Grandes Exitos

no queria volver aqui

Posted in bitacora de vida, confesiones, los voy a matar a todos, reflexion by Alfredo on 7 noviembre, 2018

han pasado menos dias de lo que pensé. las primeros horas fueron no tan gratas, tal vez porque algo se removio en el. con las semanas fue entendiendo el dolor de la perdida. no es afecto, es necesidad. es curioso lo que ocurre en los pensamientos de las personas. por que estaba tan sensible? algo no le gustaba del mundo hasta que llegaron los reconocimientos poco verdaderos. es necesidad. ese ocupar los minutos del dia en autentica compañia.

 

la tristeza del hoy no se comprende. intentamos darle un nombre, porque queremos las cosas y certezas. podria decir que con el tiempo elñ recuerdo se borra. sera cosa del tiempo? aunque la extraña, pero no la extraña. extraña la compañia, lo bien que le hacia. pero, como sabemos, la realidad siempre llega. soñar nunca es sano. ilusionarse. como sustituir? se que nadie se merece estas palabras, pero fue llegar desmotivado a trabajar y no tener / querer hablar con nadie. no eres tu, soy yo. no he querido imaginar tu estado actual. una puta manipuladora. una puta malagradecida. los amigos siempre salvan de los precipicios.

 

tanto que entregaste. tanto que mostraste: los libros, las novelas, los proyectos. es necesidad. nadie se sorprendio. quien va a pagar los años? hubo realmente daño o fue tan solo la perdida? a esta altura no creo que importe. es un tratar de encontrar una razon al desanimo. que no existe. hoy toca aguantar a la gente. me iria sin pensarlo dos veces, pero hay que comer. como no sentirse atrapado. y el sueño. faltan algunos minutos para empezar la jornada. dormir poco o dormir mal? no queremos ver a nadie. llego la hora de cambiar la ruta, que siempre esta poblada de hijos de puta -como dice la cancion.

 

todo es reemplazable. si escribimos es porque olvidamos o intentamos convencernos de ello?

 

mentira la verdad. es la gente. es el dia. no queremos deprimirnos. el ambiente esta molestando demasiado. hay que arrancar. pero no se puede aun. arrancaremos, porque eso es necesario a los años de mi edad. me aburri, otra vez. no duro mas de tres años motivado. en cualquier parte. es el fin del ciclo. llegare a dormir.

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this is the end, my friend

Posted in bitacora de vida, confesiones, desahogo, reflexion by Alfredo on 13 octubre, 2018

al final del dia, la mayoria de las veces podemos tomar desiciones. es facil mentir. saber que es lo que realmente pasó es complejo. lo que solicité no se por que lo hice. o quizas si. hay eventos que generan consecuencias. casi todos o mas bien todo genera consecuencias. las partidas son dificiles, pero hoy entiendo que hay situaciones que no pueden seguir, no continuan, llegan a un punto que no se puede atravezar. como en la parabola: se lanza un objeto al aire y llega un momento en que la velocidad es cero. asi son las relaciones tambien. aparece paciencia, aparece cariño y aparece un extraño. ese extraño interrumpe la vida de la dinamica. no por nada borges en su cuento “la intrusa”  decide ese final. la vida tiene un limite y esta en nosotros buscar que sentido le otorgaremos.

las elecciones son un salto de fe. nunca sabremos lo que sucedera y asi vivimos nuestras horas hasta que aparece un momento de bifurcacion. la soledad es un riesgo tambien: no por nada es un lugar comun eso de “sentirse solo en medio de tanta gente”. pero llega el dia en que eso deja de importar. todo deja de importar. nos volvemos mas egoistas y eso molesta a la humanidad. somos eso, egoistas y por que no: tenemos que buscar nuestro bienestar, asi implique sacrificar muchas cosas. podemos ser infantiles, podemos ser maduros, adultos, serios, responsables. podemos ser lo que queramos. la vida es corta, dicen, y nada mas cierto que eso. pasan los años y, al final del dia, debemos elegir cómo la queremos vivir. no es un pecado ser egoista. aunque nos quedemos solos.

