anécdotas

hace mas de un año que no escribo aqui. siempre lo pense: el blog nunca lo iba a dejar, es que me gusta vomitar mis ideas anque ya he encontrado otros canales para hacerlo. al margen de lo anterior, hay algo que pasó y no he dejado de pensar. en aquellos dias el año 2020 era futuro aun; me decian de una compra de un terreno al sur de este pais, y una que otra palabra me hizo sengir por unos meses muy bien. era fantasia, por supuesto: esa fantasia que nos entrega lo virtual. yo era viejo ya e igual me sumergi en esa fantasia puesto que los seres humanos nevesitamos, creo, algun escape de la realidad para sentirnos, no sé, distintos por un momento.

estaba mas loca que yo y eso es mucho decir. no recuerdo de qué hablabamos pero lo recuerdo con cariño. no sé de qué o sobre qué hablabamos y me gustaba esa sensacion. tanto asi que creo que esto pasó ya hace mas de 10 años, quizas? no recuerdo las fechas, solo la forma en que me senti. nunca vi su rostro ni escuché su voz. solo letras que aparecian en mi pantalla. era un juego entretenido, inocuo, sin fallas emocionales ni el hecho sordido de involucrarse. era tan solo comunicacion escrita. ya existian las aplicaciones de mensajeria instantanea. ya existia en mi esas ganas permanentes de no existir. no se como hice la asociacion y me gustó lo que escribia en su blog. nos seguiamos en alguna red social y hubo afinidad. ahora, con distancia, que lo pienso siento que le gustaron mis palabras. siempre he tenido baja autoestima y me parecio brutal su palabra y su sugerencia. yo no empecé; sin embargo me gustó esta fantasia adolescente porque ese es el adjetivo, adolescente.

no contare la humillacion que pasé. sus palabras me hicieron mierda aunque el tiempo se lleva todo lo desgraciado (por lo menos en este caso). yo queria seguir jugando; ella, queria seguir viviendo. fui un parentesis virtual pero me involucré. estupideces. no recuerdo que edad tenia en ese entonces pero ya era viejo. las palabras de buena crianza y desapareció. fui bloqueado y pasaron las semanas. creo que en estos dias no debe recordar. entre amigos, amigas, fiestas, drogas, musica, bailar y madurar, ya se borró. de ahi mi pregunta: por que yo sí recuerdo?. fue, para variar, una casualidad. no busqué nunca du lugar. puede que el 2020 haya recordado con alegria ese juego infantil. no era ni fue algo que recordara siempre, sabemos que el olvido cuando aparece nos alivia de los recuerdos. sin embargo, como la vida es extraña, encontre una red social por cassualidad. en serio, lo prometo, fue casualidad. no lo explico ni pienso en ello, pero recorde con alegria y un poco de verguenza lo que relato aqui. ingresé, como es debido, a su cuenta. estaba bloqueda parece, esos candados que nos protegen de la mirada de los extraño; hay que reconocer que algunas fotos son privadas en el sentido que marcan momentos importantes. envie la solicitud, observé, y deje de seguir. creo que lo volvi a intentar y me aceptó. me da miedo hablarle. las respuestas muchas veces generan un daño irreparable, por lo que observo cuando aparece alguna foto de su cuenta. qué habra pasado en todo este tiempo?.

al final, recordaba y quise plasmarlo aca. este es un lugar seguro porque en estos dias nadie lee blogs, solo las otras redes. me tiene bloqueado en tuiter y es algo logico. creo que llegó a pensar muchas cosas relativas a mi afecto. las mentiras muchas veces funcionan. no me quejo, fue algo bonito que aparecio en mis recuerdos. aqui puedo decirlo, Ursula. siempre me gustó ese nombre. siempre. no recuerdo su edad, sí que estaba divorciada. y lo entiendo. me da risa mientras escribo esto. estaba muy loca, demasiado, y quizas por eso me gustaban sus letras. tenia que vomitarlo aqui. sonrio. no recuerdo mucho, salvo el nombre y sus palabras que dentro de la mentira me hicieron bien, no se puede negar que nosotros elegimos en qué creer. una estupidez, pero mi memoria a veces no falla y en este caso no me siento idiota. la memoria es multiple, eso no lo saben todos y no tienen por qué saberlo. solo queria contarlo, dentro de mi existencia he hecho todo lo que me he propuesto. ya estoy viejo quizas es por eso que llega el momento de recordar. ocurre de manera automatica. y te recordé, Ursula. sí, te recorde con alegria. soy una persona plena y tardaria mucho en contar mis logros y, como no, desgracias cotidianas. podre morir feliz: lo que si va a pasar es que estaré muy enfermo. pero falta mucho para esos dias.

