Grandes Exitos

adaptacion

Posted in General by Alfredo on 28 septiembre, 2014

es dificil darse cuenta de la adaptacion. pero es automatica; sin embargo a mi me sucedio un proceso tan extraño que quise escribirlo: trata de ese momento en que te miras y te ves de lejos, con una sensacion molesta del notar que ese sujeto que ves no eres tu. que en nada se parece a lo que tu fuiste. esa alegria desbordante, las bromas, la inclusion. me vi como sujeto en silla de ruedas que descubre que el edificio tiene rampa. es algo que no se espera, porque no sabia que podia surgir. la espontaneidad. el fluir. el no detenerse a pensar, el ser centro de atencion y no molestarse por ello. pero el analisis es negativo: no soy yo, ese que estaba ahi es tan extraño, tan normal que me parece hasta vulgar algunas veces.

extraño mi aislamiento. es que solia estar apartado de todos. y me gusta, me gustaba, mas bien, porque ya no puedo. ademas, ingresaron dos sujetos al sistema y me pregunté si el cambio se debia a la modificacion del sistema y es probable, pero me decian que no era unicamente por ello, sino que por el hecho de que me estoy adaptando porque es normal adaptarse, pasar de la rigidez a la espontaneidad. pero extraño al antiguo alf, a ese que miraba desde lejos, apartado, sin tener que incluirse en dinamicas tan vulgares que legan a ser nauseabunda. es normal, lo sé, lo sabemos, pero es como estar dividido. es dificil acostumbrarse a ser alegre. a estar contento porque sí. debería quejarme? si esto era lo que queria… pero no de esta forma, no de esta manera tan rapida. es como si el espejo me devolviera una imagen que no es la que yo espero. como si tu no aparecieses, como si el reflejo fuese de otra persona. tiene mucho de horror el no reconocerse en las interacciones.

sigo pensando lo mismo y siendo el mismo (creo), pero no tengo espacio para ser yo en el cotidiano. en un lugar que no presenta ninguna comodidad. no es culpa de ello. es que no hay culpa. es normal. pero no me gusta ver/descubrir que habia bajo esa capa sombria y lugubre. me gustaba yo antes, el otro, el que se quejaba. el que estaba muchas veces en el pozo. ahora no necesito el pozo y lo anhelo. reconozco que lo positivo es que puedo disfrutar mejor las cosas. pero es como ser dos “yo”.

– “debes aprender a modular tu personalidad”

y eso al parecer es una avance. sí, puedo decir que he logrado el objetivo primario de todo ser humano. tardó un tiempo, harto tiempo diria yo, pero llegamos al final del camino. si de esto de trata vivir. pero surgen las inmensas preguntas:

– quien soy.

– quien creo ser.

– puedo o podre quejarme?

– perdere el analisis, la brillantez, el ingenio, mi intelecto.

– es bueno gustarle a gente con la que no es posible interactuar como me gustaria a mi?

– lograré tener un espacio acorde a las necesidades en mi lugar donde ejerzo mi condicion de esclavo?

son mas, pero esa pugna entre mis dos seres me inquieta. ustedes lo saben o no lo notan. si se fijan mas, con mas atencion en cada una de las cosas que hacen a diario, desde el hablar hasta el caminar, respirar, interactuar en el trabajo, con sus amigos, con sus parejas… hay guiones automaticos. por que ustedes pueden modular todas las mierdas? es bueno eso? o nos volveremos una masa que se acomoda segun las circunstancias?

o estas caracteristicas me haran una rata?

saludos pigs…

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