Grandes Exitos

Posted in bitacora de vida, blogs, confesiones, desahogo, General by Alfredo on 11 octubre, 2016

alguna vez pense que estos escritos los leia alguien anonimo o que pasarian a formar parte del monton de blogs perdidos por la vida. todo se metiatizó y estos lugares son como cementerios. es divertido e interesante leer algunos que quedaron estancados, como si ya no hubiese nada que contar o que todo debe ser escrito en FB. no tengo FB. pero al margen, hoy vi una foto, por causlaidad de mi padre. no he sentido tantas cosas como crei que deberia; no estaba preparado para estar preparado. eso me desconcertó, pero es bueno dicen. lo que sea que fuere, mire la foto detenidamente. cuesta creer que los procesos que traigo conmigo no los entienda. senti algo asi como su ausencia. algo asi como que de golpe llegó lo que realmente esta pasando.

puede que lo deje para que algun sobrino , ya adulto,. quiera conocer algo de mi. no tendre descencia por lo que no se quien cuidara de mi en mis ultimos años. de hecho, no tengo amigos. no fui amigo, tambien, de mi padre. nos reconciliamos hace muy poco tiempo, ya adulto, logre entender lo que le paso conmigo y con el mundo. se acabaron las discusiones de almuerzo y mis bromas pesadas tratando de comunicarme; porque las dinamicas son asi: peleas, perdones y conversacion. era la unica forma en que hablabamos. no conoci nada de el. la ultima vez que hablamos conto alguna anecdota. no supe nada de el. no se nada de mi familia, siempre tan apartado y ellos tan pudorosos. no se si fue bueno o malo. al final, las cosas pasan y no podemos hacer nada para cambiarlo. suceden porque sí. y algo de el tengo, manias, frases, insultos, formas de pensar y algo de valentia. esa la descubri hace poco, cuando tuve que hacerme cargo de algunas cosas invetitables, los largos viajes en el metro y los largos viajes entre calles que por tanto recorrerlas las hice mia. el no logro disfrutar esas cosas. el solo se trasladaba con las ganas de vomitar, sin perder el pelo, hasta despues ya en alguna linea de movilizacion que llevaba a cualquier lugar. tambien se desplazó en otra formas mas indignas -para el- supongo.

hubo dos cumpleaños celebrados con un sentir verdadero, no con esa idea de decepcion o de cumplir. fue divertido. la sorpresa, esa que nunca en mi vida habia sido capaz de otorgarle aparecio. me senti bien, me senti un ser humano y no esa maquina de vivir y rutinas y preguntarse el por que de la existencia. me deje llevar y no fue una mala experiencia; verlo asustado y dejar la torta en la mesa y sus ojos de susto y sorpresa a la vez. la mirada de gratificacion y ese abrazop que sé queria darlo pero no se atrevia y yo tampoco, pero seguimos como siempre.  no le temblaban las manos pero lo senti viejo. y senti, a su vez, mi propio deterioro. y me canso ahora que lo escribo.

las jornadas despues fueron extenuantes. los hospitales, las clinicas los medicos y yo observando, viajando y los gritos por telefono. nunca pense que las cosas se demorarian tanto tiempo en pasar. observamos de lejos y nos olvidamos, a lo mejor por lo cotidiano, de estar en todas partes. no soy omnipresente y eso ayuda a estar. tranquilo. tranquilo. como el quiso irse. estaba yo durmiendo cuando vi su cuerpo tiese, sin respirar y a mi madre evadida y sin saber que hacer. la noche anterior lo lleve al hospital y dentro de la queja, tomer el nebulizador. ya me habian advertido que no pasarian mas de tres dias y fui, sin pensarlo, con todo el cariño que puedo tener, que tuve y lo vi. hablamos. le diji todo. me cobnfese. lo senti un sacerdote y yo el pecador. lo levante y queria ir al baño y sus ojos desorbitados fue lo que mas me impacto. los gritos, los temblores, la perdida de control de las extremidades y yo cargandolo. no senti pena en ese momento. solo recuerdos las cuencas de sus ojos salidas. y su rostro perdido. estaba en mis brazos. lo arrastraba y pienso que no me arrepiendo de haber deseado su muerte. hoy siento ganas de que este aqui. seis años de cancer y tres meses de degradacion fue demasiado. le pedi que se dejara morir. estuve acostado cerca de el, hablando, mirando, tratando de entender que no aproveche lo que debia. pero quizas me entendio. empezó a ahogarse y supe de inmediato lo que venia. mi padre murio hace dos semanas casi y no senti nada. estaba como programado.

