Grandes Exitos

Posted in bitacora de vida, blogs, confesiones, desahogo, General by Alfredo on 11 octubre, 2016

alguna vez pense que estos escritos los leia alguien anonimo o que pasarian a formar parte del monton de blogs perdidos por la vida. todo se metiatizó y estos lugares son como cementerios. es divertido e interesante leer algunos que quedaron estancados, como si ya no hubiese nada que contar o que todo debe ser escrito en FB. no tengo FB. pero al margen, hoy vi una foto, por causlaidad de mi padre. no he sentido tantas cosas como crei que deberia; no estaba preparado para estar preparado. eso me desconcertó, pero es bueno dicen. lo que sea que fuere, mire la foto detenidamente. cuesta creer que los procesos que traigo conmigo no los entienda. senti algo asi como su ausencia. algo asi como que de golpe llegó lo que realmente esta pasando.

puede que lo deje para que algun sobrino , ya adulto,. quiera conocer algo de mi. no tendre descencia por lo que no se quien cuidara de mi en mis ultimos años. de hecho, no tengo amigos. no fui amigo, tambien, de mi padre. nos reconciliamos hace muy poco tiempo, ya adulto, logre entender lo que le paso conmigo y con el mundo. se acabaron las discusiones de almuerzo y mis bromas pesadas tratando de comunicarme; porque las dinamicas son asi: peleas, perdones y conversacion. era la unica forma en que hablabamos. no conoci nada de el. la ultima vez que hablamos conto alguna anecdota. no supe nada de el. no se nada de mi familia, siempre tan apartado y ellos tan pudorosos. no se si fue bueno o malo. al final, las cosas pasan y no podemos hacer nada para cambiarlo. suceden porque sí. y algo de el tengo, manias, frases, insultos, formas de pensar y algo de valentia. esa la descubri hace poco, cuando tuve que hacerme cargo de algunas cosas invetitables, los largos viajes en el metro y los largos viajes entre calles que por tanto recorrerlas las hice mia. el no logro disfrutar esas cosas. el solo se trasladaba con las ganas de vomitar, sin perder el pelo, hasta despues ya en alguna linea de movilizacion que llevaba a cualquier lugar. tambien se desplazó en otra formas mas indignas -para el- supongo.

hubo dos cumpleaños celebrados con un sentir verdadero, no con esa idea de decepcion o de cumplir. fue divertido. la sorpresa, esa que nunca en mi vida habia sido capaz de otorgarle aparecio. me senti bien, me senti un ser humano y no esa maquina de vivir y rutinas y preguntarse el por que de la existencia. me deje llevar y no fue una mala experiencia; verlo asustado y dejar la torta en la mesa y sus ojos de susto y sorpresa a la vez. la mirada de gratificacion y ese abrazop que sé queria darlo pero no se atrevia y yo tampoco, pero seguimos como siempre.  no le temblaban las manos pero lo senti viejo. y senti, a su vez, mi propio deterioro. y me canso ahora que lo escribo.

las jornadas despues fueron extenuantes. los hospitales, las clinicas los medicos y yo observando, viajando y los gritos por telefono. nunca pense que las cosas se demorarian tanto tiempo en pasar. observamos de lejos y nos olvidamos, a lo mejor por lo cotidiano, de estar en todas partes. no soy omnipresente y eso ayuda a estar. tranquilo. tranquilo. como el quiso irse. estaba yo durmiendo cuando vi su cuerpo tiese, sin respirar y a mi madre evadida y sin saber que hacer. la noche anterior lo lleve al hospital y dentro de la queja, tomer el nebulizador. ya me habian advertido que no pasarian mas de tres dias y fui, sin pensarlo, con todo el cariño que puedo tener, que tuve y lo vi. hablamos. le diji todo. me cobnfese. lo senti un sacerdote y yo el pecador. lo levante y queria ir al baño y sus ojos desorbitados fue lo que mas me impacto. los gritos, los temblores, la perdida de control de las extremidades y yo cargandolo. no senti pena en ese momento. solo recuerdos las cuencas de sus ojos salidas. y su rostro perdido. estaba en mis brazos. lo arrastraba y pienso que no me arrepiendo de haber deseado su muerte. hoy siento ganas de que este aqui. seis años de cancer y tres meses de degradacion fue demasiado. le pedi que se dejara morir. estuve acostado cerca de el, hablando, mirando, tratando de entender que no aproveche lo que debia. pero quizas me entendio. empezó a ahogarse y supe de inmediato lo que venia. mi padre murio hace dos semanas casi y no senti nada. estaba como programado.

