anécdotas

hace mas de un año que no escribo aqui. siempre lo pense: el blog nunca lo iba a dejar, es que me gusta vomitar mis ideas anque ya he encontrado otros canales para hacerlo. al margen de lo anterior, hay algo que pasó y no he dejado de pensar. en aquellos dias el año 2020 era futuro aun; me decian de una compra de un terreno al sur de este pais, y una que otra palabra me hizo sengir por unos meses muy bien. era fantasia, por supuesto: esa fantasia que nos entrega lo virtual. yo era viejo ya e igual me sumergi en esa fantasia puesto que los seres humanos nevesitamos, creo, algun escape de la realidad para sentirnos, no sé, distintos por un momento.

estaba mas loca que yo y eso es mucho decir. no recuerdo de qué hablabamos pero lo recuerdo con cariño. no sé de qué o sobre qué hablabamos y me gustaba esa sensacion. tanto asi que creo que esto pasó ya hace mas de 10 años, quizas? no recuerdo las fechas, solo la forma en que me senti. nunca vi su rostro ni escuché su voz. solo letras que aparecian en mi pantalla. era un juego entretenido, inocuo, sin fallas emocionales ni el hecho sordido de involucrarse. era tan solo comunicacion escrita. ya existian las aplicaciones de mensajeria instantanea. ya existia en mi esas ganas permanentes de no existir. no se como hice la asociacion y me gustó lo que escribia en su blog. nos seguiamos en alguna red social y hubo afinidad. ahora, con distancia, que lo pienso siento que le gustaron mis palabras. siempre he tenido baja autoestima y me parecio brutal su palabra y su sugerencia. yo no empecé; sin embargo me gustó esta fantasia adolescente porque ese es el adjetivo, adolescente.

no contare la humillacion que pasé. sus palabras me hicieron mierda aunque el tiempo se lleva todo lo desgraciado (por lo menos en este caso). yo queria seguir jugando; ella, queria seguir viviendo. fui un parentesis virtual pero me involucré. estupideces. no recuerdo que edad tenia en ese entonces pero ya era viejo. las palabras de buena crianza y desapareció. fui bloqueado y pasaron las semanas. creo que en estos dias no debe recordar. entre amigos, amigas, fiestas, drogas, musica, bailar y madurar, ya se borró. de ahi mi pregunta: por que yo sí recuerdo?. fue, para variar, una casualidad. no busqué nunca du lugar. puede que el 2020 haya recordado con alegria ese juego infantil. no era ni fue algo que recordara siempre, sabemos que el olvido cuando aparece nos alivia de los recuerdos. sin embargo, como la vida es extraña, encontre una red social por cassualidad. en serio, lo prometo, fue casualidad. no lo explico ni pienso en ello, pero recorde con alegria y un poco de verguenza lo que relato aqui. ingresé, como es debido, a su cuenta. estaba bloqueda parece, esos candados que nos protegen de la mirada de los extraño; hay que reconocer que algunas fotos son privadas en el sentido que marcan momentos importantes. envie la solicitud, observé, y deje de seguir. creo que lo volvi a intentar y me aceptó. me da miedo hablarle. las respuestas muchas veces generan un daño irreparable, por lo que observo cuando aparece alguna foto de su cuenta. qué habra pasado en todo este tiempo?.

al final, recordaba y quise plasmarlo aca. este es un lugar seguro porque en estos dias nadie lee blogs, solo las otras redes. me tiene bloqueado en tuiter y es algo logico. creo que llegó a pensar muchas cosas relativas a mi afecto. las mentiras muchas veces funcionan. no me quejo, fue algo bonito que aparecio en mis recuerdos. aqui puedo decirlo, Ursula. siempre me gustó ese nombre. siempre. no recuerdo su edad, sí que estaba divorciada. y lo entiendo. me da risa mientras escribo esto. estaba muy loca, demasiado, y quizas por eso me gustaban sus letras. tenia que vomitarlo aqui. sonrio. no recuerdo mucho, salvo el nombre y sus palabras que dentro de la mentira me hicieron bien, no se puede negar que nosotros elegimos en qué creer. una estupidez, pero mi memoria a veces no falla y en este caso no me siento idiota. la memoria es multiple, eso no lo saben todos y no tienen por qué saberlo. solo queria contarlo, dentro de mi existencia he hecho todo lo que me he propuesto. ya estoy viejo quizas es por eso que llega el momento de recordar. ocurre de manera automatica. y te recordé, Ursula. sí, te recorde con alegria. soy una persona plena y tardaria mucho en contar mis logros y, como no, desgracias cotidianas. podre morir feliz: lo que si va a pasar es que estaré muy enfermo. pero falta mucho para esos dias.

sí Ursula,te recordé.