los funerales fueron pronto. no hay tiempo para reflexionar, sino que realizar tramites. fue el mejor funeral que pudo tener. de esos que recien comienzan a realizarse en este pais. lo vi tras el vidrio con su cara de paz y quede tranquilo. fue un hombre pleno. quizas debi haberlo conocido un poco mas. y el a mi.

esta muerto. y al ver su foto senti su ausencia.esta muerto. no existe. fue carcomido por una enfermedad horrible. afortunadamente no tuvo dolores. pero no esta. no lo extraño hasta hoy. esta muerto. esta bajo tierra. esta descompuesto, ese hombre que marco mi vida y dio todo por nosotros, que intento ser … que quiso ser. y que fue. se que fue. se que aguanto hasta el ultimo segundo antes de inyectarlo y el dormir. estaba tieso. hubo que fijarle el cuello. tal fue su calvario. no queda tiempo para contar la mierda que tuvo que pasar. y paso. muerto. fuera de esta vida. sin sueños, sin existencia. descompuesto. muerto. tanto que hacer que le fue arrebatado. yo escribo esto para acordarme. para sentir y llorar y romper todo. no nos volveremos a ver. pero a veces te pienso sonriendo, pero enfermo.

como me gustaria haber estado cerca cuando tenias la fuerza de seguir. cuando hiciste planes. cumulo de imagenes y la angustia.

que tengas buen viaje.

la gente y su vulgaridad

Posted in anecdotas, desahogo, observaciones, reflexion by Alfredo on 15 julio, 2014

si existe algo cierto -dentro de una existencia que no permite certezas- son los conflictos. de una u otra forma se presentaran, ya sea por iniciativa propia o por culpa de otros, aunque para ser sinceros, siempre será culpa de otros, por su vulgaridad, falta de etica, falta de educación. o lo que sea. vivo en un pueblo donde la gente es muy vulgar. y, por circunstancias de la existencia, esa gente tiende a cruzarse en mi camino o yo tengo un magnetismo especial para los imbeciles. no entiendo, pero creo que el mundo se rige por normas: implicitas o no, existen. puede que no las conozca, puede que no sepamos bien cómo hay que moverse en este mundo, pero hay ideas básicas que se tienen. en todos los ámbitos, en todos, que son casi innumerables. y, aunque siempre alguien cree que sucede porque tenemos “un mal dia”, los conflictos surgen. creo que no: surgen por diferencias irreconciliables, por ignorancia de la otra parte (porque nosotros cederíamos, cierto?); y, al final, el caos llega y no recordamos lo que pasó, salvo que la otra parte tiene la culpa, porque siempre será asi. Piensenlo: yo creo que la otra parte tiene la culpa, la otra parte cree que yo tengo la culpa. siempre es el otro. pero, aunque la objetividad no exista, hay que intentar buscar un consenso y a ese llamaremos “objetividad”.

que pasaría cuando nos encontramos con alguien no entiende de eso que se llama ética? eso de “solucionarlo a lo amigo”?. no siempre podemos ser flexibles. no siempre lo seremos. ustedes quizás, yo no. creo que tengo una linea y hay un limite que no voy a pasar. aguanto insultos y no delato a los irresponsables (aunque los podria haber cagado sin compasión), porque creo en los acuerdos, en la ética. pero no me pidan… aunque mas que eso es la forma de reaccionar, lo que se dice en la discusión… y la soberbia que aparece en alguien tan insignificante. he aprendido -la experiencia, la mala suerte, la desgracia- a no caer y escuchar. defiendo mi punto, ustedes defienden sus puntos, pero no cederemos, porque tenemos razón. Y los insultos? puede ser defensivo, puede ser pasión, si todos creen tener la razón. ahora que lo pienso, pude ser un verdadero hijo de puta… pero me contuve. a la gente hay que enseñarle a ser gente. si no aprenden, no es mi culpa. ustedes harían lo mismo, lo sé. lo intuyo o quizás me equivoco. pero reprimir un epíteto, un insulto hiriente es complejo. logré hacerlo: por cobardía?, no creo. sino por convivir.

