anécdotas
hace mas de un año que no escribo aqui. siempre lo pense: el blog nunca lo iba a dejar, es que me gusta vomitar mis ideas anque ya he encontrado otros canales para hacerlo. al margen de lo anterior, hay algo que pasó y no he dejado de pensar. en aquellos dias el año 2020 era futuro aun; me decian de una compra de un terreno al sur de este pais, y una que otra palabra me hizo sengir por unos meses muy bien. era fantasia, por supuesto: esa fantasia que nos entrega lo virtual. yo era viejo ya e igual me sumergi en esa fantasia puesto que los seres humanos nevesitamos, creo, algun escape de la realidad para sentirnos, no sé, distintos por un momento.
estaba mas loca que yo y eso es mucho decir. no recuerdo de qué hablabamos pero lo recuerdo con cariño. no sé de qué o sobre qué hablabamos y me gustaba esa sensacion. tanto asi que creo que esto pasó ya hace mas de 10 años, quizas? no recuerdo las fechas, solo la forma en que me senti. nunca vi su rostro ni escuché su voz. solo letras que aparecian en mi pantalla. era un juego entretenido, inocuo, sin fallas emocionales ni el hecho sordido de involucrarse. era tan solo comunicacion escrita. ya existian las aplicaciones de mensajeria instantanea. ya existia en mi esas ganas permanentes de no existir. no se como hice la asociacion y me gustó lo que escribia en su blog. nos seguiamos en alguna red social y hubo afinidad. ahora, con distancia, que lo pienso siento que le gustaron mis palabras. siempre he tenido baja autoestima y me parecio brutal su palabra y su sugerencia. yo no empecé; sin embargo me gustó esta fantasia adolescente porque ese es el adjetivo, adolescente.
no contare la humillacion que pasé. sus palabras me hicieron mierda aunque el tiempo se lleva todo lo desgraciado (por lo menos en este caso). yo queria seguir jugando; ella, queria seguir viviendo. fui un parentesis virtual pero me involucré. estupideces. no recuerdo que edad tenia en ese entonces pero ya era viejo. las palabras de buena crianza y desapareció. fui bloqueado y pasaron las semanas. creo que en estos dias no debe recordar. entre amigos, amigas, fiestas, drogas, musica, bailar y madurar, ya se borró. de ahi mi pregunta: por que yo sí recuerdo?. fue, para variar, una casualidad. no busqué nunca du lugar. puede que el 2020 haya recordado con alegria ese juego infantil. no era ni fue algo que recordara siempre, sabemos que el olvido cuando aparece nos alivia de los recuerdos. sin embargo, como la vida es extraña, encontre una red social por cassualidad. en serio, lo prometo, fue casualidad. no lo explico ni pienso en ello, pero recorde con alegria y un poco de verguenza lo que relato aqui. ingresé, como es debido, a su cuenta. estaba bloqueda parece, esos candados que nos protegen de la mirada de los extraño; hay que reconocer que algunas fotos son privadas en el sentido que marcan momentos importantes. envie la solicitud, observé, y deje de seguir. creo que lo volvi a intentar y me aceptó. me da miedo hablarle. las respuestas muchas veces generan un daño irreparable, por lo que observo cuando aparece alguna foto de su cuenta. qué habra pasado en todo este tiempo?.
al final, recordaba y quise plasmarlo aca. este es un lugar seguro porque en estos dias nadie lee blogs, solo las otras redes. me tiene bloqueado en tuiter y es algo logico. creo que llegó a pensar muchas cosas relativas a mi afecto. las mentiras muchas veces funcionan. no me quejo, fue algo bonito que aparecio en mis recuerdos. aqui puedo decirlo, Ursula. siempre me gustó ese nombre. siempre. no recuerdo su edad, sí que estaba divorciada. y lo entiendo. me da risa mientras escribo esto. estaba muy loca, demasiado, y quizas por eso me gustaban sus letras. tenia que vomitarlo aqui. sonrio. no recuerdo mucho, salvo el nombre y sus palabras que dentro de la mentira me hicieron bien, no se puede negar que nosotros elegimos en qué creer. una estupidez, pero mi memoria a veces no falla y en este caso no me siento idiota. la memoria es multiple, eso no lo saben todos y no tienen por qué saberlo. solo queria contarlo, dentro de mi existencia he hecho todo lo que me he propuesto. ya estoy viejo quizas es por eso que llega el momento de recordar. ocurre de manera automatica. y te recordé, Ursula. sí, te recorde con alegria. soy una persona plena y tardaria mucho en contar mis logros y, como no, desgracias cotidianas. podre morir feliz: lo que si va a pasar es que estaré muy enfermo. pero falta mucho para esos dias.
