Grandes Exitos

Posted in bitacora de vida, blogs, confesiones, desahogo, General by Alfredo on 11 octubre, 2016

alguna vez pense que estos escritos los leia alguien anonimo o que pasarian a formar parte del monton de blogs perdidos por la vida. todo se metiatizó y estos lugares son como cementerios. es divertido e interesante leer algunos que quedaron estancados, como si ya no hubiese nada que contar o que todo debe ser escrito en FB. no tengo FB. pero al margen, hoy vi una foto, por causlaidad de mi padre. no he sentido tantas cosas como crei que deberia; no estaba preparado para estar preparado. eso me desconcertó, pero es bueno dicen. lo que sea que fuere, mire la foto detenidamente. cuesta creer que los procesos que traigo conmigo no los entienda. senti algo asi como su ausencia. algo asi como que de golpe llegó lo que realmente esta pasando.

puede que lo deje para que algun sobrino , ya adulto,. quiera conocer algo de mi. no tendre descencia por lo que no se quien cuidara de mi en mis ultimos años. de hecho, no tengo amigos. no fui amigo, tambien, de mi padre. nos reconciliamos hace muy poco tiempo, ya adulto, logre entender lo que le paso conmigo y con el mundo. se acabaron las discusiones de almuerzo y mis bromas pesadas tratando de comunicarme; porque las dinamicas son asi: peleas, perdones y conversacion. era la unica forma en que hablabamos. no conoci nada de el. la ultima vez que hablamos conto alguna anecdota. no supe nada de el. no se nada de mi familia, siempre tan apartado y ellos tan pudorosos. no se si fue bueno o malo. al final, las cosas pasan y no podemos hacer nada para cambiarlo. suceden porque sí. y algo de el tengo, manias, frases, insultos, formas de pensar y algo de valentia. esa la descubri hace poco, cuando tuve que hacerme cargo de algunas cosas invetitables, los largos viajes en el metro y los largos viajes entre calles que por tanto recorrerlas las hice mia. el no logro disfrutar esas cosas. el solo se trasladaba con las ganas de vomitar, sin perder el pelo, hasta despues ya en alguna linea de movilizacion que llevaba a cualquier lugar. tambien se desplazó en otra formas mas indignas -para el- supongo.

hubo dos cumpleaños celebrados con un sentir verdadero, no con esa idea de decepcion o de cumplir. fue divertido. la sorpresa, esa que nunca en mi vida habia sido capaz de otorgarle aparecio. me senti bien, me senti un ser humano y no esa maquina de vivir y rutinas y preguntarse el por que de la existencia. me deje llevar y no fue una mala experiencia; verlo asustado y dejar la torta en la mesa y sus ojos de susto y sorpresa a la vez. la mirada de gratificacion y ese abrazop que sé queria darlo pero no se atrevia y yo tampoco, pero seguimos como siempre.  no le temblaban las manos pero lo senti viejo. y senti, a su vez, mi propio deterioro. y me canso ahora que lo escribo.

las jornadas despues fueron extenuantes. los hospitales, las clinicas los medicos y yo observando, viajando y los gritos por telefono. nunca pense que las cosas se demorarian tanto tiempo en pasar. observamos de lejos y nos olvidamos, a lo mejor por lo cotidiano, de estar en todas partes. no soy omnipresente y eso ayuda a estar. tranquilo. tranquilo. como el quiso irse. estaba yo durmiendo cuando vi su cuerpo tiese, sin respirar y a mi madre evadida y sin saber que hacer. la noche anterior lo lleve al hospital y dentro de la queja, tomer el nebulizador. ya me habian advertido que no pasarian mas de tres dias y fui, sin pensarlo, con todo el cariño que puedo tener, que tuve y lo vi. hablamos. le diji todo. me cobnfese. lo senti un sacerdote y yo el pecador. lo levante y queria ir al baño y sus ojos desorbitados fue lo que mas me impacto. los gritos, los temblores, la perdida de control de las extremidades y yo cargandolo. no senti pena en ese momento. solo recuerdos las cuencas de sus ojos salidas. y su rostro perdido. estaba en mis brazos. lo arrastraba y pienso que no me arrepiendo de haber deseado su muerte. hoy siento ganas de que este aqui. seis años de cancer y tres meses de degradacion fue demasiado. le pedi que se dejara morir. estuve acostado cerca de el, hablando, mirando, tratando de entender que no aproveche lo que debia. pero quizas me entendio. empezó a ahogarse y supe de inmediato lo que venia. mi padre murio hace dos semanas casi y no senti nada. estaba como programado.

