Grandes Exitos

puedo viajar al otro lado del charco. agua mineral y fragancia…

Posted in bitacora de vida, crap, General, reflexion by Alfredo on 26 junio, 2015

es por explotar que llego aqui. ya me di cuenta. antes pensaba que eran otros motivos. aunque es el mismo: comunicar. pero ahora mutó en desahogo. no han sido malos dias, teniendo en cuenta de que mi padre esta enfermo. pude verlo un par de semanas en sus peores momentos y dejarlo cuando se encontraba mejor, con su movilidad recupareda. cuando lo pienso, creo que no merece morir de esa forma. no fue un mal sujeto: se equivocó, como todos. quizas su mayor error fue tener hijos, o tenerme a mi. yo no existiendo no seria malo. vivir y ver tantas desgracias afirman mi falta de sentido de vida, de existencia. siempre lo he escrito aca, que no encuentro ganas de vivir a pesar de estar bien y tener muy buenas oportunidades de existencia. todo lo he ganado con mis brilantes capacidades asi como lo que he perdido o a lo que he renunciado se debe a mis defectos y miserias que no se podran borrar nunca. despues de algunas decadas uno se acostumbra, pero no deja de pensar en la posibilidad y el egoismo que implica traer hijos al mundo.

pude conocer a una persona. es el logro mayor de estos tiempos. me impresiona porque es una posiilidad remota que no habia experimentado. me es mas acil encontrar pareja que generar algun tipo de relacion de amistad… o lo que el tiempo consolide como amistad. eso me permite reflexionar en que quizas si existen oportunidades en estos tiempos que de otra forma no podrian suceder. no sé como fue, pero es un paso importante de vida. si bien fue un encuentro breve en otra ciudad, me dejó con muchas reflexiones que me dan algo mas de seguridad. por otra parte, me gusta lo que hago. siento que por fin encontré una ocupacion que permite que yo haga lo que quiera. no estoy sometido a presiones y puedo desempeñarme con todas mis habilidades. puedo estar encerrado y nadie me molesta, nadie me quiere cambiar. porque sí, en muchas partes me han exigido que sea lo que no soy. no gusta que sea introvertido, displicente, aislado. no me gusta la gente. no he tenido la oportunidad de encoentrar gente interesante en mis trabajos. me aburro y me aislo. eso tiene un precio, por supuesto; pero al final del dia el balance es posiivo. positivo, palabra que no aparece en mi vocabulario con frecuencia. la vida no es positiva. las personas somos egoistas. por eso nacemos, por un acto egoista, de placer, de nuestros padres. estan follando y de casualidad naces… o eres planificado para agrado de ellos. nacer es una solicitud injusta: no nos preguntan y nos lanzan a una existencia que no sabemos si podremos soportar. pero a los padres no les importa. solo se preocupan de la alegria que les produce tener extenciones de sus genes y egoismo.

suena adolescente, lo sé. pero vivir no es facil. ustedes tienen muchas formas de disimularlo. solo pensen en si les gusta estar solos. no les gusta: buscan compañia (a veces lo que esta cerca) y se embriagan y se drogan y no digo que eso sea bueno o malo, sino que son elementos de evacion y placer. por que el hedonismo? buscar evitar algo? enfrentarse con ustedes mismos y darse cuenta de que no se soportan?. yo me soporto, aunque es de mi de quien quiero escapar, como dice la cancion.

pienso en el dolor. en el sentimiento de inutilidad. en asumir la vejez como algo… como una sentencia mas que una etapa de vida. veo ese cuello, las drogas, los hijos y nietos rodeandolo. y no poder levantarse. vivir con la certeza de que tienes los dias contados, aunque nadie lo mencione, aunque se trate de disimular. si bien no esta postrado, sabe lo que le espera. si pudiera, no lo dejaria vivir mas. el tiene miedo a morir, pero pronto entenderá que es lo mejor. y cuando lo entienda (a la fuerza), descubrira que el ordenamiento juridico le impedirá tomar esa valiente desicion de romper con la vida y partir. bueno, no partir sino que morir. prefiero sufrir yo con el duelo patologico que presentaré a que el sea consumido por la morfina. en ese momento -cuando lo pensé- descubrí lo que es el amor al projimo. el sacrificio, como esa pelicula de tarkovski que tanto me gusta y no podria ver en estos momentos.

