Grandes Exitos

Posted in bitacora de vida, blogs, confesiones, desahogo, General by Alfredo on 11 octubre, 2016

alguna vez pense que estos escritos los leia alguien anonimo o que pasarian a formar parte del monton de blogs perdidos por la vida. todo se metiatizó y estos lugares son como cementerios. es divertido e interesante leer algunos que quedaron estancados, como si ya no hubiese nada que contar o que todo debe ser escrito en FB. no tengo FB. pero al margen, hoy vi una foto, por causlaidad de mi padre. no he sentido tantas cosas como crei que deberia; no estaba preparado para estar preparado. eso me desconcertó, pero es bueno dicen. lo que sea que fuere, mire la foto detenidamente. cuesta creer que los procesos que traigo conmigo no los entienda. senti algo asi como su ausencia. algo asi como que de golpe llegó lo que realmente esta pasando.

puede que lo deje para que algun sobrino , ya adulto,. quiera conocer algo de mi. no tendre descencia por lo que no se quien cuidara de mi en mis ultimos años. de hecho, no tengo amigos. no fui amigo, tambien, de mi padre. nos reconciliamos hace muy poco tiempo, ya adulto, logre entender lo que le paso conmigo y con el mundo. se acabaron las discusiones de almuerzo y mis bromas pesadas tratando de comunicarme; porque las dinamicas son asi: peleas, perdones y conversacion. era la unica forma en que hablabamos. no conoci nada de el. la ultima vez que hablamos conto alguna anecdota. no supe nada de el. no se nada de mi familia, siempre tan apartado y ellos tan pudorosos. no se si fue bueno o malo. al final, las cosas pasan y no podemos hacer nada para cambiarlo. suceden porque sí. y algo de el tengo, manias, frases, insultos, formas de pensar y algo de valentia. esa la descubri hace poco, cuando tuve que hacerme cargo de algunas cosas invetitables, los largos viajes en el metro y los largos viajes entre calles que por tanto recorrerlas las hice mia. el no logro disfrutar esas cosas. el solo se trasladaba con las ganas de vomitar, sin perder el pelo, hasta despues ya en alguna linea de movilizacion que llevaba a cualquier lugar. tambien se desplazó en otra formas mas indignas -para el- supongo.

hubo dos cumpleaños celebrados con un sentir verdadero, no con esa idea de decepcion o de cumplir. fue divertido. la sorpresa, esa que nunca en mi vida habia sido capaz de otorgarle aparecio. me senti bien, me senti un ser humano y no esa maquina de vivir y rutinas y preguntarse el por que de la existencia. me deje llevar y no fue una mala experiencia; verlo asustado y dejar la torta en la mesa y sus ojos de susto y sorpresa a la vez. la mirada de gratificacion y ese abrazop que sé queria darlo pero no se atrevia y yo tampoco, pero seguimos como siempre.  no le temblaban las manos pero lo senti viejo. y senti, a su vez, mi propio deterioro. y me canso ahora que lo escribo.

las jornadas despues fueron extenuantes. los hospitales, las clinicas los medicos y yo observando, viajando y los gritos por telefono. nunca pense que las cosas se demorarian tanto tiempo en pasar. observamos de lejos y nos olvidamos, a lo mejor por lo cotidiano, de estar en todas partes. no soy omnipresente y eso ayuda a estar. tranquilo. tranquilo. como el quiso irse. estaba yo durmiendo cuando vi su cuerpo tiese, sin respirar y a mi madre evadida y sin saber que hacer. la noche anterior lo lleve al hospital y dentro de la queja, tomer el nebulizador. ya me habian advertido que no pasarian mas de tres dias y fui, sin pensarlo, con todo el cariño que puedo tener, que tuve y lo vi. hablamos. le diji todo. me cobnfese. lo senti un sacerdote y yo el pecador. lo levante y queria ir al baño y sus ojos desorbitados fue lo que mas me impacto. los gritos, los temblores, la perdida de control de las extremidades y yo cargandolo. no senti pena en ese momento. solo recuerdos las cuencas de sus ojos salidas. y su rostro perdido. estaba en mis brazos. lo arrastraba y pienso que no me arrepiendo de haber deseado su muerte. hoy siento ganas de que este aqui. seis años de cancer y tres meses de degradacion fue demasiado. le pedi que se dejara morir. estuve acostado cerca de el, hablando, mirando, tratando de entender que no aproveche lo que debia. pero quizas me entendio. empezó a ahogarse y supe de inmediato lo que venia. mi padre murio hace dos semanas casi y no senti nada. estaba como programado.

los funerales fueron pronto. no hay tiempo para reflexionar, sino que realizar tramites. fue el mejor funeral que pudo tener. de esos que recien comienzan a realizarse en este pais. lo vi tras el vidrio con su cara de paz y quede tranquilo. fue un hombre pleno. quizas debi haberlo conocido un poco mas. y el a mi.

esta muerto. y al ver su foto senti su ausencia.esta muerto. no existe. fue carcomido por una enfermedad horrible. afortunadamente no tuvo dolores. pero no esta. no lo extraño hasta hoy. esta muerto. esta bajo tierra. esta descompuesto, ese hombre que marco mi vida y dio todo por nosotros, que intento ser … que quiso ser. y que fue. se que fue. se que aguanto hasta el ultimo segundo antes de inyectarlo y el dormir. estaba tieso. hubo que fijarle el cuello. tal fue su calvario. no queda tiempo para contar la mierda que tuvo que pasar. y paso. muerto. fuera de esta vida. sin sueños, sin existencia. descompuesto. muerto. tanto que hacer que le fue arrebatado. yo escribo esto para acordarme. para sentir y llorar y romper todo. no nos volveremos a ver. pero a veces te pienso sonriendo, pero enfermo.

como me gustaria haber estado cerca cuando tenias la fuerza de seguir. cuando hiciste planes. cumulo de imagenes y la angustia.

que tengas buen viaje.

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