Grandes Exitos

31 de diciembre de 2009

Posted in bitacora de vida, canciones, desahogo, grandes exitos, letras, musica, observaciones, opinion, reflexion, videos by Alfredo on 31 diciembre, 2009

voy a agregar dos ceros a mi vida. En estos dias festivos, corresponde dejar estampado en alguna parte el balance del año. Si bien estos ultimos dias han sido malos, el año -pensaba- ha sido good. En terminos laborales fue desastroso: acoso, violencia, espionaje. me acostumbre y me hice mas tolerante. tuve que dejar de escribir, autocensurarme. conoci la traicion y el ser usado como una herramienta funcional. Vi corrupcion, madres negligentes; disfrute con mi trabajo, corroboré que amo mi disciplina, que dejé la sangre en la arena tratando de hacer lo mejor. Fui a tribunales y logre convencer a algun magisrado; otro me insulto y me dijo que no servia para nada: el poder de los magistrados… pude vencer mis males que no son normales, me senti seguro de mi y vi como mi insomnio desaparecia, y como me sentia mejor.

pude conocer a gente distinta, que me mostró un mundo diferente. me drogué un par de veces y nos reimos como siempre. probe mis sentidos y supe que la realidad es solo un impulso electrico. Tuve algunos momentos de acercamiento con mis so called “colegas”. me clavaron una lanza en el costado, y que?; aprendi a ver la vida con otros ojos. supe que es pelear con mi pareja y dormir enojados; supe hacer las pases. supe mirar a los ojos, vi que las cosas se pueden con esfuerzo y que no se pueden con esfuerzo. La impotencia fue mi palabra, pero no perdi las ganas. Tuve momentos de debilidad, pero segui adelante.

supe que mi hermano iba a ser padre, que por esa decision quizas pierda su carrera; aprendi a entender que las decisiones personales enseñan. Que tendra que aprender a salir solo adelante, que él ya no importa, que solo su hijo debe ser su meta. Esta perdido, pero le corresponde a mis padres guiarlo. Yo solo soy un espectador al lado del camino. Me hice adicto a las redes sociales: heme aqui, escribiendo para ese lector invisible que sigue la conversacion infinita de estas palabras que surgen.

Fui a buenos aires: caminé por corrientes, por san telmo, vi las antiguedades, pude estar mas traquilo, sin fobia social, tomando el timon por vez primera. Camine por calles desconocidas en la madrugada, me estafo un remisero de mierda, anduve por los lugares que le hubiese gustado a mi padre; supe que me parecia a él mucho mas de lo que me gustaria (los patrones transgeneracionales), me senti adulto por una semana. me senti vivo. sufri la nostalgia de la distancia, sufri el dolor de mi ansiedad, sufri el dolor del triunfo, de lograr las metas.

conoci a una niña de 8 años, maltratada que vivia ahora -afortunadamente- con su abuela. Vi el horror en sus ojos, aprendimos a interactuar, a re-significar los medios, a que tuviese ganas de ir a terapia, a avanzar y a darme cuenta de que lo que hago sirve para alguien, que podemos cambiar vidas y mejorarlas, me estremeci cuando me dijo que alguien habia intentado violarla, que su madre no la prefería, los golpes y la miseria de vivir 8 personas en un lugar inasalubre. La vi crecer, tomar seguridad, abrazarme cuando me veia y despues de algunos meses decirme que ya no necesitaba ir, que estaba bien: subio las notas, se integro a sus curso y me dio las gracias. Supe que habia elegido un buen camino para mi perdida vida. Aprendí a disimular mis dolores. Conocí a un chico de 15 años, reciliente como él solo: madre alcoholica, padrastro que no lo quería; el miserable nunca dejo de estudiar, se esforzaba, no tenia dinero, iba al liceo caminando antes que quedarse consumiendo pasta. Le hable de la posibilidad, le conté algo que no debia, vi sus ojos expresar emciones como una lo habia hecho, con mi dupla logramos motivarlo, mostrarle que habia un camino distinto al que la vida le ofrecia y que dependia de él, de su capacidad de ser fuerte; mientras yo me desmoronaba. Corria agosto de este año, el mes de mis dolores.