(…)

tengo una novela estancada. me dijo una editora que si tengo capacidad y que el texto no estaba malo. lamento la falta de tiempo para dedicarme a ello. entre rabajar y dormir y el insomnio desganado no puedo. lo intentaré, sin duda. es lo ultimo que me falta para conseguir todos mis propositos de adolescente. me falta viajar mas, es cierto, pero eso es accesorio. eso se compra. cualquiera puede viajar, mirar el lugar, tomar unas fotos y presumir. el viajar es un acto que tiene precio y que puede ser pagado por cualquiera. mis metas, no. son propositos que implican habilidades y gustor particulares. he logrado algunas, me falta solo escribir. seré un sujeto integro cuando lo haga. he realizado muchas cosas que no es menester detallar aqui (no estoy para exponer vulgarmente). he conseguido mas del 50%. y eso es mas de lo que espetaba. alguna vez, en otro tiempo pasé por pasillos con gente, camillas, electricidad, pastillas, esperas, ambigueades, lecturas, sudores, medicos, esperanza, volver a intentar. perder la fe. todo ha sido malo pero logré lo que quería. podria morir tranquilo. no sé si él podra decir/pensar lo mismo.

saludos pigs…

Recuento de daños

Posted in anecdotas, bitacora de vida, reflexion by Alfredo on 4 diciembre, 2014

hace tiempo que no escribo. y no es por falta de ganas, quizas por falta de costumbre. antes teniamos mucho que contar, ahora, al ser mayores, ya hay que cuidar de que nadie lea. antes escribíamos para alguien, para un lector imaginario. hoy, no queremos que ese lector imaginario interprete las palabras. las interprete de mala forma. o que alguien las descubra. he sufrido un par de desgracias porque empleadores mios han descubierto este lugar. por tanto, hay que cuidar cada palabra, cada idea, cada frase; con el fin de expresar nuestros deseos de vomitar. llegan a veces. no muy periodicamente, pero aparecen.

hoy nada tengo que contar. la vida se ha estabilizado y simplemente seguir con lo que se debe seguir. la vision no cambia: la vida o existencia como un lugar de obligaciones. estoy en un cubiculo, como la imagen kafkiana. no tan asi, pero no puedo evitar pensarlo. hace calor, verano, con el beneficio de retirarnos a nuestros hogares mas temprano… “oh, un beneficio, pleitesía al empleador…”. una verguenza convertirse en un esclavo para poder comer, para poder alimentarme, para poder tener algo de vida burguesa. algo. porque no alcanza la vida: solo trabajar y cumplir con algo rutinario, alienante.

surgio un problema. alguien no gusta de lo que hago. y pedira mi cambio. me impacta un poco, pero entiendo las razones. lamentablemente, no se podra. el temor es que todos lo entienden; el problema radica en que quien debiera entenderlo no lo entienda. pero igual me da lo mismo. lo que me dejó pensando fue alguien que me dijo “no te vayas a bajonear…”. qué imagen proyecto?. que piensan algunos de mi?. esta bien proyectar algo que no soy, por proteccion?. eso me preocupa mas que cualquier cosa.

y surge el dilema: “lo aclaro?”. lo dejo pasar?. si el dia lunes nadie se va a acordar. el impulso llega: aclarar; pero la experiencia me indica que nadie retiene las anecdotas que no le importan por mas de un dia. a mi me importa, al resto no le importa. no es grave. por que la necesidad de aclarar?.

no tiene respuesta. es lo que soy. un pensamiento abrumador. con piernas. eso. tiempo que no me pasaba: si b

ponte un par de ruedas y virate, ql

Posted in actualidad, contingencia, crap, crítica, ideas, opinion, reflexion by Alfredo on 31 julio, 2014