sí Ursula,te recordé.

no queria volver aqui

han pasado menos dias de lo que pensé. las primeros horas fueron no tan gratas, tal vez porque algo se removio en el. con las semanas fue entendiendo el dolor de la perdida. no es afecto, es necesidad. es curioso lo que ocurre en los pensamientos de las personas. por que estaba tan sensible? algo no le gustaba del mundo hasta que llegaron los reconocimientos poco verdaderos. es necesidad. ese ocupar los minutos del dia en autentica compañia.

 

la tristeza del hoy no se comprende. intentamos darle un nombre, porque queremos las cosas y certezas. podria decir que con el tiempo elñ recuerdo se borra. sera cosa del tiempo? aunque la extraña, pero no la extraña. extraña la compañia, lo bien que le hacia. pero, como sabemos, la realidad siempre llega. soñar nunca es sano. ilusionarse. como sustituir? se que nadie se merece estas palabras, pero fue llegar desmotivado a trabajar y no tener / querer hablar con nadie. no eres tu, soy yo. no he querido imaginar tu estado actual. una puta manipuladora. una puta malagradecida. los amigos siempre salvan de los precipicios.

 

tanto que entregaste. tanto que mostraste: los libros, las novelas, los proyectos. es necesidad. nadie se sorprendio. quien va a pagar los años? hubo realmente daño o fue tan solo la perdida? a esta altura no creo que importe. es un tratar de encontrar una razon al desanimo. que no existe. hoy toca aguantar a la gente. me iria sin pensarlo dos veces, pero hay que comer. como no sentirse atrapado. y el sueño. faltan algunos minutos para empezar la jornada. dormir poco o dormir mal? no queremos ver a nadie. llego la hora de cambiar la ruta, que siempre esta poblada de hijos de puta -como dice la cancion.

 

todo es reemplazable. si escribimos es porque olvidamos o intentamos convencernos de ello?

 

mentira la verdad. es la gente. es el dia. no queremos deprimirnos. el ambiente esta molestando demasiado. hay que arrancar. pero no se puede aun. arrancaremos, porque eso es necesario a los años de mi edad. me aburri, otra vez. no duro mas de tres años motivado. en cualquier parte. es el fin del ciclo. llegare a dormir.

this is the end, my friend

al final del dia, la mayoria de las veces podemos tomar desiciones. es facil mentir. saber que es lo que realmente pasó es complejo. lo que solicité no se por que lo hice. o quizas si. hay eventos que generan consecuencias. casi todos o mas bien todo genera consecuencias. las partidas son dificiles, pero hoy entiendo que hay situaciones que no pueden seguir, no continuan, llegan a un punto que no se puede atravezar. como en la parabola: se lanza un objeto al aire y llega un momento en que la velocidad es cero. asi son las relaciones tambien. aparece paciencia, aparece cariño y aparece un extraño. ese extraño interrumpe la vida de la dinamica. no por nada borges en su cuento «la intrusa»  decide ese final. la vida tiene un limite y esta en nosotros buscar que sentido le otorgaremos.

las elecciones son un salto de fe. nunca sabremos lo que sucedera y asi vivimos nuestras horas hasta que aparece un momento de bifurcacion. la soledad es un riesgo tambien: no por nada es un lugar comun eso de «sentirse solo en medio de tanta gente». pero llega el dia en que eso deja de importar. todo deja de importar. nos volvemos mas egoistas y eso molesta a la humanidad. somos eso, egoistas y por que no: tenemos que buscar nuestro bienestar, asi implique sacrificar muchas cosas. podemos ser infantiles, podemos ser maduros, adultos, serios, responsables. podemos ser lo que queramos. la vida es corta, dicen, y nada mas cierto que eso. pasan los años y, al final del dia, debemos elegir cómo la queremos vivir. no es un pecado ser egoista. aunque nos quedemos solos.