sí Ursula,te recordé.
asi pasa cada cierto tiempo.
Is your throat just a little bit too dry?
Trouble looking anyone in the eye?
Evil things are becoming normal life?
Trouble remembering how to empathize?
Ask your doctor
Ask your doctor
Ask your doctor about
el juego de las lagrimas
me acuerdo de ese titulo de una pelicula. no recuerdo la pelicula, pero si la idea de la perdida. tengo ideas respecto a las perdidas: cuando conozco a alguien en el ambito laboral, si se va, pierdo el contacto. que dificil es intentar relacionarse con los demas con este cansancio que aparece en las tardes. solo dormir. y no se trata de no vivir, es la forma mas sana de soportar la existencia que tengo. las drogas y el alcohol es añadidura.
pienso en las 3 cosas que no se ven que pasaron este año pasado. recuerdo una fantasia que no costó tanto superar. recuerdo otra fantasia que alivio algunos dias complejos. recuerdo un personaje que aparecio por casualidad y… sí, hoy lo recuerdo. pero no tengo la energia. todo termina por pasar. hay quien deja alguna señal, nos marcan. se burlan. no ha sido todo tan malo. soy como moises, nunca ingresó a cannan, solo verlo a la distancia. sé, tambien, que suelo arruinar las cosas cuando estoy ebrio. se que me da miedo retroceder. se que me gustaria volver un poco el tiempo y vivir todo otra vez, pero con mas cuidado. ya no creer en la mentira. o mentir yo primero, eso sé hacerlo.
no se si alguien lee, a ti te digo. me gustaria que leyeras, que supieras lo que pienso en este rincon. tu borraste y no buscare… no es necesario. ya no. me analizo y me siento u poco tonto al entusiasmarme con cosas inexistentes. la vida es eso, un juego de lagrimas donde todos van pasando, como si estuviera en la vereda de enfrente mirando como pasan las cosas. como que dan ganas de nombrar las cosas, no les parece? no lo ha
me aburre sí estar aca.
hay que seguir. hay que comer.
Soldados que necesitan ser aceptados, necesitados de afección
Es menester que sea cuando aprenda a estar solo y a estar bien
Y alguna cosa más, es nuestra fragilidad
Es verdad y no se puede negar
Salvado por el milagro del pan y los peces
Y a veces no supe darme cuenta a tiempo
Quise ser cordial, hice todo mal
El tango fatal del cañaveral
Si los bandoneones quieren tocar
Perdón por mi egoísmo y mi falta de interés por los demás
Me estoy curando de espanto en el destino del canto
Hay que entrar a matar y no se puede negar
Salvado por el milagro del pan y los peces
Y a veces no supe darme cuenta a tiempo
Quise ser cordial, hice todo mal
El tango fatal del cañaveral
Quise ser cordial, hice todo mal
El tango fatal del cañaveral
no queria volver aqui
han pasado menos dias de lo que pensé. las primeros horas fueron no tan gratas, tal vez porque algo se removio en el. con las semanas fue entendiendo el dolor de la perdida. no es afecto, es necesidad. es curioso lo que ocurre en los pensamientos de las personas. por que estaba tan sensible? algo no le gustaba del mundo hasta que llegaron los reconocimientos poco verdaderos. es necesidad. ese ocupar los minutos del dia en autentica compañia.