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cuando escuché esa frase no pude evitar reirme. verla escrita no es lo mismo, pero algo implica. tiene que ver con los invisibles, con esos que no se ven pero que están ahí, para generar el gran negocio de la pobreza, ese que tiene que ver con programas, ONGs que intentan “ayudar” o “proteger” futuras desgracias. es un negocio que genera el estado para mantener el circulo ad infinitum, porque las soluciones se encuentran en otras partes. Donde?, nadie tiene la solución, nadie sabe qué hacer. Yo no lo sé. yo sólo observo a quienes tratan con los otros invisibles, con esos que son jóvenes y han delinquido. todos los tratan de flaites, delincuentes y, sin intentar defender, no se dan cuenta de que existen historias de vida que impulsan esas conductas.

es sorprendente descubrir que un gran porcentaje de la población tiene trastornos de personalidad, trastorno bipolar (el verdadero, no ese que suelen decir a alguien que varia el humor), que deben consumir muchas pastillas para quedar igual. Normarlos?, imposible. No es casualidad que USA no haya firmado la convención de derechos del niño, por eso ellos tienen mejores métodos para controlar las cárceles para menores de edad. aquí, todo se hace mal.

vivir con hambre y buscar la calle para no ver al padre sacarle la mierda a la madre, para verlo llegar ebrio, tambaleante y buscar algún pretexto para romperle la boca y sacarle unos dientes, mientras esa madre cae al piso llorando y se acerca el padre con un cigarrillo encendido para quemarle la cara. sonriendo cuando sale ese olor a carne quemada y la sangre que emana de la boca temerosa. El niño de 9 años arranca a la calle, con frío, con rabia, con impotencia. va a la esquina, donde hay otro grupo de sujetos mayores que el que le ofrecen un poco de pasta base para pasar el frío, la rabia y ser reconocido. el niño se siente un poco mejor, aliviado. se ríe un poco. se alivia un poco. pasan las horas y con cada inhalación se da cuenta de que él no consume, sino que “es consumido“. luego ustedes lo ven, lo estigmatizan, los insultan cuando aparece con un trapo de genero en sus estacionamientos ofreciendo limpiar “por unas monedas” o “lo que pueda”; molesta, molesta, porque este no es un discurso barato, es lo que vemos. o lo que no vemos.

cuando me cuentan estas historias (no ellos) yo escucho con risa. porque tienen expresiones divertidas, porque su valía no esta en estudiar sino en ser reconocido por ser el mas valiente, el que mas veces ha caído detenido. y se creen carcelarios. y son niños. yo le pregunto: “cómo lo haces?” y me responde que es trabajo bien remunerado, pero no hay o hay muy poca re.insercion “a la libre sociedad”. como vivir sin futuro?.

mientras la franja de gaza explota, en chile mueren muchos niños de hambre, de frio, se suicidan por no poder superar al abuelo que los violó, ese que decia que lo quería, que le regalaba cosas hasta que le propone un juego. y nadie se acuerda, nadie sabe. nadie se detiene a pensar en los niños de nuestro pais. ninguna muerte es mejor o mas importante que otra. no lo olviden. y no se trata de un discursillo cursiliento o lugares comunes. se trata de nuestra realidad como pais. no justifico, no he escuchado esas historias de boca de los afectados, sino me llegan por terceros que han visto como… vivimos matanzas aqui: donde dos países pelean sin darse cuenta. se los dejo para que piensen, y si no les importa: “pesca una ruedas y virate…”

la gente y su vulgaridad

Posted in anecdotas, desahogo, observaciones, reflexion by Alfredo on 15 julio, 2014

