asi pasa cada cierto tiempo.

Is your throat just a little bit too dry?
Trouble looking anyone in the eye?
Evil things are becoming normal life?
Trouble remembering how to empathize?

Ask your doctor
Ask your doctor
Ask your doctor about

 

 

La oficina

Un par de series. Un reflejo, identificación de/con las desgracias. La vida sigue. Todo igual: sin entender algunas cosas. El insomnio, las ganas de vomitar y lo infantil que se puede llegar a ser, creyendo que todo puede ser cierto cuando es sólo fantasía para evadir. Hay algo de querer que sea cierto pero nunca lo será: la distancia y lo irreal no es una buena combinación para generar algo tangible. Como cuando esperamos algo, esa sensación de inquietud, lo amargo de la garganta y la fe perdida.

Suelo creer en todo a pesar de que desconfió de todo. Nos aferramos a las mentiras para no ver lo que el espejo refleja, para no ver y aceptar el estado real de las cosas. Por eso soñamos, por eso seguimos algunos juegos nocivos. Es saber que saldremos perdiendo pero esa derrota -de todas formas- es mejor que ver lo que evitamos. Y así seguir. Quien cede? Quien?

Sería fácil ceder y creer que no importa. Y perder la dignidad sin problemas, total, no nos importa. Estamos jugando. Estamos simulando. Ceder. Pero no, no cederemos y ese estado nos genera molestia porque sabemos que implica que creemos la mentira que inventamos. Es mejor buscar un engaño y ceder. Creer que no creemos, qué más disonante que eso… Pero se puede. Lo que resulte se verá después. Todo, el tiempo lo cura modifica sana mejora olvida disminuye atenúa. Todo. El autoengaño es la mejor forma de vivir.

El problema es que si no se manejan los límites, confundirás. Y eso, lo sabemos, es la encarnación del fracaso y el dolor. Jugar u olvidarse?

Resignarse?

No existe obligación de hacer nada. Hay asuntos más verdaderos por los que preocuparse o invertir tiempo. Pero cuando el tiempo sobra… inquietudes surgen. Como el desear, no se, reconocimiento? O afecto de mentira, o escucha simple. O lo que resulté. Vamos, si a todos nos gusta. Por eso lo buscamos.

O por lo menos eso creo yo.

algunas verdades domesticas

saben que es lo peor que te pueden decir?:

«eres el milhouse de mi vida!!!!»

 

dias nefastos

a veces no hay que detenerse para ver las cosas. simplemente ocurren, en cantidades no esperadas y con una carga de mala surte que algunas veces pienso si de verdad esta ocurriendo o lo estoy soñando. y eso me sume en estados indescriptibles (a perder la verguenza) como hoy, en el que cada una de las cosas intentadas salio mal. no puedo evitar preguntarme a qué se debe tan mala suerte. estaré pagando algo que deje inconluso en alguna vida (aunque no creo en esas cosas), estaré en deuda con alguien?, habre hecho algun mal en mi adolescencia o hace pocos años que quedé marcado y se transmitio el dolor al causante? ; no sé. podria elucubrar muchas cosas. podria pensar y quedarme sentado en la penumbra -que es donde estoy- con

para que seguir. para que (que se haga publico…

Con decirte que ya son varios días sin salir,
Puedes creerlo, pero he sido moderadamente infeliz,
Hice así una canción y creí que verías en ello un piropo,
La escuchaste y después me dijiste: “lo tuyo es del género bobo“

Cuando me quiero explicar
Las palabras se esconden
En no sé qué sitio y entonces te escucho
Igual que el que escucha
De lejos el trafico de su ciudad
Y me pierdo en inmensas preguntas
Que lucen con esplendor y absurdidad
Ya viví, sufrí y ame, y todo ¿para qué?