los funerales fueron pronto. no hay tiempo para reflexionar, sino que realizar tramites. fue el mejor funeral que pudo tener. de esos que recien comienzan a realizarse en este pais. lo vi tras el vidrio con su cara de paz y quede tranquilo. fue un hombre pleno. quizas debi haberlo conocido un poco mas. y el a mi.

esta muerto. y al ver su foto senti su ausencia.esta muerto. no existe. fue carcomido por una enfermedad horrible. afortunadamente no tuvo dolores. pero no esta. no lo extraño hasta hoy. esta muerto. esta bajo tierra. esta descompuesto, ese hombre que marco mi vida y dio todo por nosotros, que intento ser … que quiso ser. y que fue. se que fue. se que aguanto hasta el ultimo segundo antes de inyectarlo y el dormir. estaba tieso. hubo que fijarle el cuello. tal fue su calvario. no queda tiempo para contar la mierda que tuvo que pasar. y paso. muerto. fuera de esta vida. sin sueños, sin existencia. descompuesto. muerto. tanto que hacer que le fue arrebatado. yo escribo esto para acordarme. para sentir y llorar y romper todo. no nos volveremos a ver. pero a veces te pienso sonriendo, pero enfermo.

como me gustaria haber estado cerca cuando tenias la fuerza de seguir. cuando hiciste planes. cumulo de imagenes y la angustia.

que tengas buen viaje.

this is the end

Posted in bitacora de vida, confesiones by Alfredo on 30 mayo, 2015

llego el dia que mas temo. mi padre se va a morir. dio la pelea, con todo el costo que implica. pero no estoy para criticar al sistema de salud. afortunadamente pudo tener la mejor atencion. pero hay enfermedades frente a las cuales nada se puede hacer. y empezó la cuenta regresiva. los examenes despues del tratamiento, el dolor, los gritos, la morfina momentanea. el despertar, esa llamada en medio de la noche que te indica que algo no bueno sucede. las voces del otro lado, los gritos. el pedir una ambulancia en la clínica alemana porque las demas no tienen servicio de urgencia. el eserar que le digan lo mismo de la vez anterior: el mismo examen. las mismas palabras. como se sentira el? el susto, el panico, el deseo urgente de morir, el cansancio de los tratamientos y el avance rapido de la enfermedad. imagino que mientras grita por el dolor (que lo escucho a traves del telefono) piensa en morir y el miedo que le da morir. tuvo una vida tranquila. pero las celulas se rebelan y se expanden. y el dolor. no puedo imaginar el dolor. solo mi angustia de no estar por obligaciones. morir enfermo debe ser brutal: no alcanzar a decir, como vito corleone, “la vida es bella”. no sé qué cuentas sacara, qué evaluaciones. pero se va a morir. y pronto.

la señal inequivoca de su muerte cercana es la imagen que todos pasaremos: el telefono que suena en horas inesperadas. y que siempre imaginamos: “ha muerto”.

no estoy mal. solo tengo el temor de no estar ahi en el momento.

pensar en el dolor. y esos gritos que no olvidare por un tiempo no muy corto. una mierda, pero el dia llegó.

saludos pigs…

por aqui aparece alf, con una lúgubre cancion

Posted in confesiones, crítica, discusion, los voy a matar a todos by Alfredo on 22 mayo, 2014

suicidiola felicidad debe consistir, creo, en dejar de preocuparse por cosas que no tienen importancia, o que se solucionarán solas. la motivacion aparece, sin duda, pero s va tan rapido que no se alcanza muchas veces a estar consciente o darnos cuenta. es como el cliché, es como lo que siempre hemos sabido. ahora, cuando verbalizamos lo que pasa, hay dos caminos: que no se entienda (que es el mas comun) o que nos obliguen a salir de la “zona de confort”.