y aparecen otras variables: les voy a contar un cuento. y es un cuento porque existen situaciones que no ocurriran. la pantalla -asi como los papeles- pueden prometer cosas imposibles. a veces las creemos, pecamos de ingenuos y caemos precisamente porque no tenemos todas nuestras areas de desarrollo cubiertas. necesitamos de un otro. pero ese otro se elige. entregamos al otro, somos empaticos, queremos, amamos, nos arrepentimos, nos equivocamos, nos perdemos entre tanta emocion, obligacion, madurez. las personas cambian. el problema ocurre cundo nosotros no cambiamos.

el cambio es positivo. mentira. lo mas sano es la zona de confort, es decir, ser como somos. y vamos perdiendo gente en ese camino. lo que suceda hoy no tiene retorno y nunca sabremos si fue una buena o mala decision. eso se vera mas tarde, al envejecer solo. al no saber. mientras, aceptar las consecuencias que despues de todo, no son tan malas.

(…)

que pasa con la fantasia? siempre hice lo que me gusta en estos casos. fui y soy infantil. no lo niego. mire siempre con mucha desconfianza esos juegos virtuales. tengo un conocido que vivio esa experiencia. esta destrozado. yo le digo siempre que intente no aferrarse a lo que no existe. es un acto de fe bastante estupido. cuando me conto su historia, me enternecio un poco la ingenuidad de un sujeto de casi 29 años. que nos lleva a intentar de aferrarse a lo que no existe? hoy no fue. hoy tenis que verlo. no controla esfinter. esta destrozado. es como cuando no sabemos que hacer y lanzamos la moneda al aire: hay quien sostiene que en medio de ese acto logramos saber que es lo que queremos.

nada nunca resultara bien. es un hecho irrefutable.

me quedare solo. es hora de crecer.

Posted in bitacora de vida, blogs, confesiones, desahogo, General by Alfredo on 11 octubre, 2016

alguna vez pense que estos escritos los leia alguien anonimo o que pasarian a formar parte del monton de blogs perdidos por la vida. todo se metiatizó y estos lugares son como cementerios. es divertido e interesante leer algunos que quedaron estancados, como si ya no hubiese nada que contar o que todo debe ser escrito en FB. no tengo FB. pero al margen, hoy vi una foto, por causlaidad de mi padre. no he sentido tantas cosas como crei que deberia; no estaba preparado para estar preparado. eso me desconcertó, pero es bueno dicen. lo que sea que fuere, mire la foto detenidamente. cuesta creer que los procesos que traigo conmigo no los entienda. senti algo asi como su ausencia. algo asi como que de golpe llegó lo que realmente esta pasando.

puede que lo deje para que algun sobrino , ya adulto,. quiera conocer algo de mi. no tendre descencia por lo que no se quien cuidara de mi en mis ultimos años. de hecho, no tengo amigos. no fui amigo, tambien, de mi padre. nos reconciliamos hace muy poco tiempo, ya adulto, logre entender lo que le paso conmigo y con el mundo. se acabaron las discusiones de almuerzo y mis bromas pesadas tratando de comunicarme; porque las dinamicas son asi: peleas, perdones y conversacion. era la unica forma en que hablabamos. no conoci nada de el. la ultima vez que hablamos conto alguna anecdota. no supe nada de el. no se nada de mi familia, siempre tan apartado y ellos tan pudorosos. no se si fue bueno o malo. al final, las cosas pasan y no podemos hacer nada para cambiarlo. suceden porque sí. y algo de el tengo, manias, frases, insultos, formas de pensar y algo de valentia. esa la descubri hace poco, cuando tuve que hacerme cargo de algunas cosas invetitables, los largos viajes en el metro y los largos viajes entre calles que por tanto recorrerlas las hice mia. el no logro disfrutar esas cosas. el solo se trasladaba con las ganas de vomitar, sin perder el pelo, hasta despues ya en alguna linea de movilizacion que llevaba a cualquier lugar. tambien se desplazó en otra formas mas indignas -para el- supongo.

hubo dos cumpleaños celebrados con un sentir verdadero, no con esa idea de decepcion o de cumplir. fue divertido. la sorpresa, esa que nunca en mi vida habia sido capaz de otorgarle aparecio. me senti bien, me senti un ser humano y no esa maquina de vivir y rutinas y preguntarse el por que de la existencia. me deje llevar y no fue una mala experiencia; verlo asustado y dejar la torta en la mesa y sus ojos de susto y sorpresa a la vez. la mirada de gratificacion y ese abrazop que sé queria darlo pero no se atrevia y yo tampoco, pero seguimos como siempre.  no le temblaban las manos pero lo senti viejo. y senti, a su vez, mi propio deterioro. y me canso ahora que lo escribo.

