Y tanto te importa como sea yo?

El pudor aparece. No borrare el post porque me servirá cuando alguna vez necesite volver a este sitio, a leer y releer viejos estados. Llevo algunos años escribiendo, de distintas cosas. Antes escribía mejor y tenía mas que decir. Lo borre, lamentablemente. Después comprendí que si quiero desaparecer hay que conservar el blog: no lo borro sino que desaparece. Hay una diferencia.

En estos días no puedo dormir. Falta equilibrio y se manifiesta con insomnio, con reflexión, con vacío, con nostalgia, con la búsqueda y la falta como escribe sabiamente seba. Hay un acople casi funcional pero emerge la sensación del vacío. Es la fatalidad de poder ver el absurdo en todas partes, en todo lo que se haga… Incluso escribir no tiene mucho sentido. Es llenar pantallas en blanco, sectores sin letras. Hay que cubrir algo, satisfacer. Por que y para que.

(…)

El ego es frágil. Como en la vida 2.0 a veces voy de troll, leí un escrito que se refería a una periodista seguida por muchos. Le hice llegar el insulto vía tuiter y lo respondió a las 4am señalando que no respondería. El ego, frágil, no pudo evitar responder. De lo contrario no gastas tiempo en devolver unas frases a quien no te interesa de algo sin importancia. Pensaba en su éxito en todos los planos y la importancia que otorga a extraños, al «que dirán». Gente muy insegura que va con una postura casi avasalladora. El poder de ina cara bonita, ojos claros y el atractivo común. Yo estoy adicto a estas redes porque sirven para evadir… pero ese soy yo. Los demás le otorgan importancia a algo que no tiene: es un juego, una plataforma de info. La vida en algún lugar esta, podría dentro de un computador; podría.

Ya casi las 6. Espero todo resulte bien y estaré de vuelta a la normalidad. De lo contrario, la tragedia se extenderá por dos semanas. Y eso no es bueno.

No lo es.

dias de desesperacion

me sobra tiempo para escribir. me sobra tiempo para muchas cosas, pero no hago nada. Y en dias como estos -en los que me falta unas de las cosas esenciales para vivir- se dispara lo hiperalerta, los dolores, por la abstinencia. confesar ese tipo de cosas que no se logran comprender y que es dificil especificar y puede dar lugar a  muchos malos entendidos, es casi un suicidio. pero lo escrito es lo que mas ayuda al alivio. estamos construidos por narrativas y estas mismas narrativas no ayudaran a modificar o comprender lo que nos sucede. son los momentos en que hablar con un otro no sirve. el otro no logrará comprender todos los cambios quimicos y las consecuencias de haber nacido como nacimos. Y eso hay que tenerlo claro. no quejarse. entender. comprender. soportar. el estoicismo que se escucha nombrar en muchas partes y lugares, sitios y pagos.

es un estar encerrado, sucio, con molestias en el estomago, intentando conseguir que alguien llame a un medico y estos no puedan atender hasta dos semanas mas. qué se puede hacer con eso? son 14 dias de molestias, uno mas intenso que otro. hay una salida, pero no la considero. se trataria de suerte, y la mia es mala.

Y en este estado leo el pasar de muchas vidas (ciertas o ficticias) y me pregunto… que las personas no conocen el dolor?. como a alguien todo le va a salir bien… yo, que tantas veces he tocado el fondo del pozo, ya desconozco lo que es estar contento. se trata de un sobrevivir. Y perder el pudor, como es el estar escribiendo esto, en este rincon que alguien podria leer algun dia… un dia que necesite que no sea leido y yo no recuerde haberlo escrito. es un riesgo, el desahogo necesario frente a una pantalla y un lector desconocido (casi prostitucion) con musica detras que ampara lo que siento y refuerza la sensacion. quizas lo borre o lo deje. las personas pasan con sus escritos y me pregunto que vida habra detras de cada palabra, de cada lectura que hago. existen vidas flotando en este lugar 2.0 o todo es una farsa, como en todas partes? no lo sabré. tengo la sensacion de que efectivamente todo el mundo sonrie y la vida los trata bien. puede que exista algun tipo de esfuerzo en aquellas vidas… quien soy yo para juzgar. en qué momento todo se volvio tan positivo para los demas?

seran las malas decisiones?

puede ser. pero que lleva a tomar malas decisiones? esta puta biologia que heredé.

