisfacer al otro. De mi mala experiencia laboral aprendi muchas cosas, y la ingenuidad que me acompaña desaparecio.

Mi despido fui injustufucado. Eso no se olvida, pero me ensaña paralelamente que hay cosas que no se deden decir ni confiar mucho en quien se tiene al frente; he aprendido a venderme de una forma brillante y espero que todo salga bien. Extrañaré el dinero, pero pensaba si vale la pena ganar un poco as en detrimento de la calidad de vida. Afortunadamente puedo seguir manteniendo mi nivel de vida, por lo que estpy dispuesto. Pero no he podido descansar: cuando te patean el culo y te sacan de una institucion, hay que realizar una serie de tramites humillantes. Partir a la AFP a contar que te patearon el culo, ir a la isapre a pactar un nuevo plan de cotizaciones, cobrar el seguro de cesantia. Paso de ser un sujeto exitoso a transformarme en una sanguijuela del estado. Sigo pensando en que pude haber demandado, pero para tranquilidad de mi novia, no hare nada.

Se habla de corrupcion a nivel de gobierno: en mi experiencia, en todas partes de cuecen habas. Hay distintos tipos de corrupcion y pseudo nepotismo. no despidieron a quien debia (por un cuento de amistad). Supe, en ese momento, que en la vida laboral no se puede reclamar; existen tantas ficicones juridicas para despedir a un empleado asi haga su funcion de forma correcta. Vi cosas que son suponibles. Y a la mierda, pero no he podido descansar. He tenido que comprar, pagar deudas, comprar libros (en el camino de kerouac y los detectives salvajes de bolaño) y un par de pelis. Quiero un tiempo para poder tomar viejas costumbres: leer, escuchar discos antiguos, ver pelis, dormir, fumarembriagarme, e irme a la mierda sin culpas. Pero tengo muchos tramites que hacer: desde ir al doc, comprar medicamentos, ir al banco y todo lo anterior.

quiero tan solo descansar. tener un par de semanas para olvidarme del mundo.

espero que asi sea. han aparecido un par de opciones laborales y espero que me llamen.

me favorece la suerte hoy. ¿que me pedira a cambio?.

(…)

y vi el debate, que imagino sera comentado en todo el orbe conocido. en resumen: meo se cayo con sus ataques a nimiedades, piñera exponiendo idiotecees rsoecto a los libros y frei… lo mismo de siempre.

pero fue divertido verles discutir.

hay otros blogs que haran un detalle mas exhaustivo.

pero, la vida esta cambiando para bien:

saludos pigs…

corto uruguayo Ataque de Pánico! (2009) de Fede Alvarez

interesante.

via esquizopedia

saludos pigs…