la tristeza del hoy no se comprende. intentamos darle un nombre, porque queremos las cosas y certezas. podria decir que con el tiempo elñ recuerdo se borra. sera cosa del tiempo? aunque la extraña, pero no la extraña. extraña la compañia, lo bien que le hacia. pero, como sabemos, la realidad siempre llega. soñar nunca es sano. ilusionarse. como sustituir? se que nadie se merece estas palabras, pero fue llegar desmotivado a trabajar y no tener / querer hablar con nadie. no eres tu, soy yo. no he querido imaginar tu estado actual. una puta manipuladora. una puta malagradecida. los amigos siempre salvan de los precipicios.
tanto que entregaste. tanto que mostraste: los libros, las novelas, los proyectos. es necesidad. nadie se sorprendio. quien va a pagar los años? hubo realmente daño o fue tan solo la perdida? a esta altura no creo que importe. es un tratar de encontrar una razon al desanimo. que no existe. hoy toca aguantar a la gente. me iria sin pensarlo dos veces, pero hay que comer. como no sentirse atrapado. y el sueño. faltan algunos minutos para empezar la jornada. dormir poco o dormir mal? no queremos ver a nadie. llego la hora de cambiar la ruta, que siempre esta poblada de hijos de puta -como dice la cancion.
todo es reemplazable. si escribimos es porque olvidamos o intentamos convencernos de ello?
mentira la verdad. es la gente. es el dia. no queremos deprimirnos. el ambiente esta molestando demasiado. hay que arrancar. pero no se puede aun. arrancaremos, porque eso es necesario a los años de mi edad. me aburri, otra vez. no duro mas de tres años motivado. en cualquier parte. es el fin del ciclo. llegare a dormir.
this is the end, my friend
al final del dia, la mayoria de las veces podemos tomar desiciones. es facil mentir. saber que es lo que realmente pasó es complejo. lo que solicité no se por que lo hice. o quizas si. hay eventos que generan consecuencias. casi todos o mas bien todo genera consecuencias. las partidas son dificiles, pero hoy entiendo que hay situaciones que no pueden seguir, no continuan, llegan a un punto que no se puede atravezar. como en la parabola: se lanza un objeto al aire y llega un momento en que la velocidad es cero. asi son las relaciones tambien. aparece paciencia, aparece cariño y aparece un extraño. ese extraño interrumpe la vida de la dinamica. no por nada borges en su cuento «la intrusa» decide ese final. la vida tiene un limite y esta en nosotros buscar que sentido le otorgaremos.
las elecciones son un salto de fe. nunca sabremos lo que sucedera y asi vivimos nuestras horas hasta que aparece un momento de bifurcacion. la soledad es un riesgo tambien: no por nada es un lugar comun eso de «sentirse solo en medio de tanta gente». pero llega el dia en que eso deja de importar. todo deja de importar. nos volvemos mas egoistas y eso molesta a la humanidad. somos eso, egoistas y por que no: tenemos que buscar nuestro bienestar, asi implique sacrificar muchas cosas. podemos ser infantiles, podemos ser maduros, adultos, serios, responsables. podemos ser lo que queramos. la vida es corta, dicen, y nada mas cierto que eso. pasan los años y, al final del dia, debemos elegir cómo la queremos vivir. no es un pecado ser egoista. aunque nos quedemos solos.
y aparecen otras variables: les voy a contar un cuento. y es un cuento porque existen situaciones que no ocurriran. la pantalla -asi como los papeles- pueden prometer cosas imposibles. a veces las creemos, pecamos de ingenuos y caemos precisamente porque no tenemos todas nuestras areas de desarrollo cubiertas. necesitamos de un otro. pero ese otro se elige. entregamos al otro, somos empaticos, queremos, amamos, nos arrepentimos, nos equivocamos, nos perdemos entre tanta emocion, obligacion, madurez. las personas cambian. el problema ocurre cundo nosotros no cambiamos.
el cambio es positivo. mentira. lo mas sano es la zona de confort, es decir, ser como somos. y vamos perdiendo gente en ese camino. lo que suceda hoy no tiene retorno y nunca sabremos si fue una buena o mala decision. eso se vera mas tarde, al envejecer solo. al no saber. mientras, aceptar las consecuencias que despues de todo, no son tan malas.