Recuento de daños

hace tiempo que no escribo. y no es por falta de ganas, quizas por falta de costumbre. antes teniamos mucho que contar, ahora, al ser mayores, ya hay que cuidar de que nadie lea. antes escribíamos para alguien, para un lector imaginario. hoy, no queremos que ese lector imaginario interprete las palabras. las interprete de mala forma. o que alguien las descubra. he sufrido un par de desgracias porque empleadores mios han descubierto este lugar. por tanto, hay que cuidar cada palabra, cada idea, cada frase; con el fin de expresar nuestros deseos de vomitar. llegan a veces. no muy periodicamente, pero aparecen.

hoy nada tengo que contar. la vida se ha estabilizado y simplemente seguir con lo que se debe seguir. la vision no cambia: la vida o existencia como un lugar de obligaciones. estoy en un cubiculo, como la imagen kafkiana. no tan asi, pero no puedo evitar pensarlo. hace calor, verano, con el beneficio de retirarnos a nuestros hogares mas temprano… «oh, un beneficio, pleitesía al empleador…». una verguenza convertirse en un esclavo para poder comer, para poder alimentarme, para poder tener algo de vida burguesa. algo. porque no alcanza la vida: solo trabajar y cumplir con algo rutinario, alienante.

surgio un problema. alguien no gusta de lo que hago. y pedira mi cambio. me impacta un poco, pero entiendo las razones. lamentablemente, no se podra. el temor es que todos lo entienden; el problema radica en que quien debiera entenderlo no lo entienda. pero igual me da lo mismo. lo que me dejó pensando fue alguien que me dijo «no te vayas a bajonear…». qué imagen proyecto?. que piensan algunos de mi?. esta bien proyectar algo que no soy, por proteccion?. eso me preocupa mas que cualquier cosa.

y surge el dilema: «lo aclaro?». lo dejo pasar?. si el dia lunes nadie se va a acordar. el impulso llega: aclarar; pero la experiencia me indica que nadie retiene las anecdotas que no le importan por mas de un dia. a mi me importa, al resto no le importa. no es grave. por que la necesidad de aclarar?.

no tiene respuesta. es lo que soy. un pensamiento abrumador. con piernas. eso. tiempo que no me pasaba: si b

la gente y su vulgaridad

si existe algo cierto -dentro de una existencia que no permite certezas- son los conflictos. de una u otra forma se presentaran, ya sea por iniciativa propia o por culpa de otros, aunque para ser sinceros, siempre será culpa de otros, por su vulgaridad, falta de etica, falta de educación. o lo que sea. vivo en un pueblo donde la gente es muy vulgar. y, por circunstancias de la existencia, esa gente tiende a cruzarse en mi camino o yo tengo un magnetismo especial para los imbeciles. no entiendo, pero creo que el mundo se rige por normas: implicitas o no, existen. puede que no las conozca, puede que no sepamos bien cómo hay que moverse en este mundo, pero hay ideas básicas que se tienen. en todos los ámbitos, en todos, que son casi innumerables. y, aunque siempre alguien cree que sucede porque tenemos «un mal dia», los conflictos surgen. creo que no: surgen por diferencias irreconciliables, por ignorancia de la otra parte (porque nosotros cederíamos, cierto?); y, al final, el caos llega y no recordamos lo que pasó, salvo que la otra parte tiene la culpa, porque siempre será asi. Piensenlo: yo creo que la otra parte tiene la culpa, la otra parte cree que yo tengo la culpa. siempre es el otro. pero, aunque la objetividad no exista, hay que intentar buscar un consenso y a ese llamaremos «objetividad».