recapitulando, pienso que a veces me gustaría ser mas vulgar. así aplastaría a destajo. pero la madurez… la madurez… a veces molesta ser tan correcto.

saludos pigs (he vuelto)

La oficina

Posted in absurdo, conspiraciones, crap, curiosidades, desahogo, ficciones, net, ocio, reflexion by Alfredo on 11 abril, 2014

Un par de series. Un reflejo, identificación de/con las desgracias. La vida sigue. Todo igual: sin entender algunas cosas. El insomnio, las ganas de vomitar y lo infantil que se puede llegar a ser, creyendo que todo puede ser cierto cuando es sólo fantasía para evadir. Hay algo de querer que sea cierto pero nunca lo será: la distancia y lo irreal no es una buena combinación para generar algo tangible. Como cuando esperamos algo, esa sensación de inquietud, lo amargo de la garganta y la fe perdida.

Suelo creer en todo a pesar de que desconfió de todo. Nos aferramos a las mentiras para no ver lo que el espejo refleja, para no ver y aceptar el estado real de las cosas. Por eso soñamos, por eso seguimos algunos juegos nocivos. Es saber que saldremos perdiendo pero esa derrota -de todas formas- es mejor que ver lo que evitamos. Y así seguir. Quien cede? Quien?

Sería fácil ceder y creer que no importa. Y perder la dignidad sin problemas, total, no nos importa. Estamos jugando. Estamos simulando. Ceder. Pero no, no cederemos y ese estado nos genera molestia porque sabemos que implica que creemos la mentira que inventamos. Es mejor buscar un engaño y ceder. Creer que no creemos, qué más disonante que eso… Pero se puede. Lo que resulte se verá después. Todo, el tiempo lo cura modifica sana mejora olvida disminuye atenúa. Todo. El autoengaño es la mejor forma de vivir.

El problema es que si no se manejan los límites, confundirás. Y eso, lo sabemos, es la encarnación del fracaso y el dolor. Jugar u olvidarse?

Resignarse?

No existe obligación de hacer nada. Hay asuntos más verdaderos por los que preocuparse o invertir tiempo. Pero cuando el tiempo sobra… inquietudes surgen. Como el desear, no se, reconocimiento? O afecto de mentira, o escucha simple. O lo que resulté. Vamos, si a todos nos gusta. Por eso lo buscamos.

O por lo menos eso creo yo.

Ella

Posted in absurdo, cine, confesiones, desahogo, observaciones, videos by Alfredo on 3 marzo, 2014

Me gustó lo de la canción de “her” y su composición. Parejas que se complementan intelectualmente. Es el ideal. Creo que no todos tienen la oportunidad o beneficio. Al margen de la canción, que me gustó mucho.

Porque me gustó.

Suele pasar. Demasiado real esa ficción. Es obvio.

Y gano por su guión. Nada más real, a mi me habría pasado. Lo mismo: el SO me dejaría por muchas razones y desaparecería. Podría entenderlo, si de miércoles a martes… Ya saben lo que sigue.

 

 

sucede que me canso

Posted in bitacora de vida, confesiones, desahogo by Alfredo on 16 octubre, 2013

ya mediamos octubre. el fin de año se acerca y sigo con lo mismo. lo intenti, realmente lo intento, pero hay mucha corrupcion en ciertos lugares. todos se conocen. y eso disminuye mis posibilidades y me hace pensar -algunas veces- que no he tomado las mejores decisiones. las bifurcaciones y mis actos me han llevado a este punto y sentia, idealmente, que estaria mejor, que seria mas facil, pero no es asi. todo esta costando demasiado. por que las cosas no pueden ser correctas, o tengo que asimilar finalmente que no sirvo?