las jornadas despues fueron extenuantes. los hospitales, las clinicas los medicos y yo observando, viajando y los gritos por telefono. nunca pense que las cosas se demorarian tanto tiempo en pasar. observamos de lejos y nos olvidamos, a lo mejor por lo cotidiano, de estar en todas partes. no soy omnipresente y eso ayuda a estar. tranquilo. tranquilo. como el quiso irse. estaba yo durmiendo cuando vi su cuerpo tiese, sin respirar y a mi madre evadida y sin saber que hacer. la noche anterior lo lleve al hospital y dentro de la queja, tomer el nebulizador. ya me habian advertido que no pasarian mas de tres dias y fui, sin pensarlo, con todo el cariño que puedo tener, que tuve y lo vi. hablamos. le diji todo. me cobnfese. lo senti un sacerdote y yo el pecador. lo levante y queria ir al baño y sus ojos desorbitados fue lo que mas me impacto. los gritos, los temblores, la perdida de control de las extremidades y yo cargandolo. no senti pena en ese momento. solo recuerdos las cuencas de sus ojos salidas. y su rostro perdido. estaba en mis brazos. lo arrastraba y pienso que no me arrepiendo de haber deseado su muerte. hoy siento ganas de que este aqui. seis años de cancer y tres meses de degradacion fue demasiado. le pedi que se dejara morir. estuve acostado cerca de el, hablando, mirando, tratando de entender que no aproveche lo que debia. pero quizas me entendio. empezó a ahogarse y supe de inmediato lo que venia. mi padre murio hace dos semanas casi y no senti nada. estaba como programado.

los funerales fueron pronto. no hay tiempo para reflexionar, sino que realizar tramites. fue el mejor funeral que pudo tener. de esos que recien comienzan a realizarse en este pais. lo vi tras el vidrio con su cara de paz y quede tranquilo. fue un hombre pleno. quizas debi haberlo conocido un poco mas. y el a mi.

esta muerto. y al ver su foto senti su ausencia.esta muerto. no existe. fue carcomido por una enfermedad horrible. afortunadamente no tuvo dolores. pero no esta. no lo extraño hasta hoy. esta muerto. esta bajo tierra. esta descompuesto, ese hombre que marco mi vida y dio todo por nosotros, que intento ser … que quiso ser. y que fue. se que fue. se que aguanto hasta el ultimo segundo antes de inyectarlo y el dormir. estaba tieso. hubo que fijarle el cuello. tal fue su calvario. no queda tiempo para contar la mierda que tuvo que pasar. y paso. muerto. fuera de esta vida. sin sueños, sin existencia. descompuesto. muerto. tanto que hacer que le fue arrebatado. yo escribo esto para acordarme. para sentir y llorar y romper todo. no nos volveremos a ver. pero a veces te pienso sonriendo, pero enfermo.

como me gustaria haber estado cerca cuando tenias la fuerza de seguir. cuando hiciste planes. cumulo de imagenes y la angustia.

que tengas buen viaje.

puedo viajar al otro lado del charco. agua mineral y fragancia…

Posted in bitacora de vida, crap, General, reflexion by Alfredo on 26 junio, 2015

es por explotar que llego aqui. ya me di cuenta. antes pensaba que eran otros motivos. aunque es el mismo: comunicar. pero ahora mutó en desahogo. no han sido malos dias, teniendo en cuenta de que mi padre esta enfermo. pude verlo un par de semanas en sus peores momentos y dejarlo cuando se encontraba mejor, con su movilidad recupareda. cuando lo pienso, creo que no merece morir de esa forma. no fue un mal sujeto: se equivocó, como todos. quizas su mayor error fue tener hijos, o tenerme a mi. yo no existiendo no seria malo. vivir y ver tantas desgracias afirman mi falta de sentido de vida, de existencia. siempre lo he escrito aca, que no encuentro ganas de vivir a pesar de estar bien y tener muy buenas oportunidades de existencia. todo lo he ganado con mis brilantes capacidades asi como lo que he perdido o a lo que he renunciado se debe a mis defectos y miserias que no se podran borrar nunca. despues de algunas decadas uno se acostumbra, pero no deja de pensar en la posibilidad y el egoismo que implica traer hijos al mundo.