fui profesor. me enfrente a los alumnos con mi timidez, recibi respeto, admiracion, hice reir, expuse mis stand up mejores que los del club de la comedia; ellos reian y aprendieron. Supe que tengo cosas que entregar a quien desee recibirla. Me enamore cada dia mas, vi en Ella la paciencia de tenr que cargar con mis crisis de angustia, de mis llantos en la noche sin saber por qué. La vi cuidarme -teniendo Ella una vida que cargar tambien, las cruces las tenemos todos. Supe agradecer, empatizar, entregar amor, comprender que las elecciones son azarosas: y por primera vez tuve suerte, esta suerte que lleva ya casi 12 años. Aprendi a vivir en pareja, a dejar mi casa por un departamento: cuidar, limpiar, lavar platos, compartir obligaciones, ceder el control remoto. Llegaron mas pigs a nuestra coleccion: van como 40 ya.

Conocí el odio, la traicion. La corrupcion. Vi como unos me odiaban y otros me admiraban, ¿era yo el que estaba mal?. supe que muchas personas pasan por nuestra existencia y algo nos dejan, asi como nosotros marcamos a los demas: que somos quijote y sancho en cualquier relacion; me maravillé, subi mi ego, vi como mis términos inundaban la carrera en alumnos que nunca vi. Me acerqué a mi familia, pude apreciar en paso del tiempo en ellos, que ya no cambian y que han aprendido a ser felices de una forma que no podia entender. Me acerqué a mi hermana que vive lejos de mi.

fui al hard rock cafe y me sente debajo del disco de platino de calamaro.

fuimos a ver a depeche mode, yo sin medicamentos, descompensado, desagradable. Disfrute en un mar de gente. Fui a ver a calamaro y cante y grite y cumpli un sueño; escribi en un diario ciudadano y me leyeron mas de dos personas. Abri y cerre varios blogs porque en mi trabajo revisaban mi computador y alguien me googleaba. defendi lo indefendible: vi que el sistema social de organizaciones se mantiene, funciona, pero no como debiera. llego una mañana iluminada cuando mi jefe me despide: no me dice el por qué, solo me expulsan por ser un peligro. me vi caer, senti eso que llaman derrumbarse por dentro. senti impotencia, aprendi que nada ni nadie es imprescindible; tome mis cosas, la llamé y le dije que estaba sin trabajo. Por mi culpa, puede ser, por culpa de ellos… termine con un dolor y empecé con otro. me deprimi como nunca, no pude llorar.

vi muchas peliculas, supe que puedo hacer lo que me gusta. Mientras lamento, descubri que enfocaba mi vida en el trabajo para arrancar de mis demonios. Ahora viven conmigo y no nos llevamos bien. Caminé por calles de la capital en la madrugada y no me asaltaron. Use tantos aviones, camine en aeropuertos, vivi de recuerdos negativos… pero hoy, que el año se va, pienso que una mancha en el vidrio no tapa toda la pintura, todo un año de logros y fracasos. Hice mas de lo que tenia previsto, y eso ya me hace feliz. Habia dos cosas que queria hacer en mi vida, y las logré: ser profesor y vivir con el amor de mi vida.

me embriague y drogue licitamente cuantas veces pude. Me salve de una diabetes, vomité mareado de felicidad del nectar; ahora, que estoy solo en mi lugar, quiero pensar que lo malo tiene que pasar, y que eso debe dejarme aprendizaje. Cambie tantas vidas, como no voy a poder tranquilizar la mia?.

me he relacionado en mi vida 2.0 mejor que en la 1.0. Y sé por qué: en la vida 1.0 existen prejuicios, gente muy normal, arribista, ignorante. Evito la realidad: soy un hombre encerrado en sus pasiones que comparte su vida con esa persona que todos buscan y pocos la encuentran. Y no es destino, siempre será suerte. Y con esa suerte puedo vivir tranquilo. Mis cruces las cargo porque asi debe ser: reconozco que tengo momentos de debilidad, que mataria por 5 minutos mas… que no cerre circulos, que no pude decir a quien debia todo lo que tenia por decirle. Que tuve que ser tolerante. Que escribir es mi pasion, y que quizas en algunos años mas, vivir sea mi pasion.