lamentarse en un blog no ayuda en nada, pero no tengo las respuestas y lo peor de todo es que tampoco puedo conseguirlas. veo como todos logran estar mejor y yo, que sé que estoy capacitado, no logro nada. es imposible no desesperarse, es imposible ver como se acaban las oportunidades y pensar que no lograré salir de este estado. por que?, queda en el aire la pregunta, en lo que pienso y sé que no hay solucion. no hay solucion y ya no tengo ganas de nada, por lo menos hoy: sé que mañana ya las cosas estaran igual pero doleran menos. poner todas las fichas en un solo numero no es el mejor camino, pero… cómo no ilusionarse? como no creer que ahora si podria ser la oportunidad?, porque se trata de oportunidad…

la paciencia. hasta cuando durará la ciencia, el soportar la misma respuestas, las pocas oportunidades? incluso da verguenza escribir aca y que cualquiera puedas leer, pero el desahogo… para no dañar a los que me acompañan, a los que me quieren. callar. estar con la pena del “no quedar” y seguir viviendo, como si nada pasara, pensando que a ala otra puede resultar, esto no sera para siempre”, pero saben? a veces creo que sí. y yo me esfuerzo, que vergonzoso escribirlo, pero me esfuerzo y la vida no quiere… no logro conseguir la respuesta adecuada.

ya no sé que pensar. ya no sé como evadir. si hasta las herramientas de evasión no me atraen tanto. volver a dormir, dormir, que pase el día hasta que llegue otro y asi seguir viviendo. no debo enfocarme en un solo punto, la vida no es un solo punto, pero a veces como que rodeara todo y me siento invalido si me falta el espacio para ejercer. no es el fin, es el medio, lo sé. pero hasta cuando? me vine a este pueblo y resultó. despues las cosas se pusieron dificiles y abandoné. y eso fue el inicio del caos: ya no he vuelto a encontrar algo estable. que dificil es explicar el como me siento… tenia esperanzas y no resultó. no sé qué mas hacer. ya nadie puede ayudarme. es el mismo cuento siempre: todos se conocen, todo esta arreglado, todo. no hay esperanza. en estos momentos se apaga, se aleja, me abandona, se desvanece; quedo aqui sintiendo, mucho, e inmovil. sabemos que no hay mas opciones y me preguntará “hay algo que pueda hacer por ti” y sé que no. ya no sé de que o quien depende. no sé… y agota, decepciona, hace que me cuestione todo, y agota… mucho…

me canso, eso es todo. me canso de intentar. porque debo hacerlo, y que no resulte. que deba esperar hasta la otra oportunidad (si se presenta) y adivinar que la respuesta sera la misma. estoy cansado, muy agotado, siento como la pena y la decepcion me corroe.

esta semana no sera la misma.

Primer día de 2013

A veces hay que seguir algunos rituales. Escribir, por ejemplo, respecto del año que se va y el que viene. Me preguntaban acerca de un momento que lo definiera y había olvidado algunos muy importantes. No es que no los reconozca, quizás es sano y funcional dejarlos bajo la alfombra.

No fue un año malo. Creo que la cualidad de bueno o malo dependerá de las condiciones que se presenten en las cuales podamos elegir o decidir. Las consecuencias de las elecciones o el camino que sigamos de la bifurcación implicara -con el tiempo- saber si fue bueno o no. No creo en el destino, creo en las elecciones.

Es complejo elegir porque nunca se sabe si fue buena o mala elección. Lo es en el momento, pero lo que se desprende de eso… es lo importante. Estuve enfermo, elegí, tuve consecuencias. Trate de seguir, elegí, y deje un muy buen trabajo. Eso definió mi año. El enfrentarse a algo que es desmotivante, que hace mal y poder optar. Por eso creo que el año fue bueno, porque de todas las tragedias vividas lo realmente importante fue que tuve la posibilidad de elegir.

No tengo hijos. No tengo responsabilidades mas que cuidarme. Seguir vivo. Por eso pude elegir. Pude mandar todo a la mierda sabiendo que puede que muchos lo deseen pero no puedan. Eso es fortuna para mi. El costo fue alto y no entrare en detalles de mis males para no aburrirles. Fue desgraciado cierto periodo del año, pero lo grato fue elegir.