que pasaría cuando nos encontramos con alguien no entiende de eso que se llama ética? eso de «solucionarlo a lo amigo»?. no siempre podemos ser flexibles. no siempre lo seremos. ustedes quizás, yo no. creo que tengo una linea y hay un limite que no voy a pasar. aguanto insultos y no delato a los irresponsables (aunque los podria haber cagado sin compasión), porque creo en los acuerdos, en la ética. pero no me pidan… aunque mas que eso es la forma de reaccionar, lo que se dice en la discusión… y la soberbia que aparece en alguien tan insignificante. he aprendido -la experiencia, la mala suerte, la desgracia- a no caer y escuchar. defiendo mi punto, ustedes defienden sus puntos, pero no cederemos, porque tenemos razón. Y los insultos? puede ser defensivo, puede ser pasión, si todos creen tener la razón. ahora que lo pienso, pude ser un verdadero hijo de puta… pero me contuve. a la gente hay que enseñarle a ser gente. si no aprenden, no es mi culpa. ustedes harían lo mismo, lo sé. lo intuyo o quizás me equivoco. pero reprimir un epíteto, un insulto hiriente es complejo. logré hacerlo: por cobardía?, no creo. sino por convivir.

recapitulando, pienso que a veces me gustaría ser mas vulgar. así aplastaría a destajo. pero la madurez… la madurez… a veces molesta ser tan correcto.

saludos pigs (he vuelto)

sigamos?

en unas horas debo repetir lo de siempre. es lo mis: ir, responder, escuchar, volver. lo de siempre: y encontrarme con alguna sorpresa, una mirada extraña, un gesto que delata el desagrado y tal vez lo opuesto. tal vez una sonrisa de agrado y una buena conversacion. las preguntas simepre son las mismas, siempre el mismo discurso que ya algunos lo tienen memorizado. sabemos que responder, como mentir e intentar agradar. es casi rutinario; lo molesto son los resultado, el producto de la interaccion. muchas veces se dilata hasta un infinito. otras, se obtiene pronta respuesta, negativa o positiva. pero, en el fondo, es el mismo juego aburrido.

hay que ir porque es una responsabilidad adquirida. las primeras veces tienes miedo, se nota en el temblor de las manos, en el titubeo de las frases, en la mirada que se desvia intentando buscar la respuesta y evadir la otra mirada. las frases hechas, las imágenes y lugares comunes. de la extensión a veces creemos saber el resultado, pero nunca se sabe. aunque -con el tiempo- ya intuyo en la primera mirada como sera todo. hay que seguir intentando hasta que algo resulte porque asi son las obligaciones existenciales. no es que no quiera, es de DEBE ser. y es ahi donde ingresan todos los cuestionamientos. la desesperanza, la disminucion de la motivacion. pero cumplimos, como no, es algo que parece estar escrito desde los primeros tiempos, desde la primera fabula. y como no es seguido, cualquier llamado en una forma de posibilidad.

veremos que es lo que pasa.

bifurcaciones

hace casi un mes que no escribia aca. como sabemos, los blog ya son cementerios. algunos han desaparecido: busqué y fueron borrados… quizas representaban una epoca, quizas se avergüenzan de sus escritos o hay que autocensurar. yo vuelvo porque hay que dejar semblanzas de lo que pasa y no es justificacion, hay siempre algún estimulo que evoca esa necesidad de escribir algo mas que los 140 caracteres que nos permite tuiter; algo mas de lo que pasa. escucho las obras de ravel, deteniendome en la pavana para una infanta difunta que es una de sus obras que mas me gusta, quizas porque la conoci a muy temprana edad y me recuerda un tiempo en que las cosas no debían preocupar pero preocupaban igual. eso nunca lo entenderé. o me gustan sus acordes raros. no lo sé. para gustos, colores.

he estado bien, sin ganas de hacer mas videos, no se por que. un poco cansado en esta nueva ocupacion que lleva ya casi 6 meses y que lentamente va perdiendo interés. me pasa con todo y con todos, el cansancio o la distancia o el tener que desplazarme 200 kilómetros cada semana y levantarme a las 4:30 am por una paga que no lo vale; el trabajo es interesante pero poco y con algunas irregularidades que terminan siempre por desear buscar otro camino, que a veces efectivamente llega, sin saber, sin esperarlo, y puede que mi vida este a punto de dar un giro (otra vez) aunque no es seguro tengo puestas esperanzas en aquello ya que significaría un nuevo campo de desarrollo para mi y nuevos desafíos que los necesito… como quienes se aburren rapido de las cosas y tienen que cambiar constantemente de lugar, como los nomades que vagabundeaban por el mundo tal vez me tocó algo como eso, la falta de atencion en los trabajos y prefiero los desafíos mas que las rutinas; las rutinas estan para mi vida diaria, para esa otra parte del tiempo que no ocupamos en justificar un pago monetario.