y aparecen otras variables: les voy a contar un cuento. y es un cuento porque existen situaciones que no ocurriran. la pantalla -asi como los papeles- pueden prometer cosas imposibles. a veces las creemos, pecamos de ingenuos y caemos precisamente porque no tenemos todas nuestras areas de desarrollo cubiertas. necesitamos de un otro. pero ese otro se elige. entregamos al otro, somos empaticos, queremos, amamos, nos arrepentimos, nos equivocamos, nos perdemos entre tanta emocion, obligacion, madurez. las personas cambian. el problema ocurre cundo nosotros no cambiamos.

el cambio es positivo. mentira. lo mas sano es la zona de confort, es decir, ser como somos. y vamos perdiendo gente en ese camino. lo que suceda hoy no tiene retorno y nunca sabremos si fue una buena o mala decision. eso se vera mas tarde, al envejecer solo. al no saber. mientras, aceptar las consecuencias que despues de todo, no son tan malas.

(…)

que pasa con la fantasia? siempre hice lo que me gusta en estos casos. fui y soy infantil. no lo niego. mire siempre con mucha desconfianza esos juegos virtuales. tengo un conocido que vivio esa experiencia. esta destrozado. yo le digo siempre que intente no aferrarse a lo que no existe. es un acto de fe bastante estupido. cuando me conto su historia, me enternecio un poco la ingenuidad de un sujeto de casi 29 años. que nos lleva a intentar de aferrarse a lo que no existe? hoy no fue. hoy tenis que verlo. no controla esfinter. esta destrozado. es como cuando no sabemos que hacer y lanzamos la moneda al aire: hay quien sostiene que en medio de ese acto logramos saber que es lo que queremos.

nada nunca resultara bien. es un hecho irrefutable.

me quedare solo. es hora de crecer.

puedo viajar al otro lado del charco. agua mineral y fragancia…

es por explotar que llego aqui. ya me di cuenta. antes pensaba que eran otros motivos. aunque es el mismo: comunicar. pero ahora mutó en desahogo. no han sido malos dias, teniendo en cuenta de que mi padre esta enfermo. pude verlo un par de semanas en sus peores momentos y dejarlo cuando se encontraba mejor, con su movilidad recupareda. cuando lo pienso, creo que no merece morir de esa forma. no fue un mal sujeto: se equivocó, como todos. quizas su mayor error fue tener hijos, o tenerme a mi. yo no existiendo no seria malo. vivir y ver tantas desgracias afirman mi falta de sentido de vida, de existencia. siempre lo he escrito aca, que no encuentro ganas de vivir a pesar de estar bien y tener muy buenas oportunidades de existencia. todo lo he ganado con mis brilantes capacidades asi como lo que he perdido o a lo que he renunciado se debe a mis defectos y miserias que no se podran borrar nunca. despues de algunas decadas uno se acostumbra, pero no deja de pensar en la posibilidad y el egoismo que implica traer hijos al mundo.

pude conocer a una persona. es el logro mayor de estos tiempos. me impresiona porque es una posiilidad remota que no habia experimentado. me es mas acil encontrar pareja que generar algun tipo de relacion de amistad… o lo que el tiempo consolide como amistad. eso me permite reflexionar en que quizas si existen oportunidades en estos tiempos que de otra forma no podrian suceder. no sé como fue, pero es un paso importante de vida. si bien fue un encuentro breve en otra ciudad, me dejó con muchas reflexiones que me dan algo mas de seguridad. por otra parte, me gusta lo que hago. siento que por fin encontré una ocupacion que permite que yo haga lo que quiera. no estoy sometido a presiones y puedo desempeñarme con todas mis habilidades. puedo estar encerrado y nadie me molesta, nadie me quiere cambiar. porque sí, en muchas partes me han exigido que sea lo que no soy. no gusta que sea introvertido, displicente, aislado. no me gusta la gente. no he tenido la oportunidad de encoentrar gente interesante en mis trabajos. me aburro y me aislo. eso tiene un precio, por supuesto; pero al final del dia el balance es posiivo. positivo, palabra que no aparece en mi vocabulario con frecuencia. la vida no es positiva. las personas somos egoistas. por eso nacemos, por un acto egoista, de placer, de nuestros padres. estan follando y de casualidad naces… o eres planificado para agrado de ellos. nacer es una solicitud injusta: no nos preguntan y nos lanzan a una existencia que no sabemos si podremos soportar. pero a los padres no les importa. solo se preocupan de la alegria que les produce tener extenciones de sus genes y egoismo.