No se si fue lo mejor, pero estoy mas tranquilo.

(…)

Desgracias personales trajo el 2012. También momentos en que pude cerrar círculos y probar cosas que no conocía. Pude observar situaciones y ser parte de algo que no había vivido. Conocer, probarme y elegir. Pude completar un ciclo. Me gustaría haber experimentado mas, pero mi enfermedad me limita.

Mis padres enfermos están mejor. Pude visitarlos. Pude viajar y ver algunos espectáculos. Pude hacer cosas. Toque fondo también. Mantengo algunos sueños sin cumplir pero queda algo de vida. Estoy en el umbral de cierta década que me causa miedo, temor, desconfianza. Que será de mi en el futuro? No lo se. Lo que este año signifique lo desconozco. No habrá variaciones: estoy en un lugar distante se mi residencia y muy solo, lo que traerá consecuencias, lo se. La soledad no hace bien. Pero debo trabajar.

No se como estaría si no hubiese cambiado. Me gusta lo que hago, pero pago en soledad. Un equilibrio perfecto: como si por cada bienestar hubiese que pagar algo.

Tengo la posibilidad de volver, pero viajar por 2 horas y media me esta agotando. Ya veré como lo (se) resuelve eso. Ver lo positivo. Me interesa lo positivo?

Hay que seguir. Esa es la máxima. Lo demás se enfrenta. Hasta nuevo aviso.

Siguiente, por favor

Posted in crap, desahogo, discusion, ideas, observaciones, opinion, reflexion by Alfredo on 3 octubre, 2012

cuentan que una de las cosas interesantes son los dilemas. suelo tener muy pocos, pero imaginaba lo siguiente: ocurre algunas veces que tienes ganas de hacer algo pero no puedes, ya sea porque no puedes o porque necesitas de compañía. cuando necesitas de compañia, ingresa el momento de:

– solicitar la compañia

– esperar que la compañía os solicite.

de estas opciones, la mas segura, pero la mas dificil es la primera: intencionar el acto, solicitar, pedir, invitar. porque puedes hacerlo una vez, pero qué sucede si la respuesta es negativa?. cuantas veces es el limite para solicitar algo? en que momento el pedir pasa a demostrar interes sobrevalorado y/o desesperacion?.

creo que se debe solicitar una vez, esperar una vez. si hay dificultades (no explicitadas por la otra parte) es que no te quieren cerca. Y no se ve bien y tampoco es sano insistir demasiado. la tolerancia a la frustracion es baja y hay que aprender a aceptar que no te quieren cerca. Las personas no son tan frontales, quizas por empatia, y nunca diran “mira, sabes que no quiero que me hables, no quiero que me llames, no quiero acompañarte, no quiero verte…”; aun mas si eres un desconocido. solo se acumularan las excusas que impliquen una negativa. Tenemos que tener sentido de la teatralidad, es decir, saber cuando retirarnos de escenario. el problema es cuando no puedes olvidar.

en ese caso solamente hay que esperar, alejarse de los lugares comunes, evitar, hasta que el tiempo se lleve las obsesiones… o encontrar una nueva.  buscar nuevas actividades, que sé yo. ocupar la atencion en lo que tenemos. eso es sano: finalmente, toda expectativa termina por diluirse, tarde o temprano. la existencia es caminar por sendas que bifurcan, tomar decisiones y seguir. equivocarse y seguir. que importa, si al final muchas cosas no tienen importancia; creemos que la tienen, pero no la tienen. es nuestro contexto el que eleva muchas veces eventos insignificantes.

por eso siempre tengan en cuenta que: nada es tan importante como lo proximo que vendra.

Política. 11 de septiembre y activismo virtual

Posted in actualidad, contingencia, desahogo, historia, observaciones, opinion, reflexion by Alfredo on 13 septiembre, 2012

Mes de contingencias en mi país. Septiembre, que trae primaveras y el recuerdo del golpe de estado hace 39 años, situación que polariza al país y es lógico: no se alcanzo justicia y muchos procesos personales quedaron incompletos. Familias que aun no conocen el paradero de sus muertos políticos y personas que no logran borrar la imagen del día en que fuerzas militares irrumpieron brutalmente en sus hogares para llevarse al padre que nunca mas vieron. Sin mencionar los miles de ciudadanos que llevan en la piel y la memoria las marcas indelebles de la tortura vivida.