acerte en la eleccion de la pelicula ganadora (extranjera) del oscar. al margen de los meritos, significa que ya voy entendiendo algo mas de lo que me gusta, asi como ocurren hechos extraños para mi como el sueño que tuve esta tarde, con una persona que no conozco y fue un sueño muy grato, con imágenes y situaciones muy divertidas, como si mi cerebro me quisiese decir: «esto es lo que tienes que vivir y elegir y dejar de conformarte con lo que se presenta«; porque supongo que mi cerebro me conoce y algo de razon debe tener, aunque yo no creo en los sueños, es decir, en que los sueños tengan un significado; mas bien me gustó el sueño porque representa un anhelo que guardo desde siempre que es poder hacer/tener lo que yo quiero y no tener que amoldarme, adaptarme, a los que se me presenta, como por ejemplo en este trabajo lejos de mi casa, de mi ciudad, de las personas que quiero, de los sitios donde hago nada.

ahora bien, como las cosas no ocurren de forma aislada, debo dejar mi departamento. eso no me usta mucho porque debo buscar otro en una ciudad donde los valores son elevados y nunca encuentro algo que me guste por completo, porque no existe. tendre que viajar a ver departamentos estos dias y me cambio de inmediato. mi arrendataria se sorprendio con la rapidez del cambio pero creo que qué sentido tiene esperar dos meses mas si me tengo que ir igual, mejor me voy ahora y punto. ah, las preocupaciones que no me dejan en paz nunca y las enfermedades que agarro en el hospital y el desanimo que ya no me gusta tener pero que llega: algo pasó aca que me dejo de entusiasmar todo. por mi, me iria de inmediato. gente extraña, obligaciones absurdas, pueblo depresivo. que mas, qué mas.

pero estoy bien. nuevos proyectos aparecen y espero todo resulte. empezar nunca es malo. la desgracia es mantener.

Amour: la entrega en tiempos de muerte (y otras ideas)

Han pasado algunos días. La vida a estado tranquila: quizás esto era lo mas cercano a lo que necesitaba, aunque tenga que viajar casi 3 horas los domingo y después los viernes para volver.

Hago lo de todos: lo impresionante y que me ha dado -creo- una visión distinta de las cosas es ver a la gente morir. Hay otras cosas que me ayudan a estar bien, pero los moribundos por cancer me han enseñado el dolor, la desesperación, las ganas de morir, la decepción. Asi como otros moribundos optimistas. Ver caminar y sonreír a una persona con su abdomen inflamado por la metástasis es impresionante. Ayuda a re-plantarnos qué es lo que buscamos en la vida. Tengo a mi padre con cancer y el gracias a su estabilidad económica pudo acceder a buenos tratamientos y se encuentra bien. Lo observo las pocas veces que lo visito y es un hombre afortunado. Los que yo veo están casi podridos, con cuidadores que perfectamente los matarían para poder descansar.

Por eso me atreví a ver la peli amour de haneke. Hay que vivir algunas cosas para poder entender que puede existir un acto noble detrás de un acto en apariencia malo y desesperado. Entender la diferencia sutil entre hacer el bien y el egoísmo. Fue una experiencia difícil: estuve cerca de ello y me costo una depresión y perder un buen trabajo. Situaciones que solo entendemos quienes optamos (para bien o mal).

Encontré la tranquilidad. Aprendí algunas cosas. Falta otras para la perfección o el ideal, pero no existe. Estoy en lo «optimo» como me dijo mi medico después de tratarme de alcohólico. Cada quien sabe como estar bien. Quizás no le guste mi forma, pero nadie mas entiende los motivos que quienes los vivencian.

El paraíso, asi como los milagros, no toleran condiciones. Falta, siempre falta, pero es lo mejor. Y asi quiero que sea. Tenemos que seguir buscando, pero dejar que lo laboral sea importante. Paso a ser relevante, ahora a darle importancia a la vida. La vida esta en otra parte. Y la vida es larga, decía un personaje. Yo creo que es corta. La juventud se me escapa: debo aprovecha lo poco que queda.