que pasa cuando no queremos salir de esa zona de confort y no por temor ni comodidad, sino porque el asiento de atras siempre es mejor. como estar sentado a la diestra de dios padre todopoderoso. pero aparece al exigencia y el repliegue es inmediato. es volver a repetir pautas que no se pueden cambiar. sera bueno cambiar? dicen que el ser humano teme al cambio, sí, puede ser, pero no es menos cierto que algunos no nos gustan que nos molesten. que nos gusta estar tranquilos… y sé que a ustedes les pasa. los desafios tienen que ser de nuestra elección y no es ser oposionista. es tan solo -como ustedes- el deseo de estar tranquilos. cuando se puede elegir, esa pretensa idea, algunos somos mas felices. volver al ruedo tambien tiene algo de felicidad… pero… para caer siempre en lo mismo no es muy grato. de ahi el cuestionamiento: fallamos nosotros o es el sistema el defectuoso?. cualquier respuesta siempre será mala.

el fallar nosotros implica que deberiamos cambiar o que hay algo que no permite encajar. algo fuera de la “normalidad” que se nos exige. ergo, es negativo, es malo. es algo que no debe ser. nos enseñan desde siempre a seguir un estilo de vida, con la socialización primaria. nos uniforman y nos acostumbramos, muchos luchando desde una trinchera para poder mantener esa identidad torcida que molesta, que incomoda al resto. por que se incomodan? vaya uno a saber. es como ser un paria sin estigma. supongo. nadie lo dice o expone abiertamente.

si falla el sistema, es que somos de características externas, que culpamos a otro. que hay mucho de norma heteronoma. como no te haces responsable? emerge la pregunta y… es otro deber ser. como si no hubiese sallida u opcion. como que todos los caminos conducen a roma y todos los caminos son parecidos, aunque no sean el mismo. pensar es el problema. no ajustarse es el problema.

cualquier respuesta o eleccion es errada.

y aparece el desgano. la abulia. como puedes durar tan poco tiempo feliz? como nada les puede gustar? como? y por qué debe gustar algo. como se resuelve el dilema? existe una sola solucion. una sola. que es de dificil… aceptación. ustedes tambien lo han pensado. quizas fantaseado con ello, en su adolescencia, acostados, cansados, agobiados por alguna dificultad minima, tonta, estupida, insignificante. porque de esa forman nos enseñan a enfrentar. todo hay que minimizarlo. somos seres fuertes. somos seres que enfrentamos todo. somos los que permanecen de pie. por eso ha sobrevivido tanto tiempo el mundo: por los creativos, por los motivados. pues, que se vayan a la mierda!

a la mierda. simple. simple. siempre.

la culpa la tiene descartes. esto de pensar nunca viene bien.

Ella

Posted in absurdo, cine, confesiones, desahogo, observaciones, videos by Alfredo on 3 marzo, 2014

Me gustó lo de la canción de “her” y su composición. Parejas que se complementan intelectualmente. Es el ideal. Creo que no todos tienen la oportunidad o beneficio. Al margen de la canción, que me gustó mucho.

Porque me gustó.

Suele pasar. Demasiado real esa ficción. Es obvio.

Y gano por su guión. Nada más real, a mi me habría pasado. Lo mismo: el SO me dejaría por muchas razones y desaparecería. Podría entenderlo, si de miércoles a martes… Ya saben lo que sigue.

 

 

celcius

Posted in confesiones by Alfredo on 17 enero, 2014

el calor es insoportable, tanto asi que ni siquiera puedo escribir.

sucede que me canso

Posted in bitacora de vida, confesiones, desahogo by Alfredo on 16 octubre, 2013

ya mediamos octubre. el fin de año se acerca y sigo con lo mismo. lo intenti, realmente lo intento, pero hay mucha corrupcion en ciertos lugares. todos se conocen. y eso disminuye mis posibilidades y me hace pensar -algunas veces- que no he tomado las mejores decisiones. las bifurcaciones y mis actos me han llevado a este punto y sentia, idealmente, que estaria mejor, que seria mas facil, pero no es asi. todo esta costando demasiado. por que las cosas no pueden ser correctas, o tengo que asimilar finalmente que no sirvo?