Se pide olvido. Se pide que perdonen. Creo que es imposible: sin justicia plena (que ya no hubo) el rencor e impotencia crece frente al desamparo y recuerdo de la brutalidad del gobierno de facto. Esto genera violencia, destrozos, protesta, odio. Cuando ocurren estos hechos se estigmatiza como “delincuencia” pero no logran comprender los procesos personales de las miles de familias que no logran resignificar el daño, el recuerdo vivido del dolor, de la humillación, de las vejaciones. ¿Se han preguntado que siente una persona cuando casualmente se encuentra con su torturador en la calle?. Hay vivencias que el tiempo no borra. Y el país se parte en dos.

Algunos justifican lo sucedido. Quizás nunca han escuchado un relato y desde su óptica creen que la dictadura militar fue beneficiosa para el país. Otra parte, paso penurias y humillaciones. Es historia reciente y no hay “derecho” para juzgarla. Al margen, algo paso. Se trata de empatizar con el otro, aunque no pensemos lo mismo. La tortura no debe ser minimizada. Pero en las redes sociales esta el espacio para la agresión, para el insulto gratuito, para la confrontación.

Puede que sea una moda el ser político. El activista con el bigote tipo UP que critica todo pero no tiene una propuesta política viable. Añoran una época desconocida, proponen una izquierda renovada junto con sus gustos burgueses y todo lo que el neoliberalismo les proporciona. Reclamar y crear una ONG es un negocio rentable. Yo sigo desconfiando: me quedo con un país maltratado, dolido, con mucho rencor que mediante la violencia busca expiar sus dolores internos. Los demás profitan de aquello. Buscan protagonismo para después ser políticos. , parlamentarios y permanecer en el lugar que criticaron por años. Ese es el circulo: el beneficio económico personal, porque tienes una hija que mantener.

Y se olvidan del dolor de las señoras, muchas ancianas ya, cuyo cuerpo tienen las marcas de la violencia de estado. En este mes de celebraciones patrias debería hacer incapie en nuestra historia reciente, en dar a conocer a los políticos que apoyaron el gobierno de facto y sus aparatos de inteligencia que tantas vidas apagaron y tantas torturas tienen en sus manos. Es un episodio nefasto de nuestra historia. Al margen de consideraciones políticas. En Chile se torturo y a 39 años todavía hay violencia, pero es rabia. No delincuencia. Es rabia acumulada por la falta de justicia y falta de cierre de procesos personales.

De otra forma no se podrá avanzar.

sucio putañero, me vengaré

Posted in absurdo, anecdotas, bitacora de vida, confesiones, desahogo, observaciones, ocio by Alfredo on 28 julio, 2012

 

quise dar un paso, de esos que sabemos que son necesarios pero que no conocemos el resultado. Una variación en lo lineal de algunas existencias: esos riesgos que porque son dicen sabemos que hay que enfrentarlos. Dudando, con hambre, fatigado, con un animo que no soporta nada, fui. Hacia frio ese dia, ya noche, invierno, gente, parejas que caminaban por el lugar; en la plaza un espectaculo, una banda tocando covers; la mano al bolsillo para sacar el cigarro mientras esperaba algo que no sabia qué, pero que inmediatamente intuiría. Hacia frio y calculé mal algunas cosas (como dejar estacionado el auto hasta cierta hora, pensamiento que invadió todo el momento), esperando alguna señal. No ingresaría al recinto: me propuse adivinar y acerté.

