bifurcaciones

hace casi un mes que no escribia aca. como sabemos, los blog ya son cementerios. algunos han desaparecido: busqué y fueron borrados… quizas representaban una epoca, quizas se avergüenzan de sus escritos o hay que autocensurar. yo vuelvo porque hay que dejar semblanzas de lo que pasa y no es justificacion, hay siempre algún estimulo que evoca esa necesidad de escribir algo mas que los 140 caracteres que nos permite tuiter; algo mas de lo que pasa. escucho las obras de ravel, deteniendome en la pavana para una infanta difunta que es una de sus obras que mas me gusta, quizas porque la conoci a muy temprana edad y me recuerda un tiempo en que las cosas no debían preocupar pero preocupaban igual. eso nunca lo entenderé. o me gustan sus acordes raros. no lo sé. para gustos, colores.

he estado bien, sin ganas de hacer mas videos, no se por que. un poco cansado en esta nueva ocupacion que lleva ya casi 6 meses y que lentamente va perdiendo interés. me pasa con todo y con todos, el cansancio o la distancia o el tener que desplazarme 200 kilómetros cada semana y levantarme a las 4:30 am por una paga que no lo vale; el trabajo es interesante pero poco y con algunas irregularidades que terminan siempre por desear buscar otro camino, que a veces efectivamente llega, sin saber, sin esperarlo, y puede que mi vida este a punto de dar un giro (otra vez) aunque no es seguro tengo puestas esperanzas en aquello ya que significaría un nuevo campo de desarrollo para mi y nuevos desafíos que los necesito… como quienes se aburren rapido de las cosas y tienen que cambiar constantemente de lugar, como los nomades que vagabundeaban por el mundo tal vez me tocó algo como eso, la falta de atencion en los trabajos y prefiero los desafíos mas que las rutinas; las rutinas estan para mi vida diaria, para esa otra parte del tiempo que no ocupamos en justificar un pago monetario.

acerte en la eleccion de la pelicula ganadora (extranjera) del oscar. al margen de los meritos, significa que ya voy entendiendo algo mas de lo que me gusta, asi como ocurren hechos extraños para mi como el sueño que tuve esta tarde, con una persona que no conozco y fue un sueño muy grato, con imágenes y situaciones muy divertidas, como si mi cerebro me quisiese decir: «esto es lo que tienes que vivir y elegir y dejar de conformarte con lo que se presenta«; porque supongo que mi cerebro me conoce y algo de razon debe tener, aunque yo no creo en los sueños, es decir, en que los sueños tengan un significado; mas bien me gustó el sueño porque representa un anhelo que guardo desde siempre que es poder hacer/tener lo que yo quiero y no tener que amoldarme, adaptarme, a los que se me presenta, como por ejemplo en este trabajo lejos de mi casa, de mi ciudad, de las personas que quiero, de los sitios donde hago nada.

ahora bien, como las cosas no ocurren de forma aislada, debo dejar mi departamento. eso no me usta mucho porque debo buscar otro en una ciudad donde los valores son elevados y nunca encuentro algo que me guste por completo, porque no existe. tendre que viajar a ver departamentos estos dias y me cambio de inmediato. mi arrendataria se sorprendio con la rapidez del cambio pero creo que qué sentido tiene esperar dos meses mas si me tengo que ir igual, mejor me voy ahora y punto. ah, las preocupaciones que no me dejan en paz nunca y las enfermedades que agarro en el hospital y el desanimo que ya no me gusta tener pero que llega: algo pasó aca que me dejo de entusiasmar todo. por mi, me iria de inmediato. gente extraña, obligaciones absurdas, pueblo depresivo. que mas, qué mas.

pero estoy bien. nuevos proyectos aparecen y espero todo resulte. empezar nunca es malo. la desgracia es mantener.