si existe algo cierto -dentro de una existencia que no permite certezas- son los conflictos. de una u otra forma se presentaran, ya sea por iniciativa propia o por culpa de otros, aunque para ser sinceros, siempre será culpa de otros, por su vulgaridad, falta de etica, falta de educación. o lo que sea. vivo en un pueblo donde la gente es muy vulgar. y, por circunstancias de la existencia, esa gente tiende a cruzarse en mi camino o yo tengo un magnetismo especial para los imbeciles. no entiendo, pero creo que el mundo se rige por normas: implicitas o no, existen. puede que no las conozca, puede que no sepamos bien cómo hay que moverse en este mundo, pero hay ideas básicas que se tienen. en todos los ámbitos, en todos, que son casi innumerables. y, aunque siempre alguien cree que sucede porque tenemos “un mal dia”, los conflictos surgen. creo que no: surgen por diferencias irreconciliables, por ignorancia de la otra parte (porque nosotros cederíamos, cierto?); y, al final, el caos llega y no recordamos lo que pasó, salvo que la otra parte tiene la culpa, porque siempre será asi. Piensenlo: yo creo que la otra parte tiene la culpa, la otra parte cree que yo tengo la culpa. siempre es el otro. pero, aunque la objetividad no exista, hay que intentar buscar un consenso y a ese llamaremos “objetividad”.

que pasaría cuando nos encontramos con alguien no entiende de eso que se llama ética? eso de “solucionarlo a lo amigo”?. no siempre podemos ser flexibles. no siempre lo seremos. ustedes quizás, yo no. creo que tengo una linea y hay un limite que no voy a pasar. aguanto insultos y no delato a los irresponsables (aunque los podria haber cagado sin compasión), porque creo en los acuerdos, en la ética. pero no me pidan… aunque mas que eso es la forma de reaccionar, lo que se dice en la discusión… y la soberbia que aparece en alguien tan insignificante. he aprendido -la experiencia, la mala suerte, la desgracia- a no caer y escuchar. defiendo mi punto, ustedes defienden sus puntos, pero no cederemos, porque tenemos razón. Y los insultos? puede ser defensivo, puede ser pasión, si todos creen tener la razón. ahora que lo pienso, pude ser un verdadero hijo de puta… pero me contuve. a la gente hay que enseñarle a ser gente. si no aprenden, no es mi culpa. ustedes harían lo mismo, lo sé. lo intuyo o quizás me equivoco. pero reprimir un epíteto, un insulto hiriente es complejo. logré hacerlo: por cobardía?, no creo. sino por convivir.

recapitulando, pienso que a veces me gustaría ser mas vulgar. así aplastaría a destajo. pero la madurez… la madurez… a veces molesta ser tan correcto.

saludos pigs (he vuelto)

La oficina

Posted in absurdo, conspiraciones, crap, curiosidades, desahogo, ficciones, net, ocio, reflexion by Alfredo on 11 abril, 2014

Un par de series. Un reflejo, identificación de/con las desgracias. La vida sigue. Todo igual: sin entender algunas cosas. El insomnio, las ganas de vomitar y lo infantil que se puede llegar a ser, creyendo que todo puede ser cierto cuando es sólo fantasía para evadir. Hay algo de querer que sea cierto pero nunca lo será: la distancia y lo irreal no es una buena combinación para generar algo tangible. Como cuando esperamos algo, esa sensación de inquietud, lo amargo de la garganta y la fe perdida.

Suelo creer en todo a pesar de que desconfió de todo. Nos aferramos a las mentiras para no ver lo que el espejo refleja, para no ver y aceptar el estado real de las cosas. Por eso soñamos, por eso seguimos algunos juegos nocivos. Es saber que saldremos perdiendo pero esa derrota -de todas formas- es mejor que ver lo que evitamos. Y así seguir. Quien cede? Quien?

Sería fácil ceder y creer que no importa. Y perder la dignidad sin problemas, total, no nos importa. Estamos jugando. Estamos simulando. Ceder. Pero no, no cederemos y ese estado nos genera molestia porque sabemos que implica que creemos la mentira que inventamos. Es mejor buscar un engaño y ceder. Creer que no creemos, qué más disonante que eso… Pero se puede. Lo que resulte se verá después. Todo, el tiempo lo cura modifica sana mejora olvida disminuye atenúa. Todo. El autoengaño es la mejor forma de vivir.

El problema es que si no se manejan los límites, confundirás. Y eso, lo sabemos, es la encarnación del fracaso y el dolor. Jugar u olvidarse?