pude conocer a una persona. es el logro mayor de estos tiempos. me impresiona porque es una posiilidad remota que no habia experimentado. me es mas acil encontrar pareja que generar algun tipo de relacion de amistad… o lo que el tiempo consolide como amistad. eso me permite reflexionar en que quizas si existen oportunidades en estos tiempos que de otra forma no podrian suceder. no sé como fue, pero es un paso importante de vida. si bien fue un encuentro breve en otra ciudad, me dejó con muchas reflexiones que me dan algo mas de seguridad. por otra parte, me gusta lo que hago. siento que por fin encontré una ocupacion que permite que yo haga lo que quiera. no estoy sometido a presiones y puedo desempeñarme con todas mis habilidades. puedo estar encerrado y nadie me molesta, nadie me quiere cambiar. porque sí, en muchas partes me han exigido que sea lo que no soy. no gusta que sea introvertido, displicente, aislado. no me gusta la gente. no he tenido la oportunidad de encoentrar gente interesante en mis trabajos. me aburro y me aislo. eso tiene un precio, por supuesto; pero al final del dia el balance es posiivo. positivo, palabra que no aparece en mi vocabulario con frecuencia. la vida no es positiva. las personas somos egoistas. por eso nacemos, por un acto egoista, de placer, de nuestros padres. estan follando y de casualidad naces… o eres planificado para agrado de ellos. nacer es una solicitud injusta: no nos preguntan y nos lanzan a una existencia que no sabemos si podremos soportar. pero a los padres no les importa. solo se preocupan de la alegria que les produce tener extenciones de sus genes y egoismo.

suena adolescente, lo sé. pero vivir no es facil. ustedes tienen muchas formas de disimularlo. solo pensen en si les gusta estar solos. no les gusta: buscan compañia (a veces lo que esta cerca) y se embriagan y se drogan y no digo que eso sea bueno o malo, sino que son elementos de evacion y placer. por que el hedonismo? buscar evitar algo? enfrentarse con ustedes mismos y darse cuenta de que no se soportan?. yo me soporto, aunque es de mi de quien quiero escapar, como dice la cancion.

pienso en el dolor. en el sentimiento de inutilidad. en asumir la vejez como algo… como una sentencia mas que una etapa de vida. veo ese cuello, las drogas, los hijos y nietos rodeandolo. y no poder levantarse. vivir con la certeza de que tienes los dias contados, aunque nadie lo mencione, aunque se trate de disimular. si bien no esta postrado, sabe lo que le espera. si pudiera, no lo dejaria vivir mas. el tiene miedo a morir, pero pronto entenderá que es lo mejor. y cuando lo entienda (a la fuerza), descubrira que el ordenamiento juridico le impedirá tomar esa valiente desicion de romper con la vida y partir. bueno, no partir sino que morir. prefiero sufrir yo con el duelo patologico que presentaré a que el sea consumido por la morfina. en ese momento -cuando lo pensé- descubrí lo que es el amor al projimo. el sacrificio, como esa pelicula de tarkovski que tanto me gusta y no podria ver en estos momentos.

(…)

tengo una novela estancada. me dijo una editora que si tengo capacidad y que el texto no estaba malo. lamento la falta de tiempo para dedicarme a ello. entre rabajar y dormir y el insomnio desganado no puedo. lo intentaré, sin duda. es lo ultimo que me falta para conseguir todos mis propositos de adolescente. me falta viajar mas, es cierto, pero eso es accesorio. eso se compra. cualquiera puede viajar, mirar el lugar, tomar unas fotos y presumir. el viajar es un acto que tiene precio y que puede ser pagado por cualquiera. mis metas, no. son propositos que implican habilidades y gustor particulares. he logrado algunas, me falta solo escribir. seré un sujeto integro cuando lo haga. he realizado muchas cosas que no es menester detallar aqui (no estoy para exponer vulgarmente). he conseguido mas del 50%. y eso es mas de lo que espetaba. alguna vez, en otro tiempo pasé por pasillos con gente, camillas, electricidad, pastillas, esperas, ambigueades, lecturas, sudores, medicos, esperanza, volver a intentar. perder la fe. todo ha sido malo pero logré lo que quería. podria morir tranquilo. no sé si él podra decir/pensar lo mismo.