lamentarse en un blog no ayuda en nada, pero no tengo las respuestas y lo peor de todo es que tampoco puedo conseguirlas. veo como todos logran estar mejor y yo, que sé que estoy capacitado, no logro nada. es imposible no desesperarse, es imposible ver como se acaban las oportunidades y pensar que no lograré salir de este estado. por que?, queda en el aire la pregunta, en lo que pienso y sé que no hay solucion. no hay solucion y ya no tengo ganas de nada, por lo menos hoy: sé que mañana ya las cosas estaran igual pero doleran menos. poner todas las fichas en un solo numero no es el mejor camino, pero… cómo no ilusionarse? como no creer que ahora si podria ser la oportunidad?, porque se trata de oportunidad…

la paciencia. hasta cuando durará la ciencia, el soportar la misma respuestas, las pocas oportunidades? incluso da verguenza escribir aca y que cualquiera puedas leer, pero el desahogo… para no dañar a los que me acompañan, a los que me quieren. callar. estar con la pena del “no quedar” y seguir viviendo, como si nada pasara, pensando que a ala otra puede resultar, esto no sera para siempre”, pero saben? a veces creo que sí. y yo me esfuerzo, que vergonzoso escribirlo, pero me esfuerzo y la vida no quiere… no logro conseguir la respuesta adecuada.

ya no sé que pensar. ya no sé como evadir. si hasta las herramientas de evasión no me atraen tanto. volver a dormir, dormir, que pase el día hasta que llegue otro y asi seguir viviendo. no debo enfocarme en un solo punto, la vida no es un solo punto, pero a veces como que rodeara todo y me siento invalido si me falta el espacio para ejercer. no es el fin, es el medio, lo sé. pero hasta cuando? me vine a este pueblo y resultó. despues las cosas se pusieron dificiles y abandoné. y eso fue el inicio del caos: ya no he vuelto a encontrar algo estable. que dificil es explicar el como me siento… tenia esperanzas y no resultó. no sé qué mas hacer. ya nadie puede ayudarme. es el mismo cuento siempre: todos se conocen, todo esta arreglado, todo. no hay esperanza. en estos momentos se apaga, se aleja, me abandona, se desvanece; quedo aqui sintiendo, mucho, e inmovil. sabemos que no hay mas opciones y me preguntará “hay algo que pueda hacer por ti” y sé que no. ya no sé de que o quien depende. no sé… y agota, decepciona, hace que me cuestione todo, y agota… mucho…

me canso, eso es todo. me canso de intentar. porque debo hacerlo, y que no resulte. que deba esperar hasta la otra oportunidad (si se presenta) y adivinar que la respuesta sera la misma. estoy cansado, muy agotado, siento como la pena y la decepcion me corroe.

esta semana no sera la misma.

cosas que pasan

Posted in bitacora de vida, confesiones by Alfredo on 20 agosto, 2013

no podia ser. ese es el riesgo de emprender causas perdidas, aunque la esperanza (algunas veces) trata de suavizar el sentimiento de perdida. asi son los riesgos, saltos de fe, saltos al vacio. quedar solo con el sentimiento de la pérdida hasta que los dias lo diluyan y ver como empezar de nuevo.

aunque es imposible negar que algo de pena se siente.

porque somos seres humanos. tenemos una tendencia a creer, a pensar que… “en una de esas…” pero no siempre las cosas resultan.

de eso se trata vivir. pero no es tan tragico. a levantarse y seguir.

no hay otra opcion.

bifurcaciones

Posted in absurdo, anecdotas, bitacora de vida, blogs, confesiones, musica, reflexion, videos by Alfredo on 27 febrero, 2013

hace casi un mes que no escribia aca. como sabemos, los blog ya son cementerios. algunos han desaparecido: busqué y fueron borrados… quizas representaban una epoca, quizas se avergüenzan de sus escritos o hay que autocensurar. yo vuelvo porque hay que dejar semblanzas de lo que pasa y no es justificacion, hay siempre algún estimulo que evoca esa necesidad de escribir algo mas que los 140 caracteres que nos permite tuiter; algo mas de lo que pasa. escucho las obras de ravel, deteniendome en la pavana para una infanta difunta que es una de sus obras que mas me gusta, quizas porque la conoci a muy temprana edad y me recuerda un tiempo en que las cosas no debían preocupar pero preocupaban igual. eso nunca lo entenderé. o me gustan sus acordes raros. no lo sé. para gustos, colores.