Resignarse?

No existe obligación de hacer nada. Hay asuntos más verdaderos por los que preocuparse o invertir tiempo. Pero cuando el tiempo sobra… inquietudes surgen. Como el desear, no se, reconocimiento? O afecto de mentira, o escucha simple. O lo que resulté. Vamos, si a todos nos gusta. Por eso lo buscamos.

O por lo menos eso creo yo.

realidad

Posted in bitacora de vida, discusion, los voy a matar a todos, observaciones, reflexion by Alfredo on 5 febrero, 2014

hay pocas certezas en este existencia, pero una de las mas grandes es la siguiente:

“la gente es leal hasta que le conviene”

para qué escribir del compromiso, la lealtad, la confianza y la palabra empeñada. los sujetos velan por sus propios intereses, o por temor del medio circundante. no todos, pero… siempre hay alguien. quizas lo mas sano y correcto sea no depositar esperanzas en la decisión de un tercero lejano y no significativo.

pero qué hacer cuando es la unica opcion?

las cosas

Posted in absurdo, bitacora de vida, discusion, observaciones, reflexion by Alfredo on 7 enero, 2014

internet parecia un mundo amplio. y asi lo crei alguna vez, hasta estos dias, en que la es un producto (herramienta) masiva y todo el pais lo usa. este pais es pequeño y sin querer me he encontrado por casualidad viendo cosas que nunca pensé que veria, lo cual no me agrada porque creo que hay etapas y momentos que debemos dejar atras y olvidarnos por completo, aunque no sea posible: los recuerdos siempre permanecen en la memoria. no se borran, se esconden y se hacen “dificiles de recuperar”, pero basta el mas mínimo detalle para que aparezcan con su carga positiva o negativa (dependiendo de lo que sea).

si bien no tengo malos momentos que olvidar, hay cosas que no logro comprender. cosas. esa palabra engloba muchas… “cosas” y por eso la utilizo. veo y pienso, surgen las inmensas preguntas: “pero como?, cuando?, si no tiene el dinero suficiente?, donde estara trabajando?”; y ese tipo de cosas. a intentar armar una vida que no conozco ni me interesa, solo la curiosidad despierta y nos vemos obligados a pensar, preguntar, comparar, imaginmar, insultar y molestarnos. son imagenes que llegan, pensamientos intrusivos les llaman. pero si bien dura unos segundos, me gustaria saber si a ustedes les pasa. a quienes conozco nos les pasa, les da lo mismo, por eso pueden utilizar redes sociales y esas cosas. yo no, no puedo. me molesta; necesito armar, llenar los vacios que aparecen en cualquier construccion de historia vital que veo. llenar los vacios, generar una continuidad. sé que a ustedes no les pasa, por eso yo escribo aca, para obtener mi continuidad y no olvidar(me) de algunas ideas. todo debe ser continuo: la ambiguedad es una idea horrorifica. inquietante. el terror llega con el vacio, con lo incompleto, con lo que no se puede saber. porque no todo se puede saber.

se imaginan que no puedan (ustedes) explicarse los eventos, ideas, pensamientos que les surgen?. debe ser horrible vivir así.

sigamos?

Posted in anecdotas, reflexion by Alfredo on 19 diciembre, 2013

en unas horas debo repetir lo de siempre. es lo mis: ir, responder, escuchar, volver. lo de siempre: y encontrarme con alguna sorpresa, una mirada extraña, un gesto que delata el desagrado y tal vez lo opuesto. tal vez una sonrisa de agrado y una buena conversacion. las preguntas simepre son las mismas, siempre el mismo discurso que ya algunos lo tienen memorizado. sabemos que responder, como mentir e intentar agradar. es casi rutinario; lo molesto son los resultado, el producto de la interaccion. muchas veces se dilata hasta un infinito. otras, se obtiene pronta respuesta, negativa o positiva. pero, en el fondo, es el mismo juego aburrido.