los funerales fueron pronto. no hay tiempo para reflexionar, sino que realizar tramites. fue el mejor funeral que pudo tener. de esos que recien comienzan a realizarse en este pais. lo vi tras el vidrio con su cara de paz y quede tranquilo. fue un hombre pleno. quizas debi haberlo conocido un poco mas. y el a mi.

esta muerto. y al ver su foto senti su ausencia.esta muerto. no existe. fue carcomido por una enfermedad horrible. afortunadamente no tuvo dolores. pero no esta. no lo extraño hasta hoy. esta muerto. esta bajo tierra. esta descompuesto, ese hombre que marco mi vida y dio todo por nosotros, que intento ser … que quiso ser. y que fue. se que fue. se que aguanto hasta el ultimo segundo antes de inyectarlo y el dormir. estaba tieso. hubo que fijarle el cuello. tal fue su calvario. no queda tiempo para contar la mierda que tuvo que pasar. y paso. muerto. fuera de esta vida. sin sueños, sin existencia. descompuesto. muerto. tanto que hacer que le fue arrebatado. yo escribo esto para acordarme. para sentir y llorar y romper todo. no nos volveremos a ver. pero a veces te pienso sonriendo, pero enfermo.

como me gustaria haber estado cerca cuando tenias la fuerza de seguir. cuando hiciste planes. cumulo de imagenes y la angustia.

que tengas buen viaje.

Anuncios

puedo viajar al otro lado del charco. agua mineral y fragancia…

Posted in bitacora de vida, crap, General, reflexion by Alfredo on 26 junio, 2015

es por explotar que llego aqui. ya me di cuenta. antes pensaba que eran otros motivos. aunque es el mismo: comunicar. pero ahora mutó en desahogo. no han sido malos dias, teniendo en cuenta de que mi padre esta enfermo. pude verlo un par de semanas en sus peores momentos y dejarlo cuando se encontraba mejor, con su movilidad recupareda. cuando lo pienso, creo que no merece morir de esa forma. no fue un mal sujeto: se equivocó, como todos. quizas su mayor error fue tener hijos, o tenerme a mi. yo no existiendo no seria malo. vivir y ver tantas desgracias afirman mi falta de sentido de vida, de existencia. siempre lo he escrito aca, que no encuentro ganas de vivir a pesar de estar bien y tener muy buenas oportunidades de existencia. todo lo he ganado con mis brilantes capacidades asi como lo que he perdido o a lo que he renunciado se debe a mis defectos y miserias que no se podran borrar nunca. despues de algunas decadas uno se acostumbra, pero no deja de pensar en la posibilidad y el egoismo que implica traer hijos al mundo.

pude conocer a una persona. es el logro mayor de estos tiempos. me impresiona porque es una posiilidad remota que no habia experimentado. me es mas acil encontrar pareja que generar algun tipo de relacion de amistad… o lo que el tiempo consolide como amistad. eso me permite reflexionar en que quizas si existen oportunidades en estos tiempos que de otra forma no podrian suceder. no sé como fue, pero es un paso importante de vida. si bien fue un encuentro breve en otra ciudad, me dejó con muchas reflexiones que me dan algo mas de seguridad. por otra parte, me gusta lo que hago. siento que por fin encontré una ocupacion que permite que yo haga lo que quiera. no estoy sometido a presiones y puedo desempeñarme con todas mis habilidades. puedo estar encerrado y nadie me molesta, nadie me quiere cambiar. porque sí, en muchas partes me han exigido que sea lo que no soy. no gusta que sea introvertido, displicente, aislado. no me gusta la gente. no he tenido la oportunidad de encoentrar gente interesante en mis trabajos. me aburro y me aislo. eso tiene un precio, por supuesto; pero al final del dia el balance es posiivo. positivo, palabra que no aparece en mi vocabulario con frecuencia. la vida no es positiva. las personas somos egoistas. por eso nacemos, por un acto egoista, de placer, de nuestros padres. estan follando y de casualidad naces… o eres planificado para agrado de ellos. nacer es una solicitud injusta: no nos preguntan y nos lanzan a una existencia que no sabemos si podremos soportar. pero a los padres no les importa. solo se preocupan de la alegria que les produce tener extenciones de sus genes y egoismo.