Hicimos el amor
Una vez que sentimos el frío
Y el resultado fue ya lo ves
Mas o menos como en los erizos

Cuando me quiero explicar
Mis demonios se ponen groseros
Me insultan y entonces me entran las dudas
Y le echo la culpa a mi género, y a correr
Y si surgen preguntas pues dejo que surjan
En su esplendor y estupidez

Viví, sufrí y ame, vale y ¿ahora qué?

Ella

Me gustó lo de la canción de «her» y su composición. Parejas que se complementan intelectualmente. Es el ideal. Creo que no todos tienen la oportunidad o beneficio. Al margen de la canción, que me gustó mucho.

Porque me gustó.

Suele pasar. Demasiado real esa ficción. Es obvio.

Y gano por su guión. Nada más real, a mi me habría pasado. Lo mismo: el SO me dejaría por muchas razones y desaparecería. Podría entenderlo, si de miércoles a martes… Ya saben lo que sigue.

 

 

satelite

es difícil escribir, porque lograr diferenciar las ideas del soñar implica un esfuerzo inefable. es algo de gusto, sin ser personal, con censura, no objetiva, no autobiografica aunque sabemos que no se puede evitar dejar algo en los textos. sucede que cada vez que leo surge, emana, se impone (como designio heteronomo) una urgencia por escribir. muchos dias que no escribo algo personal: se me dan mejor las metaforas, las verdades disfrazadas de mentiras, cuentos mal terminados. como decia kundera, debe ser como las posibilidades que no exploramos, ya que cada vez que tomamos una desicion, dejamos miles de caminos sin explorar, y que -tragicamente- no podemos volver a intentarlos. se pierde no mas la oportunidad. o intentar a medias, como cuando estan ebrios y se presenta una oportunidad. sabemos que esta mal, pero hay un impulso, un segundo en que pensamos «por qué no» y tomamos la oportunidad, ocultan siempre las consecuencias (esperamos que nadie se entere).

y que pasa con la gente diferente?. aquellos que llevan una vida normal, pero el domingo en la madrigada, en un estado de ebriedad brutal, ingieren medicamentos para poder dormir. el sueño debe ser placentero. debe ser como una posibilidad cercana al suicidio, como una especie de ruleta rusa. hay quien juega a morir todos los dias, y no sabemos quienes son: los vemos sentados en las plazas, caminando cabizbajos por las calles entre las personas apuradas, los vemos en los trabajos, concentrados en su tarea sin mirar ni hablar, tratando de evadir esa urgencia por abandonar la vida. sonrien, caen en la alienacion de muchos, esa que es imposible evitar. los vemos, por son anonimos y no sé si eso sera bueno o malo. quizas ellos elijan estar asi, quizas no quieren ayuda, quizas les gusta lamentarse porque no tienen el valor para matarse de una vez, por eso caen en conductas autodestructivas, para ver si en una «de esas» les resultan y se mueren. pero no lo logran, porque como sabemos, la vida es ironica. se lleva -casi siempre- a quien no debe.

(…)

 

De lo que no se pregunta

Observador de costumbres. No se dónde leí eso. No es envidia. Es observar, como por ejemplo me observo (mentalmente, no en un espejo) y recuerdo que me dicen que hay cosas que no se preguntan. Que ese es el problema. Cómo pueden vivir así?, no lo se. Es extraño vivir con incertidumbre, que da pie a la especulación. Yo pregunto. Si quiero saber pregunto. Que se pierde con preguntar?

No es ser intruso. Es querer llenar los espacios en blanco, emplazar a la honestidad. Que digan, por ejemplo:

– por que cortaron la conversación por whatsapp.
– el motivo del cambio de tema.
– señalar inmediatamente si harás el favor que pedí.
– lo que comentas cuando no estoy o me voy o me hundo o me voy al pozo.
– si la sonrisa es honesta.
– si prefieres que no te llame más.
– si o no.