hay que ir porque es una responsabilidad adquirida. las primeras veces tienes miedo, se nota en el temblor de las manos, en el titubeo de las frases, en la mirada que se desvia intentando buscar la respuesta y evadir la otra mirada. las frases hechas, las imágenes y lugares comunes. de la extensión a veces creemos saber el resultado, pero nunca se sabe. aunque -con el tiempo- ya intuyo en la primera mirada como sera todo. hay que seguir intentando hasta que algo resulte porque asi son las obligaciones existenciales. no es que no quiera, es de DEBE ser. y es ahi donde ingresan todos los cuestionamientos. la desesperanza, la disminucion de la motivacion. pero cumplimos, como no, es algo que parece estar escrito desde los primeros tiempos, desde la primera fabula. y como no es seguido, cualquier llamado en una forma de posibilidad.

veremos que es lo que pasa.

A través de los lentes oscuros

Posted in blogs, cine, crap, crítica, discusion, ficciones, frases, observaciones, opinion, reflexion by Alfredo on 26 noviembre, 2013

No es la vida son las situaciones. Y el valor o inyekegirncis para disyunhyirvv

Las cosas tienen límites. Quizás para indicarnos el fin o principio de las otras cosas. La desesperanza aumenta aunque la vida me sonría a ratos. Los imposibles y las ensoñaciones no tienen cabida en el mundo real y pensamos que los amigos imaginarios existen y que sí, podría suceder algo y transformarse en real. Veía, a propósito de lo mencionado, la trilogía de la fe de bergman y pensaba en la primera de estas: se menciona el vacío frente a un episodio que imagino afecta. Pienso: evade. Vuelvo a pensar: algunas vez fuiste así. Y es que todos racionalizamos. Quizás cuando no se cree ni se espera nada se evade o se ven las cosas más frías. No lo expongo como protección, sino que simplemente se ve todo racional. No se puede creer y frente a eso se busca una forma de ordenar la realidad. La fe es compleja, porque es un don. No se elige, no podemos tener fe. Está o no esta. No se forja, no se adquiere ni aprende. El personaje era distante, frío, sumido en la desesperanza por una pérdida. Y quizás ahí todo calza, pero sin perdida… podríamos ser o estar tan vacíos?

La búsqueda no tiene fin. A veces ni se busca, no se necesita fe para vivir. El personaje estuvo frente al suicidio pero creo que sólo se asusto. No hay redención para algunos no final feliz. A repetir los días como condena eterna. Despertar, dormir, hablar, evadir, esperar, evadir, esperar, buscar, despertar. Mirar pantallas, buscar verdad donde no existe, sentir soledad y deuda. Ir al médico. Enfermarse. Ver a nuestros padres enfermos, apagandose; porque así es la vida. Ya van muchos años vividos y es hora de deteriorarse. El organismo esta programado para eso. Como sí las células se rindieran: “ya , a envejecer, que se joda…” Como no nos vamos en rendir frente al vacío?

Todo termina como la mierda. Y eso no puede ser más real, no veo fantasía en el final. Es así, no podía solucionar se porque algunas cosas no tienen solución. Ni la fe cambiaría el hecho de la enfermedad, el vacío del padre, el conformismo del hijo, el encierro en el psiquiátrico de la hija y su esposo que sólo comprende y no se enoja. No se sí es más frío el padre pero es honesto. No sirve para nada: el vacío lo impide porque quien siente ese vacío esta condenado. Hasta el final de sus días.

O hasta el final de sus días.

Zombie aquí, zombie allá, maquíllate, maquíllate…

Finaliza septiembre. De todos los años este ha sido complejo y el que más rápido ha pasado. La velocidad de ls días me hace pensar y no alcanzo a hacerlo. Ya estoy más tranquilo: nuevos males y algunas esperanzas; no puedo ser injusto, no todo ha sido negativo. No todo ha saldo mal, lo que pasa es que había tomado algunas decisiones. Creía que fueron malas decisiones, peo pude analizar y darme cuenta que si bien tuve que pagar un precio (nada es gratis) fue lo mejor. Iba todo a la misma dirección: “esta situación era un cheque a fecha” y entendí que iba a elegir lo mismo.