suena adolescente, lo sé. pero vivir no es facil. ustedes tienen muchas formas de disimularlo. solo pensen en si les gusta estar solos. no les gusta: buscan compañia (a veces lo que esta cerca) y se embriagan y se drogan y no digo que eso sea bueno o malo, sino que son elementos de evacion y placer. por que el hedonismo? buscar evitar algo? enfrentarse con ustedes mismos y darse cuenta de que no se soportan?. yo me soporto, aunque es de mi de quien quiero escapar, como dice la cancion.

pienso en el dolor. en el sentimiento de inutilidad. en asumir la vejez como algo… como una sentencia mas que una etapa de vida. veo ese cuello, las drogas, los hijos y nietos rodeandolo. y no poder levantarse. vivir con la certeza de que tienes los dias contados, aunque nadie lo mencione, aunque se trate de disimular. si bien no esta postrado, sabe lo que le espera. si pudiera, no lo dejaria vivir mas. el tiene miedo a morir, pero pronto entenderá que es lo mejor. y cuando lo entienda (a la fuerza), descubrira que el ordenamiento juridico le impedirá tomar esa valiente desicion de romper con la vida y partir. bueno, no partir sino que morir. prefiero sufrir yo con el duelo patologico que presentaré a que el sea consumido por la morfina. en ese momento -cuando lo pensé- descubrí lo que es el amor al projimo. el sacrificio, como esa pelicula de tarkovski que tanto me gusta y no podria ver en estos momentos.

(…)

tengo una novela estancada. me dijo una editora que si tengo capacidad y que el texto no estaba malo. lamento la falta de tiempo para dedicarme a ello. entre rabajar y dormir y el insomnio desganado no puedo. lo intentaré, sin duda. es lo ultimo que me falta para conseguir todos mis propositos de adolescente. me falta viajar mas, es cierto, pero eso es accesorio. eso se compra. cualquiera puede viajar, mirar el lugar, tomar unas fotos y presumir. el viajar es un acto que tiene precio y que puede ser pagado por cualquiera. mis metas, no. son propositos que implican habilidades y gustor particulares. he logrado algunas, me falta solo escribir. seré un sujeto integro cuando lo haga. he realizado muchas cosas que no es menester detallar aqui (no estoy para exponer vulgarmente). he conseguido mas del 50%. y eso es mas de lo que espetaba. alguna vez, en otro tiempo pasé por pasillos con gente, camillas, electricidad, pastillas, esperas, ambigueades, lecturas, sudores, medicos, esperanza, volver a intentar. perder la fe. todo ha sido malo pero logré lo que quería. podria morir tranquilo. no sé si él podra decir/pensar lo mismo.

saludos pigs…

this is the end

Posted in bitacora de vida, confesiones by Alfredo on 30 mayo, 2015

llego el dia que mas temo. mi padre se va a morir. dio la pelea, con todo el costo que implica. pero no estoy para criticar al sistema de salud. afortunadamente pudo tener la mejor atencion. pero hay enfermedades frente a las cuales nada se puede hacer. y empezó la cuenta regresiva. los examenes despues del tratamiento, el dolor, los gritos, la morfina momentanea. el despertar, esa llamada en medio de la noche que te indica que algo no bueno sucede. las voces del otro lado, los gritos. el pedir una ambulancia en la clínica alemana porque las demas no tienen servicio de urgencia. el eserar que le digan lo mismo de la vez anterior: el mismo examen. las mismas palabras. como se sentira el? el susto, el panico, el deseo urgente de morir, el cansancio de los tratamientos y el avance rapido de la enfermedad. imagino que mientras grita por el dolor (que lo escucho a traves del telefono) piensa en morir y el miedo que le da morir. tuvo una vida tranquila. pero las celulas se rebelan y se expanden. y el dolor. no puedo imaginar el dolor. solo mi angustia de no estar por obligaciones. morir enfermo debe ser brutal: no alcanzar a decir, como vito corleone, “la vida es bella”. no sé qué cuentas sacara, qué evaluaciones. pero se va a morir. y pronto.