Quien sabe si quedan otras sentencias por cumplir.

Primer día de 2013

A veces hay que seguir algunos rituales. Escribir, por ejemplo, respecto del año que se va y el que viene. Me preguntaban acerca de un momento que lo definiera y había olvidado algunos muy importantes. No es que no los reconozca, quizás es sano y funcional dejarlos bajo la alfombra.

No fue un año malo. Creo que la cualidad de bueno o malo dependerá de las condiciones que se presenten en las cuales podamos elegir o decidir. Las consecuencias de las elecciones o el camino que sigamos de la bifurcación implicara -con el tiempo- saber si fue bueno o no. No creo en el destino, creo en las elecciones.

Es complejo elegir porque nunca se sabe si fue buena o mala elección. Lo es en el momento, pero lo que se desprende de eso… es lo importante. Estuve enfermo, elegí, tuve consecuencias. Trate de seguir, elegí, y deje un muy buen trabajo. Eso definió mi año. El enfrentarse a algo que es desmotivante, que hace mal y poder optar. Por eso creo que el año fue bueno, porque de todas las tragedias vividas lo realmente importante fue que tuve la posibilidad de elegir.

No tengo hijos. No tengo responsabilidades mas que cuidarme. Seguir vivo. Por eso pude elegir. Pude mandar todo a la mierda sabiendo que puede que muchos lo deseen pero no puedan. Eso es fortuna para mi. El costo fue alto y no entrare en detalles de mis males para no aburrirles. Fue desgraciado cierto periodo del año, pero lo grato fue elegir.

No se si fue lo mejor, pero estoy mas tranquilo.

(…)

Desgracias personales trajo el 2012. También momentos en que pude cerrar círculos y probar cosas que no conocía. Pude observar situaciones y ser parte de algo que no había vivido. Conocer, probarme y elegir. Pude completar un ciclo. Me gustaría haber experimentado mas, pero mi enfermedad me limita.

Mis padres enfermos están mejor. Pude visitarlos. Pude viajar y ver algunos espectáculos. Pude hacer cosas. Toque fondo también. Mantengo algunos sueños sin cumplir pero queda algo de vida. Estoy en el umbral de cierta década que me causa miedo, temor, desconfianza. Que será de mi en el futuro? No lo se. Lo que este año signifique lo desconozco. No habrá variaciones: estoy en un lugar distante se mi residencia y muy solo, lo que traerá consecuencias, lo se. La soledad no hace bien. Pero debo trabajar.

No se como estaría si no hubiese cambiado. Me gusta lo que hago, pero pago en soledad. Un equilibrio perfecto: como si por cada bienestar hubiese que pagar algo.

Tengo la posibilidad de volver, pero viajar por 2 horas y media me esta agotando. Ya veré como lo (se) resuelve eso. Ver lo positivo. Me interesa lo positivo?

Hay que seguir. Esa es la máxima. Lo demás se enfrenta. Hasta nuevo aviso.

Selección natural

Tuve una conversación que me planteo el hecho se que soy mal conversador. El humor ayuda en las relaciones: pocos se resisten a un comentario divertido. Tengo pocos comentarios divertidos en este tiempo, 3 meses ya de aquella desicion de la cual algunas veces me arrepiento. Solo algunas, sobre todo en momentos de desesperación. Hay que aprender a vivir con las consecuencias. Hay que ser cauto y detenerse en esos 5 segundos que pueden cambiar una existencia. Los impulsos, la impulsividad es trágica la mayoría de las veces. Es sabido por todos lo nefasto de la respuesta automática.

En esa conversación se burlaban de mi incapacidad para sostener una conversación. Hubo temas que unieron: literatura, mas literatura y algo de cotidianidad. Supe, a su vez, que Chile es muy poco «conocido» por logros, quizás porque carecemos de estos. No existimos, asi mis compatriotas tengan un sentido de superioridad respecto a los demás países latinoamericanos. Vergüenza propia y ajena.

Hubo una imagen que me gusto: un trayecto en el transporte publico y la visión de una pareja sentada delante de ella. El sujeto le explicaba a su pareja algunos asuntos respecto a física , física cuántica; ella, que observaba y escuchaba, reflexiono respecto de lo improbable de lo que veía y lo fascinada que estaba frente (detrás, para ser exactos) a su tema de conversación. «esas cosas no se ven en el transporte publico…»

«depende de quienes sean los que te rodean», aclare.