he estado bien, sin ganas de hacer mas videos, no se por que. un poco cansado en esta nueva ocupacion que lleva ya casi 6 meses y que lentamente va perdiendo interés. me pasa con todo y con todos, el cansancio o la distancia o el tener que desplazarme 200 kilómetros cada semana y levantarme a las 4:30 am por una paga que no lo vale; el trabajo es interesante pero poco y con algunas irregularidades que terminan siempre por desear buscar otro camino, que a veces efectivamente llega, sin saber, sin esperarlo, y puede que mi vida este a punto de dar un giro (otra vez) aunque no es seguro tengo puestas esperanzas en aquello ya que significaría un nuevo campo de desarrollo para mi y nuevos desafíos que los necesito… como quienes se aburren rapido de las cosas y tienen que cambiar constantemente de lugar, como los nomades que vagabundeaban por el mundo tal vez me tocó algo como eso, la falta de atencion en los trabajos y prefiero los desafíos mas que las rutinas; las rutinas estan para mi vida diaria, para esa otra parte del tiempo que no ocupamos en justificar un pago monetario.

acerte en la eleccion de la pelicula ganadora (extranjera) del oscar. al margen de los meritos, significa que ya voy entendiendo algo mas de lo que me gusta, asi como ocurren hechos extraños para mi como el sueño que tuve esta tarde, con una persona que no conozco y fue un sueño muy grato, con imágenes y situaciones muy divertidas, como si mi cerebro me quisiese decir: “esto es lo que tienes que vivir y elegir y dejar de conformarte con lo que se presenta“; porque supongo que mi cerebro me conoce y algo de razon debe tener, aunque yo no creo en los sueños, es decir, en que los sueños tengan un significado; mas bien me gustó el sueño porque representa un anhelo que guardo desde siempre que es poder hacer/tener lo que yo quiero y no tener que amoldarme, adaptarme, a los que se me presenta, como por ejemplo en este trabajo lejos de mi casa, de mi ciudad, de las personas que quiero, de los sitios donde hago nada.

ahora bien, como las cosas no ocurren de forma aislada, debo dejar mi departamento. eso no me usta mucho porque debo buscar otro en una ciudad donde los valores son elevados y nunca encuentro algo que me guste por completo, porque no existe. tendre que viajar a ver departamentos estos dias y me cambio de inmediato. mi arrendataria se sorprendio con la rapidez del cambio pero creo que qué sentido tiene esperar dos meses mas si me tengo que ir igual, mejor me voy ahora y punto. ah, las preocupaciones que no me dejan en paz nunca y las enfermedades que agarro en el hospital y el desanimo que ya no me gusta tener pero que llega: algo pasó aca que me dejo de entusiasmar todo. por mi, me iria de inmediato. gente extraña, obligaciones absurdas, pueblo depresivo. que mas, qué mas.

pero estoy bien. nuevos proyectos aparecen y espero todo resulte. empezar nunca es malo. la desgracia es mantener.

Amour: la entrega en tiempos de muerte (y otras ideas)

Posted in anecdotas, bitacora de vida, blogs, cine, confesiones, crap, observaciones, opinion, reflexion by Alfredo on 28 enero, 2013

Han pasado algunos días. La vida a estado tranquila: quizás esto era lo mas cercano a lo que necesitaba, aunque tenga que viajar casi 3 horas los domingo y después los viernes para volver.

Hago lo de todos: lo impresionante y que me ha dado -creo- una visión distinta de las cosas es ver a la gente morir. Hay otras cosas que me ayudan a estar bien, pero los moribundos por cancer me han enseñado el dolor, la desesperación, las ganas de morir, la decepción. Asi como otros moribundos optimistas. Ver caminar y sonreír a una persona con su abdomen inflamado por la metástasis es impresionante. Ayuda a re-plantarnos qué es lo que buscamos en la vida. Tengo a mi padre con cancer y el gracias a su estabilidad económica pudo acceder a buenos tratamientos y se encuentra bien. Lo observo las pocas veces que lo visito y es un hombre afortunado. Los que yo veo están casi podridos, con cuidadores que perfectamente los matarían para poder descansar.