Al día siguiente yo perfectamente emplazaría: «fue un comentario que hice?» Porque entre eufemismos y cinismo nos rodeamos. Ustedes saben que si. Ustedes lo practican a diario. Saludan, se despiden, abrazan, sonríen, se dejan mirar, tocar, llamar, expulsar. Hablan entre ustedes. Salen con ustedes, se embriagan, bailan, tuitean, sacan fotos, se muestran. Les gusta ser observados. Son tan persona que algunas veces no se soportan. Ustedes lo saben. Yo lo se. Ellos lo saben. Todos parecen comulgar en la misma eucaristía.

Y la conformidad?. Si están todos felices. No les interesa saber, solamente estar bien. Y corren a evadirse. Quien no lo haría: tanto hay que nos puede alienar. El encierro, el calor de estos días, las noticias, la rutina. Pero no esta mal. Como la que se fue, porque tuvo un hijo, porque a su esposo lo cambiaron de ciudad; casada no le importó follar con su jefe. Y se fue, tuvo que irse… Y el jefe pidió traslado y quedaron trabajando juntos. Tanto que preguntar… Aunque teniendo todas las respuestas sería difícil entender las motivaciones. Los actos humanos tienen mucho de impulsividad, de suplir carencias, de hacer -incluso- porque sí.

Da risa. Es más hilarante que cualquier rutina humorística. Pero no se sabe, porque es cierto.

(Alguien le habrá dicho «eres puta»?)

La ex esposa del jefe se lo dijo.

(…)

Podría haber preguntado?

las cosas

internet parecia un mundo amplio. y asi lo crei alguna vez, hasta estos dias, en que la es un producto (herramienta) masiva y todo el pais lo usa. este pais es pequeño y sin querer me he encontrado por casualidad viendo cosas que nunca pensé que veria, lo cual no me agrada porque creo que hay etapas y momentos que debemos dejar atras y olvidarnos por completo, aunque no sea posible: los recuerdos siempre permanecen en la memoria. no se borran, se esconden y se hacen «dificiles de recuperar», pero basta el mas mínimo detalle para que aparezcan con su carga positiva o negativa (dependiendo de lo que sea).

si bien no tengo malos momentos que olvidar, hay cosas que no logro comprender. cosas. esa palabra engloba muchas… «cosas» y por eso la utilizo. veo y pienso, surgen las inmensas preguntas: «pero como?, cuando?, si no tiene el dinero suficiente?, donde estara trabajando?»; y ese tipo de cosas. a intentar armar una vida que no conozco ni me interesa, solo la curiosidad despierta y nos vemos obligados a pensar, preguntar, comparar, imaginmar, insultar y molestarnos. son imagenes que llegan, pensamientos intrusivos les llaman. pero si bien dura unos segundos, me gustaria saber si a ustedes les pasa. a quienes conozco nos les pasa, les da lo mismo, por eso pueden utilizar redes sociales y esas cosas. yo no, no puedo. me molesta; necesito armar, llenar los vacios que aparecen en cualquier construccion de historia vital que veo. llenar los vacios, generar una continuidad. sé que a ustedes no les pasa, por eso yo escribo aca, para obtener mi continuidad y no olvidar(me) de algunas ideas. todo debe ser continuo: la ambiguedad es una idea horrorifica. inquietante. el terror llega con el vacio, con lo incompleto, con lo que no se puede saber. porque no todo se puede saber.

se imaginan que no puedan (ustedes) explicarse los eventos, ideas, pensamientos que les surgen?. debe ser horrible vivir así.

todos somos todos

es complejo ser explicito. todo esta a la vista de todos, pero necesitamos muchas veces un espacio de irrealidad, como el que dan estas lineas. sean leidas o no, no se trata de madurar sino de imposibles. estamos obligados y cuando las cosas fallan no se puede obtener ayuda de ninguna parete y tenemos que pensar, aunque el pensar no ayuda en nada porque son las acciones lo que todos esperan, los resultados, lo tangible y nos cansamos de intentar y no lograr lo que se nos exige, porque desde que nacemos estamos bajo diversas exigencias, solicitudes, obligaciones, deber ser… no hay salida. hay que adaptarse. y algunos no logran soportarlo, mas en estados de soledad donde nadie entiende, donde nadie escucha a nadie, donde nadie le importa a nadie.