(…)
que pasa con la fantasia? siempre hice lo que me gusta en estos casos. fui y soy infantil. no lo niego. mire siempre con mucha desconfianza esos juegos virtuales. tengo un conocido que vivio esa experiencia. esta destrozado. yo le digo siempre que intente no aferrarse a lo que no existe. es un acto de fe bastante estupido. cuando me conto su historia, me enternecio un poco la ingenuidad de un sujeto de casi 29 años. que nos lleva a intentar de aferrarse a lo que no existe? hoy no fue. hoy tenis que verlo. no controla esfinter. esta destrozado. es como cuando no sabemos que hacer y lanzamos la moneda al aire: hay quien sostiene que en medio de ese acto logramos saber que es lo que queremos.
nada nunca resultara bien. es un hecho irrefutable.
me quedare solo. es hora de crecer.
alguna vez pense que estos escritos los leia alguien anonimo o que pasarian a formar parte del monton de blogs perdidos por la vida. todo se metiatizó y estos lugares son como cementerios. es divertido e interesante leer algunos que quedaron estancados, como si ya no hubiese nada que contar o que todo debe ser escrito en FB. no tengo FB. pero al margen, hoy vi una foto, por causlaidad de mi padre. no he sentido tantas cosas como crei que deberia; no estaba preparado para estar preparado. eso me desconcertó, pero es bueno dicen. lo que sea que fuere, mire la foto detenidamente. cuesta creer que los procesos que traigo conmigo no los entienda. senti algo asi como su ausencia. algo asi como que de golpe llegó lo que realmente esta pasando.
puede que lo deje para que algun sobrino , ya adulto,. quiera conocer algo de mi. no tendre descencia por lo que no se quien cuidara de mi en mis ultimos años. de hecho, no tengo amigos. no fui amigo, tambien, de mi padre. nos reconciliamos hace muy poco tiempo, ya adulto, logre entender lo que le paso conmigo y con el mundo. se acabaron las discusiones de almuerzo y mis bromas pesadas tratando de comunicarme; porque las dinamicas son asi: peleas, perdones y conversacion. era la unica forma en que hablabamos. no conoci nada de el. la ultima vez que hablamos conto alguna anecdota. no supe nada de el. no se nada de mi familia, siempre tan apartado y ellos tan pudorosos. no se si fue bueno o malo. al final, las cosas pasan y no podemos hacer nada para cambiarlo. suceden porque sí. y algo de el tengo, manias, frases, insultos, formas de pensar y algo de valentia. esa la descubri hace poco, cuando tuve que hacerme cargo de algunas cosas invetitables, los largos viajes en el metro y los largos viajes entre calles que por tanto recorrerlas las hice mia. el no logro disfrutar esas cosas. el solo se trasladaba con las ganas de vomitar, sin perder el pelo, hasta despues ya en alguna linea de movilizacion que llevaba a cualquier lugar. tambien se desplazó en otra formas mas indignas -para el- supongo.
hubo dos cumpleaños celebrados con un sentir verdadero, no con esa idea de decepcion o de cumplir. fue divertido. la sorpresa, esa que nunca en mi vida habia sido capaz de otorgarle aparecio. me senti bien, me senti un ser humano y no esa maquina de vivir y rutinas y preguntarse el por que de la existencia. me deje llevar y no fue una mala experiencia; verlo asustado y dejar la torta en la mesa y sus ojos de susto y sorpresa a la vez. la mirada de gratificacion y ese abrazop que sé queria darlo pero no se atrevia y yo tampoco, pero seguimos como siempre. no le temblaban las manos pero lo senti viejo. y senti, a su vez, mi propio deterioro. y me canso ahora que lo escribo.