la señal inequivoca de su muerte cercana es la imagen que todos pasaremos: el telefono que suena en horas inesperadas. y que siempre imaginamos: “ha muerto”.

no estoy mal. solo tengo el temor de no estar ahi en el momento.

pensar en el dolor. y esos gritos que no olvidare por un tiempo no muy corto. una mierda, pero el dia llegó.

saludos pigs…

el control

Posted in bitacora de vida, ideas by Alfredo on 9 enero, 2015

cuando escuchamos la idea “el control” pensamos inmediatamente (o yo lo hago) en un otro que nos dice qué hacer. en ordenes que nos limitan. yo lo pienso desde lo personal, de como nos vemos obligados a reprimir muchas veces quienes somos, como en una especie de doble vida. como en una especie de un ser otro que no sea yo. pasa en todos lugares: no podemos desconocer que no se puede hacer todo lo que uno quiera, sino estariamos todos muertos. hay una regulacion social que nos imponen y nos autoimponemos. eso ya se constituye en un peso para algunos. para mi, a diario. sé muy bien por qué me pasa, pero no me adapto.

pasa que no nos gustan las cosas. o el orden establecido, los codigos sociales. no esta muy bien visto quejarse, lo sé, pero… pero qué hacer. aunque ya no soy un adolescente, sigo fijandome en las mismas cosas, en el por qué, en el sentido de las cosas, en como se configura la existencia y qué podemos hacer para adaptarnos. una vez logré adaptarme: fue divertido, a la vez que extraño. es mirarse a la distancia y desconocerse. dicen que el espejo nos devuelve lo que somos. lo que veia en esos dias era algo agradable para el entorno, pero desconocido para mi. logré -si lo vemos positivamente- conseguir un estado “normal”. lo curioso, es que ese estado normal era grato para todos, menos para mi. pero ser como soy no es grato para el resto y a veces no grato para mi. por el tema del control.

como todo ser mediocre, me gusta reclamar por todo. me gusta criticar todo. y, por supuesto, no hago aportes. no propongo soluciones porque creo que no me corresponde. soy el diagnosticador bajo mis propios parametros. no soy flexible: he tenido que aprender a ser rigido. eso de llegar a un lugar y observar y ver lo mas superficial y recondito para poder saber cómo ser y que callar; porque no esta permitido bajo ningun concepto detenerse y decir: “escucha, solo eres una mierda subordinada y yo no debo responder ante ti…” y eso esta malo porque no debe hacerse porque cómo vas a tratar de cambiar algo que no se puede y que siempre estará de la misma forma porque alguien decide ser cercania de una otra que por su inseguridad busca algo de poder y que no puede aunque lo adquiere lentamente, pausadamente, a veces con una velocidad que no nos gusta y que por obligacion, por control debemos aceptar a diario y controlarnos, controlarme y no decir pero llega el dia en que algo pasa que no me gusta y lo escribo -como ahora- y al dia siguiente se produce la confrontacion y respondemos mal con muchas ideas que no decimos porque para qué; el daño no es necesario en todos los casos y humillar es traspasar el limite de lo que considero decente.

es que te molesta. aparecen personas que creen que me conocen. aparece gente que opina sin saber y se apartan como si fuesemos leprosos y somos leprosos, tenemos lepra por estar controlandonos a diario. si es tan facil adaptarse. pero molesto. porque molesta. todos.

y tu autocritica?. no hay no mas. si tengo que controlarme para todo, dejenme joder un rato. u opinar, por lo menos. y si es intocable… el riesgo de correr, dicen. el riesgo de correr.

es que tomar malas decisiones es una cualidad humana. humano demasiado humano.

(…)

en otras cosas, llegan noticias de algo inesperado. cómo resumir: hace años estuve en un lugar en el cual me enfrenté a un sujeto y perdí. perdí de forma humillante y marcó mi vida hasta tal punto que las secuelas hasta hoy perduran. perdí y como era inexperto, no pude defenderme bien. cai derrotado y hasta me enfermé. sí, debo reconocerlo. me enfermé. y nunca mas supe del hijo de puta. no voy a negar que soñé varias veces y de todas las formas posibles defensas, muertes y sufrimientos para ese sujeto. qué señalar: paso el tiempo y quedé con esa sensacion de haber perdido frente a un imbecil por muchos años. de hecho, ahora con el tiempo puedo recordar sin correlato emocional, pasó a ser una experiencia de la que tuve que aprender. y aprendí. la derrota sirve para eso, para aprender. la vida es ensayo y error, lo malo que es que no hay muchas oportunidades.