(…)

el poema que transcribi en el post anterior no deja de perseguirme. mis padres son como esa pareja: él con cancer y ella con alzeimer… afortunadamente, con los medios para poder sobrevivir y estan bien. son viejos y saben que de morir estan en el tiempo que corresponde, aunque nadie lo desea. es parte de la vida, como escribio murakami. pueden sobrevivir de una forma mas que decente, a sus 70 y tantos años. yo, cerca de los 40, llevo una especie de cancer que no es cancer, pero que corroe de la misma forma. no se ve e interrumpe con algunos dolores que no se calman salvo con farmacia que dificilmente me ayuda a entender, sino a confundir tanto las cosas que soy como un muerto en vida. ya no me da verguenza asumirlo: soy un muerto en vida que alguien carga por cariño, amor, compañia… no lo sé. Y ver vida sabiendome muerto es tragico. es ironico y bastante cruel. Si me duele estar vivo?, si. si me quitaría la vida si pudiera?, tambien. no sé muy bien que es lo que me mantiene vivo. creo que es la fe, la esperanza de que por un año las cosas puedan mejorar, porque logro estabilidad por un año y disfrutar compulsivamente, de forma consumista, buscando un sentido o mas bien tratando de forma inutil llenar el vacio existencial. hasta que, otra vez, al mismo lugar.

puedo escribir. no paso hambre (a veces sí). estoy aislado. me aislo. insulto. me aparto.

es cansador. demasiado algunas veces.

vida, cómo te quise distinta.

un brutal (pero real) esccrito de bukowski

se que lo veré en algunos años mas.

hell is a lonely place
he was 65, his wife was 66, had 
Alzheimer's disease. 

he had cancer of the 
mouth. 
there were 
operations, radiation 
treatments 
which decayed the bones in his 
jaw 
which then had to be 
wired. 

daily he put his wife in 
rubber diapers 
like a 
baby. 

unable to drive in his 
condition 
he had to take a taxi to 
the medical 
center, 
had difficulty speaking, 
had to 
write the directions 
down. 

on his last visit 
they informed him 
there would be another 
operation: a bit more 
left
cheek and a bit more 
tounge. 

when he returned 
he changed his wife's 
diapers 
put on the tv 
dinners, watched the 
evening news 
then went to the bedroom, got the 
gun, put it to her 
temple, fired. 

she fell to the 
left, he sat upon the 
couch 
put the gun into his 
mouth, pulled the 
trigger. 

the shots didn't arouse 
the neighbors. 

later 
the burning tv dinners 
did. 

somebody arrived, pushed 
the door open, saw 
it. 

soon 
the police arrived and 
went through their 
routine, found 
some items: 

a closed savings 
account and 
a checkbook with a 
balance of 
$1.14 
suicide, they 
deduced. 

in three weeks 
there were two 
new tenants: 
a computer engineer 
named 
Ross 
and his wife 
Anatana 
who studied 
ballet. 

they looked like another 
upwardly mobile 
pair.

 

Ideas dispersas

Mes de agosto. El tiempo transcurre y yo sigo en el mismo lugar. Las cosas se han estabilizado (no mejorado) y he decidido buscar actividades que me distraigan mientras algo ocurre. Por lo tanto, decidí utilizar mi canal de you tube como medio de expresión. Sí, haré videoblogs para ocupar el tiempo.

Es curioso porque no soy bueno expresando verbalmente , no soy bueno frente a una cámara y no tengo el carisma; pero lo intentare de todas formas. Improvisar 15 minutos y no aburrir será la meta a conseguir. Tuiter esta fome, politizado, activista, y las estupideces no parecen tener espacio. Ese lugar se transformo en un sitio de personajes a los que no soporto y otros con palabras muy arribistas. No es lo mío. Nada es lo mío, si lo pienso bien.

Incluso escribir me desmotiva. Intentare con lis vídeos. Hablar de lo que sea, de lo que no me gusta.

(me quede pensando, me distraje)

(…)

Hay que ser político? O nos influye lo que vemos ? Soy poco permeable a algunas cosas. Pasan cosas en el país. Soy individualista y quizás debo alejarme de ciertos espacios. Algo mas fuera de la realidad.

Y llega el sueno.

Selección natural

Tuve una conversación que me planteo el hecho se que soy mal conversador. El humor ayuda en las relaciones: pocos se resisten a un comentario divertido. Tengo pocos comentarios divertidos en este tiempo, 3 meses ya de aquella desicion de la cual algunas veces me arrepiento. Solo algunas, sobre todo en momentos de desesperación. Hay que aprender a vivir con las consecuencias. Hay que ser cauto y detenerse en esos 5 segundos que pueden cambiar una existencia. Los impulsos, la impulsividad es trágica la mayoría de las veces. Es sabido por todos lo nefasto de la respuesta automática.

En esa conversación se burlaban de mi incapacidad para sostener una conversación. Hubo temas que unieron: literatura, mas literatura y algo de cotidianidad. Supe, a su vez, que Chile es muy poco «conocido» por logros, quizás porque carecemos de estos. No existimos, asi mis compatriotas tengan un sentido de superioridad respecto a los demás países latinoamericanos. Vergüenza propia y ajena.

Hubo una imagen que me gusto: un trayecto en el transporte publico y la visión de una pareja sentada delante de ella. El sujeto le explicaba a su pareja algunos asuntos respecto a física , física cuántica; ella, que observaba y escuchaba, reflexiono respecto de lo improbable de lo que veía y lo fascinada que estaba frente (detrás, para ser exactos) a su tema de conversación. «esas cosas no se ven en el transporte publico…»

«depende de quienes sean los que te rodean», aclare.

Todo depende de nuestra selección natural.

«soy muy simple», preguntó. Saber que responder implica ciertos dones y in talento especial. Que se puede responder a algo que no se entiende?. El silencio es la mejor defensa: no se trataba de simpleza, se trataba de los intereses y de/con quienes nos relacionamos.

(…)

me quede pensando horas después. Hice el recuento de las pocas personas con las que creí tener algún tipo de vinculo llamado amistad. No me impresiono saber que todos terminaron de la misma forma. Y que las cosas que unieron fueron las adicciones mas que afectos.

De todas formas siempre hay algo que aprender.

(…)

Mañana viajo.

la idea no es mia, pero me gustó. Un niño que ve morir a sus padres y producto del trauma decide convertirse en una especie de superheroe. es comun, siempre pasa: generaliza en cada delincuente un causante del asesinato de sus padres y al hacer justicia, siente que disminuye el dolor. Con el tiempo (ya adulto), esta forma de vida, esta actividad se transforma en su sentido de vida, ya solamente se dedica a perseguir y asesinar criminales sobre la premisa de que dichos actos constituyen una forma de justicia, una forma de mitigar el dolor y una forma de castigar el hecho de que el crimen de sus padres no tuvo solucion.

Ya convencido de su mision en el mundo, su madre -una tarde cualquiera- lo llama para comunicarle una noticia importante. acude rapidamente, con la intuicion casi certera, de que las noticias son siempre malas.

le sorprendió la sonrisa en la cara de su madre.

«tu padre no fue asesinado, sino que murio de causas naturales».

solo fijo la vista en el suelo.

Imágenes

Imaginemos que agosto es la mitad del año. Puede que no lo sea, pero me gusta imaginarlo asi. El ultimo mes de invierno. Como que es una época de finales, de términos. Pero yo sigo igual.

Recordaba a raíz de un sujeto que canta algunas situaciones que pueden hayan ocurrido en estas fechas. Podría averiguar, aunque es mejor dejar espacio a la especulación. Se que te gustaba esa frase. Y se donde estarás estos días. Como?, no se. Donde ?, lo puedo asegurar.

No conocí tu gustos salvo por un par de palabras. Aunque de todas las situaciones recuerdo una que no fue tan agradable pero si sorpresiva. No recuerdo como terminó. Solo el inicio. Ya se van diluyendo algunos recuerdos. Lamentable. Recuerdo una frase…

No tiene sentido.

Un año ya. El tiempo y su inmisericorde avance. Ni recuerdos podemos almacenar. Todo se pierde. No hay esa posibilidad fantasiosa de retroceder el tiempo o quedarnos a repetir el momento grato eternamente. Como atrapado en el momento. Seria bueno: inventar variaciones y vivirlas todas.

Sin embargo, queda recordar imágenes que desaparecen. Ya llegara el día en que las cosas cambien.

Espero sea pronto.