Cuesta vivir con la culpa sobre todo cuando no somos culpables y nos inventamos errores. Estaba bien y lo escribo para darlo por superado. Puede que dentro de estos días existan buenas noticias y las cosas cambien (mejoren) para mi. No todo tiene que ser tan malo después de todo.

Descubrí nuevas formas en que se puede stalkear. Nadie esta seguro y realmente bien protegido. La privacidad es a falacia, más para quienes usamos blogs y las herramientas que nos ofrecen las redes sociales. Lo bueno, para mi, es no tener Facebook, no exploto ni puedo ser buscado ni rastreado, porque a eso se dedican, aunque debo confesar mi fascinación por ver fotografías. Pero elijo la curiosidad no complacida antes que exponerme, porque me conozco y me gusta exponer. Soy Narciso el soberbio algunos días así que es mejor conocer nuestras debilidades y evitarlas. Yo se que ustedes no pueden. Yo, sí.

Crush vía redes sociales?

No se sí es posible. Se qué hay gente que logra establecer relaciones por la net, pero sentirte atraído por unas palabras escritas y una foto? Es como el superlativo de la idealización. Pero sucede más seguido de lo que uno cree. Debe ser por las fotos. Todo es tan estudiado… y mirar y pensar. Como a los 15, cuando tenían ustedes latín chat y se escribían cartas. La ingenuidad era, de cierta forma, algo digno de observar. Yo era viejo ya (siempre he sido viejo); las relaciones son tan grotescas en estos tiempos… aunque también he sido víctima del impulso, del horror y del placer. También he estado en medio de situaciones pensando “que hago aquí” y siguiendo lo que me toca dentro del rol (para que más explícito) y pensando y siendo víctima de no poder tomar decisiones. Pero, para que decidir? Mejor dejarse caer y después ver lo que sucede, con la consciencia del despertar y la resaca y la luz y el calor y el frío y las imágenes rápidas, la sonrisa y el “bueno, que huea, así es la vida” aunque sabemos que son nuestras elecciones. Para qué pensar tanto.

Mi vejez me llevo a pensar en la fragilidad del contacto.

Quien debe acercarse y retomar? Quien? El interesado o el que espera para ver si estas interesada? Quien?

Todo parece girar alrededor del relacionamiento. Pero es mentira. Todo gira cerca de otras cosas. Quizás tu lo sepas. Quizás no lo quieras decir. Quizás te has planteado la posibilidad de la vergüenza de sólo pensarlo. Estas ahí, trabajando, concentrada en tu ocupación, riendo con tus nuevos conocidos “soy feliz porque hago lo que me gusta”, y te das (me doy) cuenta de que nadie conoce a nadie. Pero no quieres admitir que sabes la respuesta acerca del centro sobre lo que todo gira. Se lo cuentas a tus amigas, en las fiestas de disfraces. Es que son idiotas, lo se, lo sabes. Pero hay que relacionarse, no es cierto?

Estas ocupada? Pretendes estarlo?

Te estresaras mañana. Sabes que no puedes tener todo lo que quieres porque no puedes pagarlo, así que con lo que sobra lo dejas para salir ls fines de semana. Y me da risa, porque saben que no pueden estar solos. No pueden, no se soportan. Es una carga para ustedes vivir con ustedes mismos. Da lo mismo. Da absolutamente lo mismo. Y se gregarizan: irán a caminatas zombies porque así lo dicta la moda… O es que te gusta disfrazarte. Disfrazate de puta o de puto (ustedes eligen) y dejen que alguien los torture. Hay mucho de erótico en la tortura. Pero no lo saben, cuentan historias divertidas y se ríen, repiten el chiste y se ríen y se embriagan. Son ridículos y se dan cuenta durante la noche… pero es mejor que estar solos frente al computador. Saben que tengo razón. Me equivoco pocas veces, más en lo que respecta a mi que en lo relativo a otros. Curioso, no?

La vida es una ironía sádica.

La culpa un invento poco generoso.

Las palabras, una conversación con alguien que no escucha.

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