y uno de estos dias el telefono lanza el sonido que me indica que llega un mensaje. este decia claro: “te alegro el dia… X lo despidieron…”. imaginé su desgracia economica. imagine la desesperacion (aunque a veces creo que se salvará) y a su esposa increpándolo. a sus hijos sin entender y a él sin perspectiva futura. sé que no hay que alegrarse, que hay que ser empatico… pero que mierda. la vida se demora en dar vueltas, pero lo hace. es ironica tambien. pero da vueltas. y con retraso, esta vez se dio vuelta a favor mio.

 

(dios mío, un ser humano)

Mírame voy
Bailando en silencio
Olvídame
Sígueme, estoy
Cantando el misterio
Contento soy
Contento de haberte visto
El corazón
(corazón)

Cuéntales hoy
Las canciones del viento
Me puedes ver
Bésale hoy
Las manos al desierto
Al saber
Al saber que estamos juntos siempre
En la vida donde en la muerte
En las tardes de tu cara fuerte
En los cielos y en la resurreción
Del dolor

Del dolor
Del dolor

Sígueme soy
Los temores del cuerdo
Olvidame
Mírame voy
Bailando en los huesos
Contento voy
Contento de haberte visto a solas
Estuve con tu mirada a solas
Con tu boca que respiras roja
Con tu vida que te pide un sueño
Que llevas puesto
Que llevas dentro
Que llevas lejos
Del dolor

Del dolor
Del dolor
Del dolor

Recuento de daños

Posted in anecdotas, bitacora de vida, reflexion by Alfredo on 4 diciembre, 2014

hace tiempo que no escribo. y no es por falta de ganas, quizas por falta de costumbre. antes teniamos mucho que contar, ahora, al ser mayores, ya hay que cuidar de que nadie lea. antes escribíamos para alguien, para un lector imaginario. hoy, no queremos que ese lector imaginario interprete las palabras. las interprete de mala forma. o que alguien las descubra. he sufrido un par de desgracias porque empleadores mios han descubierto este lugar. por tanto, hay que cuidar cada palabra, cada idea, cada frase; con el fin de expresar nuestros deseos de vomitar. llegan a veces. no muy periodicamente, pero aparecen.

hoy nada tengo que contar. la vida se ha estabilizado y simplemente seguir con lo que se debe seguir. la vision no cambia: la vida o existencia como un lugar de obligaciones. estoy en un cubiculo, como la imagen kafkiana. no tan asi, pero no puedo evitar pensarlo. hace calor, verano, con el beneficio de retirarnos a nuestros hogares mas temprano… “oh, un beneficio, pleitesía al empleador…”. una verguenza convertirse en un esclavo para poder comer, para poder alimentarme, para poder tener algo de vida burguesa. algo. porque no alcanza la vida: solo trabajar y cumplir con algo rutinario, alienante.

surgio un problema. alguien no gusta de lo que hago. y pedira mi cambio. me impacta un poco, pero entiendo las razones. lamentablemente, no se podra. el temor es que todos lo entienden; el problema radica en que quien debiera entenderlo no lo entienda. pero igual me da lo mismo. lo que me dejó pensando fue alguien que me dijo “no te vayas a bajonear…”. qué imagen proyecto?. que piensan algunos de mi?. esta bien proyectar algo que no soy, por proteccion?. eso me preocupa mas que cualquier cosa.

y surge el dilema: “lo aclaro?”. lo dejo pasar?. si el dia lunes nadie se va a acordar. el impulso llega: aclarar; pero la experiencia me indica que nadie retiene las anecdotas que no le importan por mas de un dia. a mi me importa, al resto no le importa. no es grave. por que la necesidad de aclarar?.

no tiene respuesta. es lo que soy. un pensamiento abrumador. con piernas. eso. tiempo que no me pasaba: si b

realidad

Posted in bitacora de vida, discusion, los voy a matar a todos, observaciones, reflexion by Alfredo on 5 febrero, 2014

hay pocas certezas en este existencia, pero una de las mas grandes es la siguiente:

