Acechando en la noche,
rumbo a ningún lugar,
busco en los ojos de la gente…
una mirada que hable de ti.

Imagino en otros cuerpos tu manera de amar
sustituyo tus besos y poemas por un amargo sabor
que me vuelve a recordar… que estoy muy lejos de ti
mi espíritu está preso en tu alma, devuélveme la libertad.

Al abandonarme me mataste, querida amiga asesina
a quién voy a llorar ahora que sé que tus lagrimas no son para mí 
el vacío se alimenta de criaturas sin nombre…
vampirizo su sangre y los sueños…

Por un extraño sabor que me vuelve a recordar:
que estoy muy lejos de ti,
mi espíritu está preso en tu alma, 
devuélveme la libertad.

La toma, las almas del bajo astral
y los sin vida serán los esclavos
tu falso poder lo convertirá en adicto
independiente a ella y ya eres otro esclavo.

El efecto, el bajo astral vicioso e infatigable
porque ya no teme a la muerte te dicta mensajes subliminales
para hacer crecer la sombra oscura y oscura y continuará consumiendo

La bajada, la soledad, los bajos astrales te abandonan
para que sientas el sinsabor …
eres aburrido, débil, deprimido y lleno de ira

Las horas lentas son tu tortura,
las agujas del reloj se marcan en tu mente,
y sólo deseas volver a consumir.

Las horas lentas son tu tortura,
las agujas del reloj se marcan en tu mente,
y sólo deseas volver a consumir.

continuacion

opte por no ingresar. pienso si de vez en cuando. tengo momentos de debilidad que espero desaparezcan con el tiempo. pero tratare de no pensar; me cuesta. es dificil. porque algo se aferra a lo inconcluso: debi insistir? debi haber ido ese dia? ya no sucedio: los arrepentimientos dan pie -cuando son omisiones- a la especulacion. y eso hace muy mal.

(…)

opté. por lo mas seguro.

casi me descubren, aunque creo que lo hicieron. saber de la discrecion de algunos es imposibles, mas si nunca lo conoci. vio un enlace que no queria que viera en mi IG y pudo haber ingresado y haberme visto. lo habra comentado?. puede ser.

se acumula lo que nunca podre saber.

hay historias que no recuerdo

pensaba en julio comienza en julio, pelicula en la cual nos recuerdan como es la vida. que es una mierda y que lo ideal, el amor no existen. la realidad es una mierda, lo que nos impide fantasear. y me pasó que cumplí mi sueño: deje el trabajo de mierda que tenia y voy por otro, mas atractivo. pero al margen, algo queda en este transito. no debemos dejarnos llevar por la nostalgia y he recordado mas de lo que me gustaria. para desaparecer, borré todo. sigo aado por algunas obligaciones, pero estoy viviendo la separacion. dejo algunas cosas interesantes y otras que nunca me atrevi a realizar (por mas que insistí).

se que las cosas siempre se repiten en mi y que llegaré a ciclos en los que me voy a aburrir y esas mierdas. lo que no logro es dar vuelta la pagina como me gustaria: borrar todo y quedarme solo con la experiencia. como que la gente nunca existio. y eso porque me interfiere cuando no debe: aparece en momentos inoportunos, en las horas muertas, en el ocio. espero que despues, cuando vuelva a leer esto en algunas semanas o meses, no entender por qué lo escribí. esa seria una muy buena resolucion de lo que quiero. sin embargo, depende de algo que no puedo controlar, de variables que se mueven como pensamientos y no las controlo. como que no soy sueño de mis dominios.

esto porque a veces hay que tomar decisiones. y opto por la que no resultara pero me mantendrá soñando. no creo que a ustedes les pase: es mantener un estado neutro, un espacio vacio donde meto las ideas de lo que pudo haber sido y no fue. iba pensando en que no debia ahacerlo y lo primero que hice fue… exacto, hacerlo. no me costó mucho, aprendi que puedo jugar e instrumentalizar todo. puede jugar a ser quien quiera o el que el otro espera de manera muy psicopatica. veo como sonreia y se sentia contenta por «creer» que tenia razon. era una situacion comoda y me hice el incomodo… demostré ansiedad. sabia lo que estaba haciendo. y me extendio el post it con los numeros escritos. no lo miré. jugue con el papel en mi mano mientras escuchaba palabras y palabras y yo pensaba en otra cosa. es probable que se notara: siempre existe una intension y no evitamos evitarla, porque se intenciona. buscamos instantes, provocamos situaciones, molestamos a las personas. ofendemos, nos reimos, mentimos. y no importa. de verdad que no importa.

«no te dejes vencer por la nostalgia»

puede que no lo haga. de hecho no lo haré. hay que seguir, hoy estamos para seguir. aunque algo se presenta: el dilema que ocupa tiempo y no se resuelve nunca de buena forma.

a). ingreso: hablo y no responden o si responden. escribo estupideces y eso mantiene la idea constante. mantiene la idea, pensamientos y comienza la idea de la interferencia. los arrepentimientos. las dudas. el soñar despierto las millones de probabilidades. y es molesto.

b). no ingresar: queda por un tiempo la idea rondando… hasta que se desvanece, por el tiempo. es inocuo. seguro. algo de ansiedad y desaparece.

y surge: que es lo que me hace bien y que es lo que quiero. y si lo que quiero, que no me hara bien (ustedes lo saben) me resultara. y pienso en la opcion b. sera cobardia, la zona de confort, el miedo, las ganas de estar tranquilo, la represion, el tedio?. o jugar un rato por cobardia, por miedo, por ansiedad, por obsesion, se debe, en estos casos, elegir la opcion que menos ansiedad produzca y menos ideas intrusivas genere. lo mas seguro: tuve una oportunidad y la deje pasar. por algo. la prudencia suele ayudar en algunos casos.

a estas horas no sé que haré. solo se que estoy por cambiar, en un nuevo ciclo y que me irá bien. que las imágenes que deje atras se van a desvanecer algun dia. no sé si me importa o no, aunque se podria decir con justa razon que si no importara no lo escribiría. pero la narrativa es sanadora en mi caso. y eso ustedes lo saben, quizás también lo hacen, de diversas formas: hablando, escribiendo, observando. no sé que harian en mi lugar, es probable que ni siquiera tengan estas preguntas… y no saben como los envidio malditos miserables. qué hacer. estuve mirando y quise ingresar. y eso sera el inicio de algo bueno o algo que traiga culpa y arrepentimiento. porque de eso se trata vivir, de no saber que hacer y tomar decisiones y equivocare y aprender. sé que es insoportable vivir con ideas, con mentiras. con el miedo asechante, con la idea de algun gesto que delate, alguna palabra, expresión facial, sonrisa. lo que sea. estar ebrio y tirado por el piso y pensando… pensando… pensando.

el momento de debilidad. el error. el arrepentimiento. la oportunidad que no se repite. y lo trascendente: saber si lo pensado es recepcionado positivamente. se construyen, es comun, imágenes e historias que nunca suceden. y se olvidan. toma tiempo.

al final, mejor estar donde estamos: tranquilos. calmados. sin ilusiones. sin pensar.

aunque como lei por ahi: frente a la duda, lanzamos una moneda al aire. en la mitad de su recorrido descubrimos (p ya sabemos) que queriamos.

saludos pigs