le agradezco a todos que han cruzado por mi existencia de una forma u otra. Es tanta la felicidad, que se me olvidan los buenos momentos. nos fijamos en lo malo por genetica. pero aqui estoy, soportando los golpes, me cai y me levanto con mucha dificultad. Aun gateo, pero me levantaré. porque asi debe ser. porque eso es lo que quiero. fue un buen año. Sí, fue un buen año.

en algunas horas cambiamos de decada. ya he pasado algunas, cada cual con su referencia.

espero, como el padrino cuando murio en su huerta de tomates, decir: “que hermosa es la vida“.

saludos pigs…

There is a fine line, between recklessness and courage
It\’s about time, you understood which road to take
It\’s a fine line, your decision makes a difference
Get it wrong, you\’ll be making a big mistake

Come on brother, all is forgiven
We all cried when you were driven away
Come on brother, everything is better
Everything is better when you come home and stay

Whatever\’s more important to you
You\’ve got to change what you wanna do
Whatever\’s more important to be
That\’s the view that you\’ve gotta see

There is a long way, between chaos and creation
If you don\’t say, which one of these your gonna choose

It\’s a long way, and in every contradiction
Seems to say it\’s a game that your bound to loose

Come on brother, all is forgiven
We all cried when you were driven away
Come on brother, everything is better
Everything is better when you come home and stay
Come on back
Come on back
Come on back to me

It\’s a fine line
It\’s a fine line

Whatever\’s more important to you
You\’ve got to choose what you wanna do

Whatever\’s more important to be
Well that\’s the view that you\’ve gotta see

It\’s a fine line
It\’s a fine line
Whatever\’s more important to you (It\’s a fine line)
You got to choose what you want to do
Whatever\’s more important to be (It\’s a fine line)
That\’s the thing that you gotta see

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Estar solo es contagioso

Posted in actualidad, blogs, cultura geek, curiosidades, discusion, observaciones, psicologia by Alfredo on 29 diciembre, 2009

ayer leia este articulo, en el cual intentan explicar la situacion compleja o agradable de la soledad, y como ésta puede afectar al entorno. Sí, la paradoja no resuelta: como la soledad se contagia si implica estara aislado?.

What this drives home is that loneliness can be surprisingly unrelated to one’s actual social situation. The psychological definition of loneliness is “perceived social isolation.” As Cacioppo emphasizes, this means that loneliness and solitude are not the same thing. “Loneliness isn’t being alone, it’s feeling alone,” he says. A person surrounded by others can be lonely if he doesn’t feel like he has a meaningful connection with any of them.

en palabras simples, la idea de soledad se refiere al “sentirse” solo, es decir, a los pensamientos que tenemos respecto al constructo soledad: el cliché, “estar solo rodeado de gente”. El estar solo puede ser una eleccion:, misantropos hermitaños, no están mal con su aislamiento (isolation). Es la idea, entonces, la que nos produce la sensacion, que convertimos finalmente en emocion. “Estar” solo no es soledad.

Y como ocurre?, el solitario posee ideas negativas respecto a la soledad, que se transmiten a los demas, influyendo y propendiendo la distancia. Entre mas solitarios conozcamos, mas propensos estamos, aunque el estudio sostiene que las mujeres tienen mayor probabilidad. Por lo tanto, hay que alejarse de ellos. No obstante, sostiene el creador del articulo, tener a un solitario negativo como amigo es malo, pero no tener amigos es peor.

la vacuna entonces?, alejarse de ellos. porque les gusta estar asi, aunque sea egodistonico el sentir.

la redes sociales nos transformó en nodos. es que siempre lo fuimos, pero no nos percatabamos de aquello. solo somos puntos de contacto: podemos no querer participar de esa condicion. Alejaos de las malas influencias, dejen a los solitarios solos.

o quizas tolerancia. (la vida es paradojal)

saludos pigs…

El cortejo en la edad 2.0

Posted in actualidad, blogs, contingencia, cultura geek, mitologia urbana contemporanea by Alfredo on 29 diciembre, 2009

tengo que resolver una discusion, a proposito. es twitter una red social?

saludos pigs…

por qué los usuarios de mac son fundamentalistas? -fanboy rap

Posted in canciones, cultura geek, curiosidades, mac, mitologia urbana contemporanea, PC, videos by Alfredo on 28 diciembre, 2009

asi es la vida, cuentan…

saludos pigs…

Egocentrismo

Posted in bitacora de vida, blogs, crap, desahogo by Alfredo on 28 diciembre, 2009

entrevisteme, respondo todo.

para preguntar, ingrese aqui.

saludos pigs…

Vic Chesnutt – Yesterday, Tomorrow and Today

Posted in actualidad, bitacora de vida, canciones, contingencia, desahogo, letras, musica, videos by Alfredo on 26 diciembre, 2009

se murio vic chesnutt.