Por eso me atreví a ver la peli amour de haneke. Hay que vivir algunas cosas para poder entender que puede existir un acto noble detrás de un acto en apariencia malo y desesperado. Entender la diferencia sutil entre hacer el bien y el egoísmo. Fue una experiencia difícil: estuve cerca de ello y me costo una depresión y perder un buen trabajo. Situaciones que solo entendemos quienes optamos (para bien o mal).

Encontré la tranquilidad. Aprendí algunas cosas. Falta otras para la perfección o el ideal, pero no existe. Estoy en lo “optimo” como me dijo mi medico después de tratarme de alcohólico. Cada quien sabe como estar bien. Quizás no le guste mi forma, pero nadie mas entiende los motivos que quienes los vivencian.

El paraíso, asi como los milagros, no toleran condiciones. Falta, siempre falta, pero es lo mejor. Y asi quiero que sea. Tenemos que seguir buscando, pero dejar que lo laboral sea importante. Paso a ser relevante, ahora a darle importancia a la vida. La vida esta en otra parte. Y la vida es larga, decía un personaje. Yo creo que es corta. La juventud se me escapa: debo aprovecha lo poco que queda.

Quien sabe si quedan otras sentencias por cumplir.

Primer día de 2013

A veces hay que seguir algunos rituales. Escribir, por ejemplo, respecto del año que se va y el que viene. Me preguntaban acerca de un momento que lo definiera y había olvidado algunos muy importantes. No es que no los reconozca, quizás es sano y funcional dejarlos bajo la alfombra.

No fue un año malo. Creo que la cualidad de bueno o malo dependerá de las condiciones que se presenten en las cuales podamos elegir o decidir. Las consecuencias de las elecciones o el camino que sigamos de la bifurcación implicara -con el tiempo- saber si fue bueno o no. No creo en el destino, creo en las elecciones.

Es complejo elegir porque nunca se sabe si fue buena o mala elección. Lo es en el momento, pero lo que se desprende de eso… es lo importante. Estuve enfermo, elegí, tuve consecuencias. Trate de seguir, elegí, y deje un muy buen trabajo. Eso definió mi año. El enfrentarse a algo que es desmotivante, que hace mal y poder optar. Por eso creo que el año fue bueno, porque de todas las tragedias vividas lo realmente importante fue que tuve la posibilidad de elegir.

No tengo hijos. No tengo responsabilidades mas que cuidarme. Seguir vivo. Por eso pude elegir. Pude mandar todo a la mierda sabiendo que puede que muchos lo deseen pero no puedan. Eso es fortuna para mi. El costo fue alto y no entrare en detalles de mis males para no aburrirles. Fue desgraciado cierto periodo del año, pero lo grato fue elegir.

No se si fue lo mejor, pero estoy mas tranquilo.

(…)

Desgracias personales trajo el 2012. También momentos en que pude cerrar círculos y probar cosas que no conocía. Pude observar situaciones y ser parte de algo que no había vivido. Conocer, probarme y elegir. Pude completar un ciclo. Me gustaría haber experimentado mas, pero mi enfermedad me limita.

Mis padres enfermos están mejor. Pude visitarlos. Pude viajar y ver algunos espectáculos. Pude hacer cosas. Toque fondo también. Mantengo algunos sueños sin cumplir pero queda algo de vida. Estoy en el umbral de cierta década que me causa miedo, temor, desconfianza. Que será de mi en el futuro? No lo se. Lo que este año signifique lo desconozco. No habrá variaciones: estoy en un lugar distante se mi residencia y muy solo, lo que traerá consecuencias, lo se. La soledad no hace bien. Pero debo trabajar.

No se como estaría si no hubiese cambiado. Me gusta lo que hago, pero pago en soledad. Un equilibrio perfecto: como si por cada bienestar hubiese que pagar algo.

Tengo la posibilidad de volver, pero viajar por 2 horas y media me esta agotando. Ya veré como lo (se) resuelve eso. Ver lo positivo. Me interesa lo positivo?

Hay que seguir. Esa es la máxima. Lo demás se enfrenta. Hasta nuevo aviso.

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