las jornadas despues fueron extenuantes. los hospitales, las clinicas los medicos y yo observando, viajando y los gritos por telefono. nunca pense que las cosas se demorarian tanto tiempo en pasar. observamos de lejos y nos olvidamos, a lo mejor por lo cotidiano, de estar en todas partes. no soy omnipresente y eso ayuda a estar. tranquilo. tranquilo. como el quiso irse. estaba yo durmiendo cuando vi su cuerpo tiese, sin respirar y a mi madre evadida y sin saber que hacer. la noche anterior lo lleve al hospital y dentro de la queja, tomer el nebulizador. ya me habian advertido que no pasarian mas de tres dias y fui, sin pensarlo, con todo el cariño que puedo tener, que tuve y lo vi. hablamos. le diji todo. me cobnfese. lo senti un sacerdote y yo el pecador. lo levante y queria ir al baño y sus ojos desorbitados fue lo que mas me impacto. los gritos, los temblores, la perdida de control de las extremidades y yo cargandolo. no senti pena en ese momento. solo recuerdos las cuencas de sus ojos salidas. y su rostro perdido. estaba en mis brazos. lo arrastraba y pienso que no me arrepiendo de haber deseado su muerte. hoy siento ganas de que este aqui. seis años de cancer y tres meses de degradacion fue demasiado. le pedi que se dejara morir. estuve acostado cerca de el, hablando, mirando, tratando de entender que no aproveche lo que debia. pero quizas me entendio. empezó a ahogarse y supe de inmediato lo que venia. mi padre murio hace dos semanas casi y no senti nada. estaba como programado.
los funerales fueron pronto. no hay tiempo para reflexionar, sino que realizar tramites. fue el mejor funeral que pudo tener. de esos que recien comienzan a realizarse en este pais. lo vi tras el vidrio con su cara de paz y quede tranquilo. fue un hombre pleno. quizas debi haberlo conocido un poco mas. y el a mi.
esta muerto. y al ver su foto senti su ausencia.esta muerto. no existe. fue carcomido por una enfermedad horrible. afortunadamente no tuvo dolores. pero no esta. no lo extraño hasta hoy. esta muerto. esta bajo tierra. esta descompuesto, ese hombre que marco mi vida y dio todo por nosotros, que intento ser … que quiso ser. y que fue. se que fue. se que aguanto hasta el ultimo segundo antes de inyectarlo y el dormir. estaba tieso. hubo que fijarle el cuello. tal fue su calvario. no queda tiempo para contar la mierda que tuvo que pasar. y paso. muerto. fuera de esta vida. sin sueños, sin existencia. descompuesto. muerto. tanto que hacer que le fue arrebatado. yo escribo esto para acordarme. para sentir y llorar y romper todo. no nos volveremos a ver. pero a veces te pienso sonriendo, pero enfermo.
como me gustaria haber estado cerca cuando tenias la fuerza de seguir. cuando hiciste planes. cumulo de imagenes y la angustia.
que tengas buen viaje.
this is the end
llego el dia que mas temo. mi padre se va a morir. dio la pelea, con todo el costo que implica. pero no estoy para criticar al sistema de salud. afortunadamente pudo tener la mejor atencion. pero hay enfermedades frente a las cuales nada se puede hacer. y empezó la cuenta regresiva. los examenes despues del tratamiento, el dolor, los gritos, la morfina momentanea. el despertar, esa llamada en medio de la noche que te indica que algo no bueno sucede. las voces del otro lado, los gritos. el pedir una ambulancia en la clínica alemana porque las demas no tienen servicio de urgencia. el eserar que le digan lo mismo de la vez anterior: el mismo examen. las mismas palabras. como se sentira el? el susto, el panico, el deseo urgente de morir, el cansancio de los tratamientos y el avance rapido de la enfermedad. imagino que mientras grita por el dolor (que lo escucho a traves del telefono) piensa en morir y el miedo que le da morir. tuvo una vida tranquila. pero las celulas se rebelan y se expanden. y el dolor. no puedo imaginar el dolor. solo mi angustia de no estar por obligaciones. morir enfermo debe ser brutal: no alcanzar a decir, como vito corleone, «la vida es bella». no sé qué cuentas sacara, qué evaluaciones. pero se va a morir. y pronto.
la señal inequivoca de su muerte cercana es la imagen que todos pasaremos: el telefono que suena en horas inesperadas. y que siempre imaginamos: «ha muerto».