Everything occurs
Like a blur
Yesterday tomorrow and today
I am powerless
Set adrift
Yesterday tomorrow and today

Each one is a diva
That is a struggling for control
Callously batting the bubble of my soul
Life is a time machine…

Floating like a dream
In between
Yesterday tomorrow and todayEverything occurs

Like a blur
Yesterday tomorrow and today

Each one is a diva
That is a struggling for control
Callously batting the bubble of my soul
Life is a time machine…

y me expulsaron

Posted in bitacora de vida, videos by Alfredo on 25 diciembre, 2009

Laugh, when your eyes are burning
Smile, when your heart is filled with pain

Sigh, as you brush away your sorrow
Make a vow, that’s it’s not going to happen again

It’s not right, in one life
Too much rain

You, know the wheels keep turning
Why, do the tears run down your face

We, use to hide away our feelings
But for now, tell yourself it won’t happen again

It’s not right, in one life
Too much rain

It’s too much for anyone, Too hard for anyone
Who wants a happy and peaceful life

You’ve gotta learn to laugh

(guitar solo)
Smile, when your spinning round and round
Sigh, as you think about tomorrow
Make a vow, that your gonna be happy again

It’s all right, in your life
No more rain

It’s too much for anyone, Too hard for anyone
Who wants a happy and peaceful life
You’ve gotta learn to laugh

Posted in bitacora de vida, blogs, contingencia, cultura geek, mitologia urbana contemporanea by Alfredo on 24 diciembre, 2009

Feliz Navidad

Posted in actualidad, grandes exitos, humor, relato by Alfredo on 24 diciembre, 2009

la navidad se instalo en nuestro quehacer. Ayer fui a comprar: estaba la luz cortada en el supermercado, el centro comercial estaba lleno, lo que quise comprar ya se habia acabado. Las personas se aglomeraban, golpeandome al pasar. Hacia calor y sudaba como condenado a muerte; pero a pesar de todo lo malo, me carga la navidad.

no por el consumismo: he caido tambien en aquello. Sino en lo obligatorio que se torna regalar en cualquier entorno. Y me baja una melancolia enorme.  Ademas, como jesus no tiene ninguna importancia, he buscado una significancia para estas festividades, que la defino como un momento de agradecer a los pocos que pasan por nuestras vidas de buena forma y se instalan aunque sea un momento a intentar que la vida sea mejor. Personas inolvidables. Para mi eso es la navidad: agradecer.

que tiene que ver con Jesus?. es que sabemos que el jesus trajo muchos problemas al matrimonio maria-jose. El pobre jose no sabia que hacer con la noticia: su novia estaba embarazada y el habia intetado follarla, pero ella siempre se negaba, porque encontraba que ser carpintero era poca cosa. Ella, mujer moderna, queria aprender latin clasico para ver si se ligaba a algun romano. Y se lo dijo a jose en una discusion; Jose estaba triste, pero tambien se sentia mal por tener que hacer las cruces para matar a sus propios hermanos judios.

Por eso, cuando jesus empezo a crecer en el utero de maria, jose siempre le preguntaba que como habia quedado embarazada. Maria, mujer inteligente, le dijo “se aparecio un angel, y no me di ni cuenta y ya estaba desnuda; cuando desperté, el angle se habia ido”.

– pensaba que eras tu -le dijo maria.

Jose se indignó: “Como voy a ser yo, no te das cuenta que mido un metro sesenta”, las viejas me dijeron que el que salio de aca media 1,80. Asi que nos vamos de aca, porque mis amigos ya me estan agarrando pal’ hueveo.

jose estaba triste. El quería ser el primero que se acostara con maria. Pensaba en como esta mujer haia sido tan facil y a él no le daba “la pasada” nunca. Asi que se fueron camino a belen; quedaba lejos y el burro que tenian de algo les iba a servir. Pensaba que cuando volvieran, jesus ya estaria grande y alguna mentira les podria decir a sus amigos.

Y jesus crecio. José no hallaba que hacer con ese niño que se ponia a molestar en la sinagoga a contradecir a los hombres de fé. José estaba muy agobiado: maria me cago, jesus anda hablando puras tonteras, y el negocio de las cruces va mal, ya que no me quieren comprar muchas. Los romanos estaban preocupados de otras cosas. Y caminaba triste josé; hasta que no pudo mas y le dijo a jesus: “mira ctm, si segui hablando tonteras, te voy a sacar la cresta” (en arameo eso si). Jesus lo miró a los ojos y solo le dijo que si le ponia una mano encima, ya se iba a acordar de él.

Jose se lanzo al alcohol. Sus amigos le decian que su vida era miserable: su esposa lo habia engañado, su hijo no lo respètaba y sus pares lo odiaban. Pensaban que era un traidor, amigo de los romanos. Pero josé era un hombre culto: habia aprendido latin vulgar para poder hacer negocios. “no quiero que jesus sea uno mas de esos hueones que se para en la esquina a predicar que viene el mesias…·

– hackeale el facebook- le dijo uno de sus amigos;  asi que se metio y vio que jesus habia formado un grupo llamado “esperando la renovación del pacto”, pero le llamaba la atención los posteos de un tal judas, que sostenia que ellos conformarían la revolución para que judea dejara de ser provincia romana. “asi que terrorista el csm…“; jose no podia mas de rabia. Habia dejado de creer en dios por la simple razon de que como era posible que un dios castigador le hiciera algo asi a él.

le contaban que jesus era muy popular en las fiestas que realizaban: su ultima gracia habia surgido hace una semana, ya saben, habia pura agua y jesus -ya ebrio- les pregunto “quieren seguir chupando?; y convirtio el agua en vino.

– no hagai alarde de tus poderes -le dijo su madre- no vei que los romanos te van a cagar.

– y que te meti tu, que cagaste a mi papa. mira como anda el pobre.

La historia que sigue ya es conocida. Jose se junto con judas a hablar para ver que podian hacer.

– mira judas, ya no encuentro que hacer con este, tiene 33 años y no tiene polola, no se quiere ir de la casa y lo unico que hace es traer pan y pescado todos los dias.

– yo tambien estoy cansado, don jose; jesus anda diciendo que su revolucion es de amor… y yo quiero expulsar a los romanos. tenemos que hacer algo.

– yo te voy a ayudar, pero no le cuentes a nadie. Como tu no hablai latin, voy a escribir una carta a los romanos, pa que se junten en el valle del getsemani y ahi se lo cagan. te van a pagar bien: 20 monedas de oro… ¿que mas querí?.

judas acepto. no habia pagado el subsidio y le iban a quitar la casa; habia tratado de hacerse amigo de juda ben hur, pero este ya estaba convencido.

ese dia, despues que barrabas fue indultado, fue a la crucificcion de jesus. Pensaba que con eso estaria todo bien. Le llamo la atencion que apareciera maria magdalena; “asi que esta era la amiguita de jesus”; pero no estaba arrepentido. se fue tranquilo a su casa. Sabia que ahora las cosas mejorarían, la cruz llevaba la marca de él, asi que suponia que iban a subir los pedidos.

no sabia que haria para reconquistar a maria, asi que se pueso a leer el genesis, donde salia un consejo que adan habia usado para volver con eva. con esa cancion, serian felices para siempre.

pero pasó tomas y le dijo a jose: “oye hueon, no te olvidi que este saco de huea dijo que iba a aparecer en 3 dias mas.

asi que josé fue al arbol donde se habia colgado judas. cogio la cuerda y penso: asi es la vida.

antes de colgarse esbozó una sonrisa.

apologia al troll

Posted in blogs, contingencia, cultura geek, discusion, mitologia urbana contemporanea by Alfredo on 22 diciembre, 2009

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