“la gente es leal hasta que le conviene”

para qué escribir del compromiso, la lealtad, la confianza y la palabra empeñada. los sujetos velan por sus propios intereses, o por temor del medio circundante. no todos, pero… siempre hay alguien. quizas lo mas sano y correcto sea no depositar esperanzas en la decisión de un tercero lejano y no significativo.

pero qué hacer cuando es la unica opcion?

las cosas

Posted in absurdo, bitacora de vida, discusion, observaciones, reflexion by Alfredo on 7 enero, 2014

internet parecia un mundo amplio. y asi lo crei alguna vez, hasta estos dias, en que la es un producto (herramienta) masiva y todo el pais lo usa. este pais es pequeño y sin querer me he encontrado por casualidad viendo cosas que nunca pensé que veria, lo cual no me agrada porque creo que hay etapas y momentos que debemos dejar atras y olvidarnos por completo, aunque no sea posible: los recuerdos siempre permanecen en la memoria. no se borran, se esconden y se hacen “dificiles de recuperar”, pero basta el mas mínimo detalle para que aparezcan con su carga positiva o negativa (dependiendo de lo que sea).

si bien no tengo malos momentos que olvidar, hay cosas que no logro comprender. cosas. esa palabra engloba muchas… “cosas” y por eso la utilizo. veo y pienso, surgen las inmensas preguntas: “pero como?, cuando?, si no tiene el dinero suficiente?, donde estara trabajando?”; y ese tipo de cosas. a intentar armar una vida que no conozco ni me interesa, solo la curiosidad despierta y nos vemos obligados a pensar, preguntar, comparar, imaginmar, insultar y molestarnos. son imagenes que llegan, pensamientos intrusivos les llaman. pero si bien dura unos segundos, me gustaria saber si a ustedes les pasa. a quienes conozco nos les pasa, les da lo mismo, por eso pueden utilizar redes sociales y esas cosas. yo no, no puedo. me molesta; necesito armar, llenar los vacios que aparecen en cualquier construccion de historia vital que veo. llenar los vacios, generar una continuidad. sé que a ustedes no les pasa, por eso yo escribo aca, para obtener mi continuidad y no olvidar(me) de algunas ideas. todo debe ser continuo: la ambiguedad es una idea horrorifica. inquietante. el terror llega con el vacio, con lo incompleto, con lo que no se puede saber. porque no todo se puede saber.

se imaginan que no puedan (ustedes) explicarse los eventos, ideas, pensamientos que les surgen?. debe ser horrible vivir así.

31 de diciembre de 2013

Posted in bitacora de vida by Alfredo on 31 diciembre, 2013

hay que hacer el recuento. el mio no es dificil: este año fue una mierda. completo, no tuvo un segundo de respiro. fue una completa desgracia. si les enumerara toda la mierda, creerian que invento. fue una mierda.

lo triste es que el proximo sera peor. alguna vez hice un recuento donde todo me habia salido bien. la vida me cobró este año.

es todo cuanto tengo que informar.

sucede que me canso

Posted in bitacora de vida, confesiones, desahogo by Alfredo on 16 octubre, 2013

ya mediamos octubre. el fin de año se acerca y sigo con lo mismo. lo intenti, realmente lo intento, pero hay mucha corrupcion en ciertos lugares. todos se conocen. y eso disminuye mis posibilidades y me hace pensar -algunas veces- que no he tomado las mejores decisiones. las bifurcaciones y mis actos me han llevado a este punto y sentia, idealmente, que estaria mejor, que seria mas facil, pero no es asi. todo esta costando demasiado. por que las cosas no pueden ser correctas, o tengo que asimilar finalmente que no sirvo?

lamentarse en un blog no ayuda en nada, pero no tengo las respuestas y lo peor de todo es que tampoco puedo conseguirlas. veo como todos logran estar mejor y yo, que sé que estoy capacitado, no logro nada. es imposible no desesperarse, es imposible ver como se acaban las oportunidades y pensar que no lograré salir de este estado. por que?, queda en el aire la pregunta, en lo que pienso y sé que no hay solucion. no hay solucion y ya no tengo ganas de nada, por lo menos hoy: sé que mañana ya las cosas estaran igual pero doleran menos. poner todas las fichas en un solo numero no es el mejor camino, pero… cómo no ilusionarse? como no creer que ahora si podria ser la oportunidad?, porque se trata de oportunidad…