saludos pigs…

this is the end

Posted in bitacora de vida, confesiones by Alfredo on 30 mayo, 2015

llego el dia que mas temo. mi padre se va a morir. dio la pelea, con todo el costo que implica. pero no estoy para criticar al sistema de salud. afortunadamente pudo tener la mejor atencion. pero hay enfermedades frente a las cuales nada se puede hacer. y empezó la cuenta regresiva. los examenes despues del tratamiento, el dolor, los gritos, la morfina momentanea. el despertar, esa llamada en medio de la noche que te indica que algo no bueno sucede. las voces del otro lado, los gritos. el pedir una ambulancia en la clínica alemana porque las demas no tienen servicio de urgencia. el eserar que le digan lo mismo de la vez anterior: el mismo examen. las mismas palabras. como se sentira el? el susto, el panico, el deseo urgente de morir, el cansancio de los tratamientos y el avance rapido de la enfermedad. imagino que mientras grita por el dolor (que lo escucho a traves del telefono) piensa en morir y el miedo que le da morir. tuvo una vida tranquila. pero las celulas se rebelan y se expanden. y el dolor. no puedo imaginar el dolor. solo mi angustia de no estar por obligaciones. morir enfermo debe ser brutal: no alcanzar a decir, como vito corleone, “la vida es bella”. no sé qué cuentas sacara, qué evaluaciones. pero se va a morir. y pronto.

la señal inequivoca de su muerte cercana es la imagen que todos pasaremos: el telefono que suena en horas inesperadas. y que siempre imaginamos: “ha muerto”.

no estoy mal. solo tengo el temor de no estar ahi en el momento.

pensar en el dolor. y esos gritos que no olvidare por un tiempo no muy corto. una mierda, pero el dia llegó.

saludos pigs…

el control

Posted in bitacora de vida, ideas by Alfredo on 9 enero, 2015

cuando escuchamos la idea “el control” pensamos inmediatamente (o yo lo hago) en un otro que nos dice qué hacer. en ordenes que nos limitan. yo lo pienso desde lo personal, de como nos vemos obligados a reprimir muchas veces quienes somos, como en una especie de doble vida. como en una especie de un ser otro que no sea yo. pasa en todos lugares: no podemos desconocer que no se puede hacer todo lo que uno quiera, sino estariamos todos muertos. hay una regulacion social que nos imponen y nos autoimponemos. eso ya se constituye en un peso para algunos. para mi, a diario. sé muy bien por qué me pasa, pero no me adapto.

pasa que no nos gustan las cosas. o el orden establecido, los codigos sociales. no esta muy bien visto quejarse, lo sé, pero… pero qué hacer. aunque ya no soy un adolescente, sigo fijandome en las mismas cosas, en el por qué, en el sentido de las cosas, en como se configura la existencia y qué podemos hacer para adaptarnos. una vez logré adaptarme: fue divertido, a la vez que extraño. es mirarse a la distancia y desconocerse. dicen que el espejo nos devuelve lo que somos. lo que veia en esos dias era algo agradable para el entorno, pero desconocido para mi. logré -si lo vemos positivamente- conseguir un estado “normal”. lo curioso, es que ese estado normal era grato para todos, menos para mi. pero ser como soy no es grato para el resto y a veces no grato para mi. por el tema del control.

como todo ser mediocre, me gusta reclamar por todo. me gusta criticar todo. y, por supuesto, no hago aportes. no propongo soluciones porque creo que no me corresponde. soy el diagnosticador bajo mis propios parametros. no soy flexible: he tenido que aprender a ser rigido. eso de llegar a un lugar y observar y ver lo mas superficial y recondito para poder saber cómo ser y que callar; porque no esta permitido bajo ningun concepto detenerse y decir: “escucha, solo eres una mierda subordinada y yo no debo responder ante ti…” y eso esta malo porque no debe hacerse porque cómo vas a tratar de cambiar algo que no se puede y que siempre estará de la misma forma porque alguien decide ser cercania de una otra que por su inseguridad busca algo de poder y que no puede aunque lo adquiere lentamente, pausadamente, a veces con una velocidad que no nos gusta y que por obligacion, por control debemos aceptar a diario y controlarnos, controlarme y no decir pero llega el dia en que algo pasa que no me gusta y lo escribo -como ahora- y al dia siguiente se produce la confrontacion y respondemos mal con muchas ideas que no decimos porque para qué; el daño no es necesario en todos los casos y humillar es traspasar el limite de lo que considero decente.

es que te molesta. aparecen personas que creen que me conocen. aparece gente que opina sin saber y se apartan como si fuesemos leprosos y somos leprosos, tenemos lepra por estar controlandonos a diario. si es tan facil adaptarse. pero molesto. porque molesta. todos.

y tu autocritica?. no hay no mas. si tengo que controlarme para todo, dejenme joder un rato. u opinar, por lo menos. y si es intocable… el riesgo de correr, dicen. el riesgo de correr.

es que tomar malas decisiones es una cualidad humana. humano demasiado humano.

(…)

en otras cosas, llegan noticias de algo inesperado. cómo resumir: hace años estuve en un lugar en el cual me enfrenté a un sujeto y perdí. perdí de forma humillante y marcó mi vida hasta tal punto que las secuelas hasta hoy perduran. perdí y como era inexperto, no pude defenderme bien. cai derrotado y hasta me enfermé. sí, debo reconocerlo. me enfermé. y nunca mas supe del hijo de puta. no voy a negar que soñé varias veces y de todas las formas posibles defensas, muertes y sufrimientos para ese sujeto. qué señalar: paso el tiempo y quedé con esa sensacion de haber perdido frente a un imbecil por muchos años. de hecho, ahora con el tiempo puedo recordar sin correlato emocional, pasó a ser una experiencia de la que tuve que aprender. y aprendí. la derrota sirve para eso, para aprender. la vida es ensayo y error, lo malo que es que no hay muchas oportunidades.

y uno de estos dias el telefono lanza el sonido que me indica que llega un mensaje. este decia claro: “te alegro el dia… X lo despidieron…”. imaginé su desgracia economica. imagine la desesperacion (aunque a veces creo que se salvará) y a su esposa increpándolo. a sus hijos sin entender y a él sin perspectiva futura. sé que no hay que alegrarse, que hay que ser empatico… pero que mierda. la vida se demora en dar vueltas, pero lo hace. es ironica tambien. pero da vueltas. y con retraso, esta vez se dio vuelta a favor mio.

 

(dios mío, un ser humano)

Mírame voy
Bailando en silencio
Olvídame
Sígueme, estoy
Cantando el misterio
Contento soy
Contento de haberte visto
El corazón
(corazón)

Cuéntales hoy
Las canciones del viento
Me puedes ver
Bésale hoy
Las manos al desierto
Al saber
Al saber que estamos juntos siempre
En la vida donde en la muerte
En las tardes de tu cara fuerte
En los cielos y en la resurreción
Del dolor

Del dolor
Del dolor

Sígueme soy
Los temores del cuerdo
Olvidame
Mírame voy
Bailando en los huesos
Contento voy
Contento de haberte visto a solas
Estuve con tu mirada a solas
Con tu boca que respiras roja
Con tu vida que te pide un sueño
Que llevas puesto
Que llevas dentro
Que llevas lejos
Del dolor

Del dolor
Del dolor
Del dolor

Recuento de daños

Posted in anecdotas, bitacora de vida, reflexion by Alfredo on 4 diciembre, 2014

hace tiempo que no escribo. y no es por falta de ganas, quizas por falta de costumbre. antes teniamos mucho que contar, ahora, al ser mayores, ya hay que cuidar de que nadie lea. antes escribíamos para alguien, para un lector imaginario. hoy, no queremos que ese lector imaginario interprete las palabras. las interprete de mala forma. o que alguien las descubra. he sufrido un par de desgracias porque empleadores mios han descubierto este lugar. por tanto, hay que cuidar cada palabra, cada idea, cada frase; con el fin de expresar nuestros deseos de vomitar. llegan a veces. no muy periodicamente, pero aparecen.

hoy nada tengo que contar. la vida se ha estabilizado y simplemente seguir con lo que se debe seguir. la vision no cambia: la vida o existencia como un lugar de obligaciones. estoy en un cubiculo, como la imagen kafkiana. no tan asi, pero no puedo evitar pensarlo. hace calor, verano, con el beneficio de retirarnos a nuestros hogares mas temprano… “oh, un beneficio, pleitesía al empleador…”. una verguenza convertirse en un esclavo para poder comer, para poder alimentarme, para poder tener algo de vida burguesa. algo. porque no alcanza la vida: solo trabajar y cumplir con algo rutinario, alienante.

surgio un problema. alguien no gusta de lo que hago. y pedira mi cambio. me impacta un poco, pero entiendo las razones. lamentablemente, no se podra. el temor es que todos lo entienden; el problema radica en que quien debiera entenderlo no lo entienda. pero igual me da lo mismo. lo que me dejó pensando fue alguien que me dijo “no te vayas a bajonear…”. qué imagen proyecto?. que piensan algunos de mi?. esta bien proyectar algo que no soy, por proteccion?. eso me preocupa mas que cualquier cosa.

y surge el dilema: “lo aclaro?”. lo dejo pasar?. si el dia lunes nadie se va a acordar. el impulso llega: aclarar; pero la experiencia me indica que nadie retiene las anecdotas que no le importan por mas de un dia. a mi me importa, al resto no le importa. no es grave. por que la necesidad de aclarar?.

no tiene respuesta. es lo que soy. un pensamiento abrumador. con piernas. eso. tiempo que no me pasaba: si b

realidad

Posted in bitacora de vida, discusion, los voy a matar a todos, observaciones, reflexion by Alfredo on 5 febrero, 2014

hay pocas certezas en este existencia, pero una de las mas grandes es la siguiente:

“la gente es leal hasta que le conviene”

para qué escribir del compromiso, la lealtad, la confianza y la palabra empeñada. los sujetos velan por sus propios intereses, o por temor del medio circundante. no todos, pero… siempre hay alguien. quizas lo mas sano y correcto sea no depositar esperanzas en la decisión de un tercero lejano y no significativo.

pero qué hacer cuando es la unica opcion?

las cosas

Posted in absurdo, bitacora de vida, discusion, observaciones, reflexion by Alfredo on 7 enero, 2014

internet parecia un mundo amplio. y asi lo crei alguna vez, hasta estos dias, en que la es un producto (herramienta) masiva y todo el pais lo usa. este pais es pequeño y sin querer me he encontrado por casualidad viendo cosas que nunca pensé que veria, lo cual no me agrada porque creo que hay etapas y momentos que debemos dejar atras y olvidarnos por completo, aunque no sea posible: los recuerdos siempre permanecen en la memoria. no se borran, se esconden y se hacen “dificiles de recuperar”, pero basta el mas mínimo detalle para que aparezcan con su carga positiva o negativa (dependiendo de lo que sea).

si bien no tengo malos momentos que olvidar, hay cosas que no logro comprender. cosas. esa palabra engloba muchas… “cosas” y por eso la utilizo. veo y pienso, surgen las inmensas preguntas: “pero como?, cuando?, si no tiene el dinero suficiente?, donde estara trabajando?”; y ese tipo de cosas. a intentar armar una vida que no conozco ni me interesa, solo la curiosidad despierta y nos vemos obligados a pensar, preguntar, comparar, imaginmar, insultar y molestarnos. son imagenes que llegan, pensamientos intrusivos les llaman. pero si bien dura unos segundos, me gustaria saber si a ustedes les pasa. a quienes conozco nos les pasa, les da lo mismo, por eso pueden utilizar redes sociales y esas cosas. yo no, no puedo. me molesta; necesito armar, llenar los vacios que aparecen en cualquier construccion de historia vital que veo. llenar los vacios, generar una continuidad. sé que a ustedes no les pasa, por eso yo escribo aca, para obtener mi continuidad y no olvidar(me) de algunas ideas. todo debe ser continuo: la ambiguedad es una idea horrorifica. inquietante. el terror llega con el vacio, con lo incompleto, con lo que no se puede saber. porque no todo se puede saber.

se imaginan que no puedan (ustedes) explicarse los eventos, ideas, pensamientos que les surgen?. debe ser horrible vivir así.

31 de diciembre de 2013

Posted in bitacora de vida by Alfredo on 31 diciembre, 2013

hay que hacer el recuento. el mio no es dificil: este año fue una mierda. completo, no tuvo un segundo de respiro. fue una completa desgracia. si les enumerara toda la mierda, creerian que invento. fue una mierda.

lo triste es que el proximo sera peor. alguna vez hice un recuento donde todo me habia salido bien. la vida me cobró este año.

es todo cuanto tengo que informar.

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