creiamos que cambiar podia aliviar un poco el tedio, pero nos dimos cuenta de que el tedio es por cualquier razon menos por el tedio o por las rutinas. No intuimos en ese momento que el aburrimiento con que mirabamos las cosas era porque somos de esa forma y no por la necesidad de cambiar. Cuando la negativa, despues de casi 50 minutos, surgió, comprendimos que algunas cosas son desperfectos, que aunque los demas quieran arreglar, no se pueden arreglar y seguiran asi hasta el final de los tiempos. Pensamos en ese momento detener el tiempo, con algo de tristeza: era una prueba irrefutable, si no resultaba confirmabamos la hipotesis de que el cambio no soluciona; si resultaba, habia alguna esperanza. encontrarse en medio de personas y preguntarnos qué hacemos ahi porque la personas que necesitamos no esta ni recuerda en lo mas minimo alguna conexion pasada implicó que la batería se descargó. nos miramos y dijimos al mismo tiempo que las expectativas no sirven solamente arruinan algo que no podria ser malo.

recuerdo que solia fumar mucho en diversas situaciones.

recuerdo que caminamos juntos. recuerdo que tambien compartimos unos hielos y me rei mucho. recuerdo su primer vestido en publico (en ese lugar) y un almuerzo furtivo, tenso, incomodo.

deje de escribirle porque creiamos que con el paso del tiempo debia diluirse los recuerdos. No resultó. No resultó. Por lo menos para nosotros. Imagino que en las mañanas salia al jardin a ver si alguna carta habia dejado botada el destino, pero hubo de llegar el dia en que dejó de buscar las cartas… como cuando dejas de pensar en lo que alguna vez te molestó.

tenia los ojos rojos. no sé si de cansancio o por haber fumado un porro. Intuyo ambas, pero me inclino por el cansancio. Me preguntó (lo primero) por mi ocupacion. Y no me importó decir que no tengo. era verdad.

no teniamos ganas, no teniamos entusiasmo, no teniamos ganas de vivir, no teniamos ganas de conocer mas con el pensamiento insistente de mirar incesantemente el reloj. mirar el reloj, no sostuvimos la mirada, no nos pusimos de acuerdo: a veces querias mirar y simpatizar, otras me dejabas solo y no sabia que hacer. Llegamos con hambre y, como a las 2 de la madrugada calentamos algo de arroz de ayer y cominos desesperadamente para calmar la fatiga. Estuvimos temprano. Todos se fueron temprano.

todo me sonaba a pura jerga extranjera.

no se puede cambiar, me digo. ya es tarde.

El cambio primordial

Posted in confesiones, contingencia, crítica, desahogo, discusion by Alfredo on 10 julio, 2012

Son momentos críticos porque además de algún tipo de crisis abunda la critica. Todos quieren cambiar algo mediante el cuestionamiento al status quo porque es necesario. Con la facilidad de acceso a la información aumento el uso de redes sociales y es por eso medio que logro enterarme de lo que piensa un porcentaje de la poblacion (aun no se si es representativa, en lo que concierne a tuiter, mas aun siguiendo a poca gente).

De lo que leo logro distinguir un animo de critica. De egocentrismo , de exhibicionismo, pero mas de critica. Pareciera que mucha gente no esta conforme con el modelo económico y político actual. Pero nunca he logrado entender cual es la propuesta para el cambio. Y si es posible un cambio. De consumista arribistas clasistas… como puede construirse una nueva nación? Pareciera que el “neoliberalismo” ya inundo el ser de la nación, de una parte que puede disfrutar de los beneficios. Estaría este porcentaje dispuesto a ceder beneficios en pro de una equidad social?

No lo creo. La estratificación social y económica sostiene al sistema: algunos se benefician y otros pierden. Solo asi se logra el equilibrio. Queremos educación , “movilidad social”… clave ese termino. Implica la mantencion de la estratificación y la desigualdad. Cuantas profesiones no se sostienen con la desigualdad… pareciera ser funcional.

Y la critica, los movimientos sociales, las denuncias no quedan mas que para satisfacer el morbo en algún programa de tv. Una discusión caza bobos, para continuar la rutina del día siguiente. Como no alienarse. Como no pensar que ya todo esta perdido.

Son juegos. Intercambios. Sin solución. Ya me parece ingenuo creer en un cambio. A muchos no le conviene un cambio y el equilibrio debe mantenerse.

Mientras, a las 7:30 de la mañana, millones somnolientos intentan llegar a sus trabajos. No hay tiempo para reflexionar. Y quizás ni siquiera tenga sentido hacerlo.

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