la paciencia. hasta cuando durará la ciencia, el soportar la misma respuestas, las pocas oportunidades? incluso da verguenza escribir aca y que cualquiera puedas leer, pero el desahogo… para no dañar a los que me acompañan, a los que me quieren. callar. estar con la pena del “no quedar” y seguir viviendo, como si nada pasara, pensando que a ala otra puede resultar, esto no sera para siempre”, pero saben? a veces creo que sí. y yo me esfuerzo, que vergonzoso escribirlo, pero me esfuerzo y la vida no quiere… no logro conseguir la respuesta adecuada.

ya no sé que pensar. ya no sé como evadir. si hasta las herramientas de evasión no me atraen tanto. volver a dormir, dormir, que pase el día hasta que llegue otro y asi seguir viviendo. no debo enfocarme en un solo punto, la vida no es un solo punto, pero a veces como que rodeara todo y me siento invalido si me falta el espacio para ejercer. no es el fin, es el medio, lo sé. pero hasta cuando? me vine a este pueblo y resultó. despues las cosas se pusieron dificiles y abandoné. y eso fue el inicio del caos: ya no he vuelto a encontrar algo estable. que dificil es explicar el como me siento… tenia esperanzas y no resultó. no sé qué mas hacer. ya nadie puede ayudarme. es el mismo cuento siempre: todos se conocen, todo esta arreglado, todo. no hay esperanza. en estos momentos se apaga, se aleja, me abandona, se desvanece; quedo aqui sintiendo, mucho, e inmovil. sabemos que no hay mas opciones y me preguntará “hay algo que pueda hacer por ti” y sé que no. ya no sé de que o quien depende. no sé… y agota, decepciona, hace que me cuestione todo, y agota… mucho…

me canso, eso es todo. me canso de intentar. porque debo hacerlo, y que no resulte. que deba esperar hasta la otra oportunidad (si se presenta) y adivinar que la respuesta sera la misma. estoy cansado, muy agotado, siento como la pena y la decepcion me corroe.

esta semana no sera la misma.

desesperanza

Posted in bitacora de vida, blogs by Alfredo on 12 septiembre, 2013

llega el dia en que hay un signo que nos hace confesar. y confesamos en el lugar mas recondito porque sabemos, desde siempre, que las confesiones tienen algo que no todos pueden entender. las confesiones no son lo mismo que las conversaciones triviales que podemos tener en alguna parte con cualquiera… no son las palabras que cruzamos, es algo mas intimo que se vive con un desconocido, porque quizas no nos juzgará y tal vez la verguenza y la desesperacion se llevan mejor cuando el anonimato nos proteje: de la critica, de la estupidez, de los errores, del arrepentimiento, de los juicios, de la mala imagen, de todo lo que somos todos. estamos ahi y necesitamos…

hace muchos años, me encontraba en medio de una crisis que no podia manejar. sali a caminar para poder tranquilizarme (como en la pelicula de wong kar wai “cuando estoy con depresion hago mucho deporte, asi todo el sudor se lleva las lagrimas y no puedo llorar…) y esas caminatas eran interminables. siempre al mismo lugar, una especie de lugar a orillas de las costa donde la gente camina… me iba a donde habia una especie de estadio, unas canchas de cemento con graderias de cemento y seguia hacia el norte, mirando como la gente sentada frente a la playa conversaba, estudian, escuchaban musica y yo en medio, completamente perdido y caminando. pensé que necesitaba hablar con alguien y vi a dos mujeres que estaban estudiando o fumando un porro; pensé en acercarme y contarles lo que pasaba. imaginé muchas situaciones: se asustaron probablemente cuando me paré delante de ellas y les pedí si me podian escuchar… al ver sus caras, supe que debía irme.

no sé que habran pensado: quizas que las iba a asaltar, que era un delincuente o un drogadicto o un alcoholico. y supe de la confesion. tiempo despues, supe que siempre habia que tener a alguien no muy cercano a quien contarle atrocidades. despues me dio por escribirlas en un blog y perdi un trabajo por eso. la confesion en un arte. no importa quien escuche, importa a quien le contemos las atrocidades.

para saber que estaran seguras y que no se volveran en nuestra contra.

A %d blogueros les gusta esto: