Grandes Exitos

dias de desesperacion

Posted in bitacora de vida, confesiones by Alfredo on 30 agosto, 2012

me sobra tiempo para escribir. me sobra tiempo para muchas cosas, pero no hago nada. Y en dias como estos -en los que me falta unas de las cosas esenciales para vivir- se dispara lo hiperalerta, los dolores, por la abstinencia. confesar ese tipo de cosas que no se logran comprender y que es dificil especificar y puede dar lugar a  muchos malos entendidos, es casi un suicidio. pero lo escrito es lo que mas ayuda al alivio. estamos construidos por narrativas y estas mismas narrativas no ayudaran a modificar o comprender lo que nos sucede. son los momentos en que hablar con un otro no sirve. el otro no logrará comprender todos los cambios quimicos y las consecuencias de haber nacido como nacimos. Y eso hay que tenerlo claro. no quejarse. entender. comprender. soportar. el estoicismo que se escucha nombrar en muchas partes y lugares, sitios y pagos.

es un estar encerrado, sucio, con molestias en el estomago, intentando conseguir que alguien llame a un medico y estos no puedan atender hasta dos semanas mas. qué se puede hacer con eso? son 14 dias de molestias, uno mas intenso que otro. hay una salida, pero no la considero. se trataria de suerte, y la mia es mala.

Y en este estado leo el pasar de muchas vidas (ciertas o ficticias) y me pregunto… que las personas no conocen el dolor?. como a alguien todo le va a salir bien… yo, que tantas veces he tocado el fondo del pozo, ya desconozco lo que es estar contento. se trata de un sobrevivir. Y perder el pudor, como es el estar escribiendo esto, en este rincon que alguien podria leer algun dia… un dia que necesite que no sea leido y yo no recuerde haberlo escrito. es un riesgo, el desahogo necesario frente a una pantalla y un lector desconocido (casi prostitucion) con musica detras que ampara lo que siento y refuerza la sensacion. quizas lo borre o lo deje. las personas pasan con sus escritos y me pregunto que vida habra detras de cada palabra, de cada lectura que hago. existen vidas flotando en este lugar 2.0 o todo es una farsa, como en todas partes? no lo sabré. tengo la sensacion de que efectivamente todo el mundo sonrie y la vida los trata bien. puede que exista algun tipo de esfuerzo en aquellas vidas… quien soy yo para juzgar. en qué momento todo se volvio tan positivo para los demas?

seran las malas decisiones?

puede ser. pero que lleva a tomar malas decisiones? esta puta biologia que heredé.

(…)

el poema que transcribi en el post anterior no deja de perseguirme. mis padres son como esa pareja: él con cancer y ella con alzeimer… afortunadamente, con los medios para poder sobrevivir y estan bien. son viejos y saben que de morir estan en el tiempo que corresponde, aunque nadie lo desea. es parte de la vida, como escribio murakami. pueden sobrevivir de una forma mas que decente, a sus 70 y tantos años. yo, cerca de los 40, llevo una especie de cancer que no es cancer, pero que corroe de la misma forma. no se ve e interrumpe con algunos dolores que no se calman salvo con farmacia que dificilmente me ayuda a entender, sino a confundir tanto las cosas que soy como un muerto en vida. ya no me da verguenza asumirlo: soy un muerto en vida que alguien carga por cariño, amor, compañia… no lo sé. Y ver vida sabiendome muerto es tragico. es ironico y bastante cruel. Si me duele estar vivo?, si. si me quitaría la vida si pudiera?, tambien. no sé muy bien que es lo que me mantiene vivo. creo que es la fe, la esperanza de que por un año las cosas puedan mejorar, porque logro estabilidad por un año y disfrutar compulsivamente, de forma consumista, buscando un sentido o mas bien tratando de forma inutil llenar el vacio existencial. hasta que, otra vez, al mismo lugar.

puedo escribir. no paso hambre (a veces sí). estoy aislado. me aislo. insulto. me aparto.

es cansador. demasiado algunas veces.

vida, cómo te quise distinta.

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Una respuesta

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  1. Seba said, on 31 agosto, 2012 at 2:35

    Me encuentro en días similares, pero por circunstancias (que creo) distintas. Hoy escribí, por primera vez en 9 meses, esto:

    “(…) Me muestro como una persona feliz, la gente cree que soy feliz, río, ríen conmigo, comparto con mucha gente, pero no puedo evitar el llegar siempre a la misma pregunta, “¿soy realmente feliz?”. Hay algo que falta, que siempre queda corto, pero nunca sé qué es, quizás es por eso que siempre me he apegado tanto al Psicoanálisis, ahí encontré la respuesta a esa sensación: la falta, triste respuesta, desalentadora, pero respuesta al fin y al cabo… el que no es más que un nuevo sustituto, otro intento de llenar ese vacío sin fondo que marca la vida de todos nosotros.

    Nostalgia, melancolía, diríamos algunos, una nostalgia crónica por algo que pasó, que quizás tuvimos. Estamos llenos de recuerdos disfrazados con flores que intentan embellecer un pasado que no fue más que otro intento por llenar el exacto mismo vacío que sentimos ahora. Pensar que el pasado siempre fue mejor, es sólo pensar que el disfraz que ocupábamos antes era más idóneo, era más práctico y ocultaba de mejor manera nuestras miserias, esas de las que jamás podremos escapar, porque en el fondo todos sentimos lo mismo, pero pocos nos atrevemos a mirarnos al espejo (sea el que muestra nuestras ojeras o el que nos facilita nuestras letras) y decir “esto es en lo que me he convertido… y no me gusta”.

    Sólo resta quedarnos con el triste y desalentador recuerdo de que en algún momento de inocencia -ese momento ancestral en que el futuro parecía infinito, lejano y lleno de posibilidades- pensamos “algún día lo tendré todo y seré feliz”.”


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