suena adolescente, lo sé. pero vivir no es facil. ustedes tienen muchas formas de disimularlo. solo pensen en si les gusta estar solos. no les gusta: buscan compañia (a veces lo que esta cerca) y se embriagan y se drogan y no digo que eso sea bueno o malo, sino que son elementos de evacion y placer. por que el hedonismo? buscar evitar algo? enfrentarse con ustedes mismos y darse cuenta de que no se soportan?. yo me soporto, aunque es de mi de quien quiero escapar, como dice la cancion.

pienso en el dolor. en el sentimiento de inutilidad. en asumir la vejez como algo… como una sentencia mas que una etapa de vida. veo ese cuello, las drogas, los hijos y nietos rodeandolo. y no poder levantarse. vivir con la certeza de que tienes los dias contados, aunque nadie lo mencione, aunque se trate de disimular. si bien no esta postrado, sabe lo que le espera. si pudiera, no lo dejaria vivir mas. el tiene miedo a morir, pero pronto entenderá que es lo mejor. y cuando lo entienda (a la fuerza), descubrira que el ordenamiento juridico le impedirá tomar esa valiente desicion de romper con la vida y partir. bueno, no partir sino que morir. prefiero sufrir yo con el duelo patologico que presentaré a que el sea consumido por la morfina. en ese momento -cuando lo pensé- descubrí lo que es el amor al projimo. el sacrificio, como esa pelicula de tarkovski que tanto me gusta y no podria ver en estos momentos.

(…)

tengo una novela estancada. me dijo una editora que si tengo capacidad y que el texto no estaba malo. lamento la falta de tiempo para dedicarme a ello. entre rabajar y dormir y el insomnio desganado no puedo. lo intentaré, sin duda. es lo ultimo que me falta para conseguir todos mis propositos de adolescente. me falta viajar mas, es cierto, pero eso es accesorio. eso se compra. cualquiera puede viajar, mirar el lugar, tomar unas fotos y presumir. el viajar es un acto que tiene precio y que puede ser pagado por cualquiera. mis metas, no. son propositos que implican habilidades y gustor particulares. he logrado algunas, me falta solo escribir. seré un sujeto integro cuando lo haga. he realizado muchas cosas que no es menester detallar aqui (no estoy para exponer vulgarmente). he conseguido mas del 50%. y eso es mas de lo que espetaba. alguna vez, en otro tiempo pasé por pasillos con gente, camillas, electricidad, pastillas, esperas, ambigueades, lecturas, sudores, medicos, esperanza, volver a intentar. perder la fe. todo ha sido malo pero logré lo que quería. podria morir tranquilo. no sé si él podra decir/pensar lo mismo.

saludos pigs…

Recuento de daños

hace tiempo que no escribo. y no es por falta de ganas, quizas por falta de costumbre. antes teniamos mucho que contar, ahora, al ser mayores, ya hay que cuidar de que nadie lea. antes escribíamos para alguien, para un lector imaginario. hoy, no queremos que ese lector imaginario interprete las palabras. las interprete de mala forma. o que alguien las descubra. he sufrido un par de desgracias porque empleadores mios han descubierto este lugar. por tanto, hay que cuidar cada palabra, cada idea, cada frase; con el fin de expresar nuestros deseos de vomitar. llegan a veces. no muy periodicamente, pero aparecen.

hoy nada tengo que contar. la vida se ha estabilizado y simplemente seguir con lo que se debe seguir. la vision no cambia: la vida o existencia como un lugar de obligaciones. estoy en un cubiculo, como la imagen kafkiana. no tan asi, pero no puedo evitar pensarlo. hace calor, verano, con el beneficio de retirarnos a nuestros hogares mas temprano… «oh, un beneficio, pleitesía al empleador…». una verguenza convertirse en un esclavo para poder comer, para poder alimentarme, para poder tener algo de vida burguesa. algo. porque no alcanza la vida: solo trabajar y cumplir con algo rutinario, alienante.

surgio un problema. alguien no gusta de lo que hago. y pedira mi cambio. me impacta un poco, pero entiendo las razones. lamentablemente, no se podra. el temor es que todos lo entienden; el problema radica en que quien debiera entenderlo no lo entienda. pero igual me da lo mismo. lo que me dejó pensando fue alguien que me dijo «no te vayas a bajonear…». qué imagen proyecto?. que piensan algunos de mi?. esta bien proyectar algo que no soy, por proteccion?. eso me preocupa mas que cualquier cosa.

y surge el dilema: «lo aclaro?». lo dejo pasar?. si el dia lunes nadie se va a acordar. el impulso llega: aclarar; pero la experiencia me indica que nadie retiene las anecdotas que no le importan por mas de un dia. a mi me importa, al resto no le importa. no es grave. por que la necesidad de aclarar?.

no tiene respuesta. es lo que soy. un pensamiento abrumador. con piernas. eso. tiempo que no me pasaba: si b

ponte un par de ruedas y virate, ql

cuando escuché esa frase no pude evitar reirme. verla escrita no es lo mismo, pero algo implica. tiene que ver con los invisibles, con esos que no se ven pero que están ahí, para generar el gran negocio de la pobreza, ese que tiene que ver con programas, ONGs que intentan «ayudar» o «proteger» futuras desgracias. es un negocio que genera el estado para mantener el circulo ad infinitum, porque las soluciones se encuentran en otras partes. Donde?, nadie tiene la solución, nadie sabe qué hacer. Yo no lo sé. yo sólo observo a quienes tratan con los otros invisibles, con esos que son jóvenes y han delinquido. todos los tratan de flaites, delincuentes y, sin intentar defender, no se dan cuenta de que existen historias de vida que impulsan esas conductas.

es sorprendente descubrir que un gran porcentaje de la población tiene trastornos de personalidad, trastorno bipolar (el verdadero, no ese que suelen decir a alguien que varia el humor), que deben consumir muchas pastillas para quedar igual. Normarlos?, imposible. No es casualidad que USA no haya firmado la convención de derechos del niño, por eso ellos tienen mejores métodos para controlar las cárceles para menores de edad. aquí, todo se hace mal.

vivir con hambre y buscar la calle para no ver al padre sacarle la mierda a la madre, para verlo llegar ebrio, tambaleante y buscar algún pretexto para romperle la boca y sacarle unos dientes, mientras esa madre cae al piso llorando y se acerca el padre con un cigarrillo encendido para quemarle la cara. sonriendo cuando sale ese olor a carne quemada y la sangre que emana de la boca temerosa. El niño de 9 años arranca a la calle, con frío, con rabia, con impotencia. va a la esquina, donde hay otro grupo de sujetos mayores que el que le ofrecen un poco de pasta base para pasar el frío, la rabia y ser reconocido. el niño se siente un poco mejor, aliviado. se ríe un poco. se alivia un poco. pasan las horas y con cada inhalación se da cuenta de que él no consume, sino que «es consumido«. luego ustedes lo ven, lo estigmatizan, los insultan cuando aparece con un trapo de genero en sus estacionamientos ofreciendo limpiar «por unas monedas» o «lo que pueda»; molesta, molesta, porque este no es un discurso barato, es lo que vemos. o lo que no vemos.

cuando me cuentan estas historias (no ellos) yo escucho con risa. porque tienen expresiones divertidas, porque su valía no esta en estudiar sino en ser reconocido por ser el mas valiente, el que mas veces ha caído detenido. y se creen carcelarios. y son niños. yo le pregunto: «cómo lo haces?» y me responde que es trabajo bien remunerado, pero no hay o hay muy poca re.insercion «a la libre sociedad». como vivir sin futuro?.