Todo depende de nuestra selección natural.

«soy muy simple», preguntó. Saber que responder implica ciertos dones y in talento especial. Que se puede responder a algo que no se entiende?. El silencio es la mejor defensa: no se trataba de simpleza, se trataba de los intereses y de/con quienes nos relacionamos.

(…)

me quede pensando horas después. Hice el recuento de las pocas personas con las que creí tener algún tipo de vinculo llamado amistad. No me impresiono saber que todos terminaron de la misma forma. Y que las cosas que unieron fueron las adicciones mas que afectos.

De todas formas siempre hay algo que aprender.

(…)

Mañana viajo.

sucio putañero, me vengaré

 

quise dar un paso, de esos que sabemos que son necesarios pero que no conocemos el resultado. Una variación en lo lineal de algunas existencias: esos riesgos que porque son dicen sabemos que hay que enfrentarlos. Dudando, con hambre, fatigado, con un animo que no soporta nada, fui. Hacia frio ese dia, ya noche, invierno, gente, parejas que caminaban por el lugar; en la plaza un espectaculo, una banda tocando covers; la mano al bolsillo para sacar el cigarro mientras esperaba algo que no sabia qué, pero que inmediatamente intuiría. Hacia frio y calculé mal algunas cosas (como dejar estacionado el auto hasta cierta hora, pensamiento que invadió todo el momento), esperando alguna señal. No ingresaría al recinto: me propuse adivinar y acerté.

creiamos que cambiar podia aliviar un poco el tedio, pero nos dimos cuenta de que el tedio es por cualquier razon menos por el tedio o por las rutinas. No intuimos en ese momento que el aburrimiento con que mirabamos las cosas era porque somos de esa forma y no por la necesidad de cambiar. Cuando la negativa, despues de casi 50 minutos, surgió, comprendimos que algunas cosas son desperfectos, que aunque los demas quieran arreglar, no se pueden arreglar y seguiran asi hasta el final de los tiempos. Pensamos en ese momento detener el tiempo, con algo de tristeza: era una prueba irrefutable, si no resultaba confirmabamos la hipotesis de que el cambio no soluciona; si resultaba, habia alguna esperanza. encontrarse en medio de personas y preguntarnos qué hacemos ahi porque la personas que necesitamos no esta ni recuerda en lo mas minimo alguna conexion pasada implicó que la batería se descargó. nos miramos y dijimos al mismo tiempo que las expectativas no sirven solamente arruinan algo que no podria ser malo.

recuerdo que solia fumar mucho en diversas situaciones.

recuerdo que caminamos juntos. recuerdo que tambien compartimos unos hielos y me rei mucho. recuerdo su primer vestido en publico (en ese lugar) y un almuerzo furtivo, tenso, incomodo.

deje de escribirle porque creiamos que con el paso del tiempo debia diluirse los recuerdos. No resultó. No resultó. Por lo menos para nosotros. Imagino que en las mañanas salia al jardin a ver si alguna carta habia dejado botada el destino, pero hubo de llegar el dia en que dejó de buscar las cartas… como cuando dejas de pensar en lo que alguna vez te molestó.

tenia los ojos rojos. no sé si de cansancio o por haber fumado un porro. Intuyo ambas, pero me inclino por el cansancio. Me preguntó (lo primero) por mi ocupacion. Y no me importó decir que no tengo. era verdad.

no teniamos ganas, no teniamos entusiasmo, no teniamos ganas de vivir, no teniamos ganas de conocer mas con el pensamiento insistente de mirar incesantemente el reloj. mirar el reloj, no sostuvimos la mirada, no nos pusimos de acuerdo: a veces querias mirar y simpatizar, otras me dejabas solo y no sabia que hacer. Llegamos con hambre y, como a las 2 de la madrugada calentamos algo de arroz de ayer y cominos desesperadamente para calmar la fatiga. Estuvimos temprano. Todos se fueron temprano.

todo me sonaba a pura jerga extranjera.

no se puede cambiar, me digo. ya es tarde.

«Que le pasa al bigote de un sujeto que esta en coma?»