si en nosotros estuviera, sé que arreglariamos las cosas de otra forma, pero no se puede retroceder el tiempo. las decisiones ya fueron tomadas y sabemos (cuando estamos en estos casos) que los resultados no seran positivos porque nunca los han sido, somos del grupo que nacio bajo la mala suerte, los malos designios, las malas estrellas, como si en algun momento algo o alguien hubiese pensado en entregarnos una especie de tortura eterna. solo nos queda -tu lo sabes bien- desarrollar la paciencia.

y si se acaba la paciencia?

no tenemos a donde ir. no podemos abandonar estos lugares. no se puede. nos tocó asi la vida o elegimos tan mal que terminamos en este punto? sabemos que no existe la predeterminacion. ustedes, al igual que muchos, suelen agotarse. el cansancio que dan los dias, los años, las malas decisiones, la vida, la mala suerte, las malas juntas, los pesimos entornos. sé que intentan, sé que lo intentan tanto como cualquiera de nosotros, pero no se cansan?

a veces me gustaria ser mas valiente.

Ambulancia

Madrugada. Los mismos sonidos de siempre. Las respiraciones. Mi respiración. Un zumbido de silencio. Una ambulancia. Como se que es ambulancia?, no tengo idea. Pero hay pocos ruidos, quizás algo de frío. Dan ganas de bajar las escaleras de este edificio y salir a recorrer la ciudad, en carretera hasta algún punto que indique y sentir el miedo de la pista vacía y las luces tenues. En invierno solía viajar de madrugada, como a las 5, para llegar a mi destino a las 8. 300 kilómetros de frío, niebla, soledad, música, sueño, mucho sueño y los buses que adelantan hasta llegar al peaje. Después todo se complicaba, por la niebla.

Ahora, que es primavera, podría ir hasta la bencinera que queda fuera de la ciudad. Me bajaría y compraría aló, no sé, un café o uno de esos hot dogs repleto de bacterias de la máquina que gira. Me gustan, me gustan. Estaría un momento, media hora, y volvería. Pensaría muchas cosas: el silencio obliga a estar con uno mismo. Esa tarea es compleja. Volvería en una hora y me preguntaría donde he estado. Prefiero evitar esa conversación. Las carreteras tienen un encanto inefable, como de lugar de encuentro. No podría decir con certeza encuentro de que o con qué, pero esta la creencia de que en los viajes en carretera algo se aprende. Sólo un lugar común más, no aprendemos nada. Seguimos por donde nos toca: pensar y darme vueltas. Escapar no sería difícil, pero hay que ser valiente. Hay que decidirse y dejar de pensar en los demás. Enfocarse solo en uno, pero somos débiles, empaticos, preocupados. Voy por un café que hoy compre y lo pongo en la máquina. No debo dormir, pienso, porque cerrar los ojos (esta vez) será sin retorno y el pánico se apodera rápidamente en el momento en que los párpados pesan y los ojos se cierran. Una pierna se dobla y me desplomo por el suelo, me caigo e intento sostenerme de algún mueble pero no puedo (pienso que el sonido podría despertar a alguien) y no logro descubrir i me arrepiento o no, sólo los ojos que se cierran, cada vez con más fuerza. Pienso, que es lo último que hago, en las despedidas y sonrio. Tengo miedo y no puedo hablar ni gritar ni mover los brazos, sólo los ojos se mueven y se cierran y algo se estrecha en mi cabeza. Pienso en el café y ls sonidos, que puede que extrañe. No lo se a ciencia cierta, si al final solo alcanzo a no saber si me arrepiento.

No se sí me arrepiento.