mientras la franja de gaza explota, en chile mueren muchos niños de hambre, de frio, se suicidan por no poder superar al abuelo que los violó, ese que decia que lo quería, que le regalaba cosas hasta que le propone un juego. y nadie se acuerda, nadie sabe. nadie se detiene a pensar en los niños de nuestro pais. ninguna muerte es mejor o mas importante que otra. no lo olviden. y no se trata de un discursillo cursiliento o lugares comunes. se trata de nuestra realidad como pais. no justifico, no he escuchado esas historias de boca de los afectados, sino me llegan por terceros que han visto como… vivimos matanzas aqui: donde dos países pelean sin darse cuenta. se los dejo para que piensen, y si no les importa: «pesca una ruedas y virate…»

la gente y su vulgaridad

si existe algo cierto -dentro de una existencia que no permite certezas- son los conflictos. de una u otra forma se presentaran, ya sea por iniciativa propia o por culpa de otros, aunque para ser sinceros, siempre será culpa de otros, por su vulgaridad, falta de etica, falta de educación. o lo que sea. vivo en un pueblo donde la gente es muy vulgar. y, por circunstancias de la existencia, esa gente tiende a cruzarse en mi camino o yo tengo un magnetismo especial para los imbeciles. no entiendo, pero creo que el mundo se rige por normas: implicitas o no, existen. puede que no las conozca, puede que no sepamos bien cómo hay que moverse en este mundo, pero hay ideas básicas que se tienen. en todos los ámbitos, en todos, que son casi innumerables. y, aunque siempre alguien cree que sucede porque tenemos «un mal dia», los conflictos surgen. creo que no: surgen por diferencias irreconciliables, por ignorancia de la otra parte (porque nosotros cederíamos, cierto?); y, al final, el caos llega y no recordamos lo que pasó, salvo que la otra parte tiene la culpa, porque siempre será asi. Piensenlo: yo creo que la otra parte tiene la culpa, la otra parte cree que yo tengo la culpa. siempre es el otro. pero, aunque la objetividad no exista, hay que intentar buscar un consenso y a ese llamaremos «objetividad».

que pasaría cuando nos encontramos con alguien no entiende de eso que se llama ética? eso de «solucionarlo a lo amigo»?. no siempre podemos ser flexibles. no siempre lo seremos. ustedes quizás, yo no. creo que tengo una linea y hay un limite que no voy a pasar. aguanto insultos y no delato a los irresponsables (aunque los podria haber cagado sin compasión), porque creo en los acuerdos, en la ética. pero no me pidan… aunque mas que eso es la forma de reaccionar, lo que se dice en la discusión… y la soberbia que aparece en alguien tan insignificante. he aprendido -la experiencia, la mala suerte, la desgracia- a no caer y escuchar. defiendo mi punto, ustedes defienden sus puntos, pero no cederemos, porque tenemos razón. Y los insultos? puede ser defensivo, puede ser pasión, si todos creen tener la razón. ahora que lo pienso, pude ser un verdadero hijo de puta… pero me contuve. a la gente hay que enseñarle a ser gente. si no aprenden, no es mi culpa. ustedes harían lo mismo, lo sé. lo intuyo o quizás me equivoco. pero reprimir un epíteto, un insulto hiriente es complejo. logré hacerlo: por cobardía?, no creo. sino por convivir.

recapitulando, pienso que a veces me gustaría ser mas vulgar. así aplastaría a destajo. pero la madurez… la madurez… a veces molesta ser tan correcto.

saludos pigs (he vuelto)

La oficina

Un par de series. Un reflejo, identificación de/con las desgracias. La vida sigue. Todo igual: sin entender algunas cosas. El insomnio, las ganas de vomitar y lo infantil que se puede llegar a ser, creyendo que todo puede ser cierto cuando es sólo fantasía para evadir. Hay algo de querer que sea cierto pero nunca lo será: la distancia y lo irreal no es una buena combinación para generar algo tangible. Como cuando esperamos algo, esa sensación de inquietud, lo amargo de la garganta y la fe perdida.