no estoy mal. solo tengo el temor de no estar ahi en el momento.
pensar en el dolor. y esos gritos que no olvidare por un tiempo no muy corto. una mierda, pero el dia llegó.
saludos pigs…
por aqui aparece alf, con una lúgubre cancion
la felicidad debe consistir, creo, en dejar de preocuparse por cosas que no tienen importancia, o que se solucionarán solas. la motivacion aparece, sin duda, pero s va tan rapido que no se alcanza muchas veces a estar consciente o darnos cuenta. es como el cliché, es como lo que siempre hemos sabido. ahora, cuando verbalizamos lo que pasa, hay dos caminos: que no se entienda (que es el mas comun) o que nos obliguen a salir de la «zona de confort».
que pasa cuando no queremos salir de esa zona de confort y no por temor ni comodidad, sino porque el asiento de atras siempre es mejor. como estar sentado a la diestra de dios padre todopoderoso. pero aparece al exigencia y el repliegue es inmediato. es volver a repetir pautas que no se pueden cambiar. sera bueno cambiar? dicen que el ser humano teme al cambio, sí, puede ser, pero no es menos cierto que algunos no nos gustan que nos molesten. que nos gusta estar tranquilos… y sé que a ustedes les pasa. los desafios tienen que ser de nuestra elección y no es ser oposionista. es tan solo -como ustedes- el deseo de estar tranquilos. cuando se puede elegir, esa pretensa idea, algunos somos mas felices. volver al ruedo tambien tiene algo de felicidad… pero… para caer siempre en lo mismo no es muy grato. de ahi el cuestionamiento: fallamos nosotros o es el sistema el defectuoso?. cualquier respuesta siempre será mala.
el fallar nosotros implica que deberiamos cambiar o que hay algo que no permite encajar. algo fuera de la «normalidad» que se nos exige. ergo, es negativo, es malo. es algo que no debe ser. nos enseñan desde siempre a seguir un estilo de vida, con la socialización primaria. nos uniforman y nos acostumbramos, muchos luchando desde una trinchera para poder mantener esa identidad torcida que molesta, que incomoda al resto. por que se incomodan? vaya uno a saber. es como ser un paria sin estigma. supongo. nadie lo dice o expone abiertamente.
si falla el sistema, es que somos de características externas, que culpamos a otro. que hay mucho de norma heteronoma. como no te haces responsable? emerge la pregunta y… es otro deber ser. como si no hubiese sallida u opcion. como que todos los caminos conducen a roma y todos los caminos son parecidos, aunque no sean el mismo. pensar es el problema. no ajustarse es el problema.
cualquier respuesta o eleccion es errada.
y aparece el desgano. la abulia. como puedes durar tan poco tiempo feliz? como nada les puede gustar? como? y por qué debe gustar algo. como se resuelve el dilema? existe una sola solucion. una sola. que es de dificil… aceptación. ustedes tambien lo han pensado. quizas fantaseado con ello, en su adolescencia, acostados, cansados, agobiados por alguna dificultad minima, tonta, estupida, insignificante. porque de esa forman nos enseñan a enfrentar. todo hay que minimizarlo. somos seres fuertes. somos seres que enfrentamos todo. somos los que permanecen de pie. por eso ha sobrevivido tanto tiempo el mundo: por los creativos, por los motivados. pues, que se vayan a la mierda!
a la mierda. simple. simple. siempre.
la culpa la tiene descartes. esto de pensar nunca viene bien.
Ella
Me gustó lo de la canción de «her» y su composición. Parejas que se complementan intelectualmente. Es el ideal. Creo que no todos tienen la oportunidad o beneficio. Al margen de la canción, que me gustó mucho.
Porque me gustó.
Suele pasar. Demasiado real esa ficción. Es obvio.
Y gano por su guión. Nada más real, a mi me habría pasado. Lo mismo: el SO me dejaría por muchas razones y desaparecería. Podría entenderlo, si de miércoles a martes… Ya saben lo que sigue.
Grandes Exitos 
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