Suelo creer en todo a pesar de que desconfió de todo. Nos aferramos a las mentiras para no ver lo que el espejo refleja, para no ver y aceptar el estado real de las cosas. Por eso soñamos, por eso seguimos algunos juegos nocivos. Es saber que saldremos perdiendo pero esa derrota -de todas formas- es mejor que ver lo que evitamos. Y así seguir. Quien cede? Quien?

Sería fácil ceder y creer que no importa. Y perder la dignidad sin problemas, total, no nos importa. Estamos jugando. Estamos simulando. Ceder. Pero no, no cederemos y ese estado nos genera molestia porque sabemos que implica que creemos la mentira que inventamos. Es mejor buscar un engaño y ceder. Creer que no creemos, qué más disonante que eso… Pero se puede. Lo que resulte se verá después. Todo, el tiempo lo cura modifica sana mejora olvida disminuye atenúa. Todo. El autoengaño es la mejor forma de vivir.

El problema es que si no se manejan los límites, confundirás. Y eso, lo sabemos, es la encarnación del fracaso y el dolor. Jugar u olvidarse?

Resignarse?

No existe obligación de hacer nada. Hay asuntos más verdaderos por los que preocuparse o invertir tiempo. Pero cuando el tiempo sobra… inquietudes surgen. Como el desear, no se, reconocimiento? O afecto de mentira, o escucha simple. O lo que resulté. Vamos, si a todos nos gusta. Por eso lo buscamos.

O por lo menos eso creo yo.

realidad

hay pocas certezas en este existencia, pero una de las mas grandes es la siguiente:

«la gente es leal hasta que le conviene»

para qué escribir del compromiso, la lealtad, la confianza y la palabra empeñada. los sujetos velan por sus propios intereses, o por temor del medio circundante. no todos, pero… siempre hay alguien. quizas lo mas sano y correcto sea no depositar esperanzas en la decisión de un tercero lejano y no significativo.

pero qué hacer cuando es la unica opcion?

las cosas

internet parecia un mundo amplio. y asi lo crei alguna vez, hasta estos dias, en que la es un producto (herramienta) masiva y todo el pais lo usa. este pais es pequeño y sin querer me he encontrado por casualidad viendo cosas que nunca pensé que veria, lo cual no me agrada porque creo que hay etapas y momentos que debemos dejar atras y olvidarnos por completo, aunque no sea posible: los recuerdos siempre permanecen en la memoria. no se borran, se esconden y se hacen «dificiles de recuperar», pero basta el mas mínimo detalle para que aparezcan con su carga positiva o negativa (dependiendo de lo que sea).

si bien no tengo malos momentos que olvidar, hay cosas que no logro comprender. cosas. esa palabra engloba muchas… «cosas» y por eso la utilizo. veo y pienso, surgen las inmensas preguntas: «pero como?, cuando?, si no tiene el dinero suficiente?, donde estara trabajando?»; y ese tipo de cosas. a intentar armar una vida que no conozco ni me interesa, solo la curiosidad despierta y nos vemos obligados a pensar, preguntar, comparar, imaginmar, insultar y molestarnos. son imagenes que llegan, pensamientos intrusivos les llaman. pero si bien dura unos segundos, me gustaria saber si a ustedes les pasa. a quienes conozco nos les pasa, les da lo mismo, por eso pueden utilizar redes sociales y esas cosas. yo no, no puedo. me molesta; necesito armar, llenar los vacios que aparecen en cualquier construccion de historia vital que veo. llenar los vacios, generar una continuidad. sé que a ustedes no les pasa, por eso yo escribo aca, para obtener mi continuidad y no olvidar(me) de algunas ideas. todo debe ser continuo: la ambiguedad es una idea horrorifica. inquietante. el terror llega con el vacio, con lo incompleto, con lo que no se puede saber. porque no todo se puede saber.

se imaginan que no puedan (ustedes) explicarse los eventos, ideas, pensamientos que les surgen?. debe ser horrible vivir así.