Grandes Exitos

Posted in General by Alfredo on 27 junio, 2016

lidasSiempre vuelvo por lo mismo. La narrativa es la única forma de compañía cuando todo falla. No a mí. Es cuando me siento mal. Sirve de algo la compañía si esta es censuradora?

Quiero hacer estupideces. La espontaneidad de lo cotidiano, del sin sentido, del equivocarse. Mucho tiempo sintiendo la culpa. Soy culpable de ninguna culpa. Merece una vida no poder mandar todo a la mierda y ser infantil e irrespinsable? No se trata de crisis o etapas no cumplidas. Se trata de tranquilidad. De desaparecer. 

Tengo ganas pero no me atrevo. Algunos se quejan del gobierno, de los padres, de la Vds y sus traumas. Yo solo quiero, como todos, la normalidad. Si alguien leyera no entendería. Es difícil de explicar. Siempre todo mal, cierto?

Estoy durmiendo mal y más temprano. 

Ni siquiera añoro vidas ajenas. Da lo mismo. Nadie entiende. Quiero que entiendan? O quiero castigar? Quiero seguir o realmente duele seguir vivo?  O debo vivir de otra forma. Me queda una semana y aunque me siento mejor, sigue el miedo a no poder responder. Dos meses fuera. Hay avances. Pero también pierdo avances y emerge el retroceso. El desánimo. Puedes leer y situarte? Nadie pasa por acá y es más seguro. Estos sitios ya no existen. Se los comió la velocidad de lo inmediato. Y el problema es que la vida es lenta. 

Por la gente que ya no está. 

Posted in General by Alfredo on 18 diciembre, 2015

Hoy descubrí que mi división se perdió. Alguien llega y me muestra un logotipo y me emocione: por un minuto perdí mi neutralidad y pase a ser persona. No es malo. Me deja claro la labilidad emocional que pasó. No sé por qué. Extraño cosas, la vida pierde sentido o estoy más consciente de que la muérte anda cerca. Pero es mentira, en el fondo yo sé que me pasa. No me acostumbro (para variar) a los nuevos acontecimientos. 

Lo demás va bien. Este año logre una estabilidad envidiable. Puedo ver las cosas desde una óptica desconocida y sincera. Ya no tenemos que engañarnos pensando en que hay que ser optimistas. Ahora lo creo. No del todo, pero con el paso de los años me doy cuenta cómo voy aprendiendo. Adaptación. 

Debe ser el final del año. Veo caras de cansancio a mi alrededor y sé que todos ya no dan más. Es normal, me cuentan. No cambio el sinsentido. Se de alguna forma que el trabajo es alienante. No estaremos conformes, pero hay que encajar. 

Siempre es lo mismo. Al decidir. Y nos arrepentimos. Una parte de nosotros quiere volver y hacer las cosas diferente. Somos culpables de ninguna culpa. Pero así se vive aquí. La sensación crece y las manos tiemblan y el sueño llega y el agotamiento: las tardes de calor insoportable y el tratar de dormir. No es evadirse, es descansar. El agua. El alcohol y todas las cosas que nos ayudan a vivir. El teléfono que nunca suena, las noches y las horas muertas y levantarse. La gente se fue. No sé si la corrí o ellos se fueron. Borrar los números de teléfono y seguir durmiendo. Levantarse. Imaginar un encuentro que no se produce. Mirar. El sol, el calor, la ropa húmeda el sudor. Caminar es imposible. 

Al frente hay una especie de plaza, algunos Árboles. Escaños y gente en el suelo besándose, tocándose, faldas de escolares sintiendo erecciones de sus novios. La libertad. El descaro y yo los miro con perversidad y después con análisis. Tanto ha cambiado. Tanto se puede hacer. A nadie le importa y me gusta. Algunos días atravieso esa plaza temprano en la mañana y hay grupos de estudiantes fumando porro. Se ríen las niñas como sintiendo el hacer una maldad. El uniforme y el olor. Miro sin censura: anhelo fumar sin culpa. Pero… qué pensaran mis pacientes?

– hola, qué hacen?

E imagino me invitan. 

Posted in General by Alfredo on 13 diciembre, 2015

Hoy, the wolf of wall street es nada comparado con esta tarde. 

Eso quería dejar impreso. Constancia. 

Ug Ug 

Posted in General by Alfredo on 18 noviembre, 2015

La gente pasa por nuestras vidas por distintos periodos e intensidad. Sin entender, muchas veces se dan algunas dinámicas, algunos relacionamientos gratos. A veces nos sorprendemos. Es inexplicable y por eso más atrayente: pensar en cómo ocurren las cosas y analizarlas y 
Las desgracias. Nunca había conocido tanta gente con tanto problema. Y tan jóvenes. Y con tanta miseria en sus espaldas, en sus vidas, en su cotidiano: embarazos, falta de dinero, madres enfermas… Ver cómo viven tranquilos, intentando llevar la existencia como si nada ocurriera… Hasta que alguien se quiebra. No pensé que podía pasar, pero alguien no soporto más. No pudo con la vida: muchos problemas que no dejaban estudiar, que impedían desarrollar una vida normal. Yo miraba desde lejos, con una pequeña esperanza. No tengo fe para mis cosas, pero sí para el resto. Procesos inexplicables. Sucede con los observadores. 

Dejar todo. Pensar y no logro imaginar la pena de tomar ciertas desiciones que deben realizarse porque nadie fue capaz de ayudar antes. Cargar la responsabilidad de cuidar, de organizar. Es injusto. No todo el mundo tiene primaveras. No dejo de sorprenderme. Esta vez no son mis pacientes. Esta vez fue uno más de las que caminaban ir ahí. Qué tenían que ir. 

A diferencia del otro, que será despedido con una celebración; esta se va con tristeza e imagino impotencia. Las obligaciones y falta de apoyo pasan la cuenta. No tiene culpa pero a nadie le importa. No me extrañaría verla llorando por algún lugar de la ciudad junto a su novio. No me extrañaría no saber nada de los cuatro que me acompañaron este semestre. Se perderán, serán un recuerdo más que se diluye. Una autopista al sur de Cortázar. Y olvido. Siempre olvido. “Nada se mantiene”, le decía al sujeto. Que no se forman vínculos. Se por que lo hago, aunque no le cuento. La distancia es lo más sano. 

Ella se perderá entre tanto problema familiar. Espero logre seguir con sus planes. Todo culpa de los padres. El, esperando el resultado de sus gestiones… Y tratar de trabajar. 

Todos se van. Con sus tragedias. Superarán espero. Qué estén todos bien, espero. 

Es mejor no meterse. Por eso, la distancia. Observar. Y ver desde la distancia (que siempre se puede) el como pasa el tiempo y las vidas. Hay quien es optimista. Los caminos siempre se bifurcan y no sé si esta vez aprendí algo. Creo que no. 

Al final del día todo es como “la autopista al sur”, de Cortázar. 

Saludos pigs

Posted in General by Alfredo on 14 julio, 2015

Siempre he necesitado estar solo. A veces acompañado, porque el milagro siempre podrá condiciones y en este caso es la dependencia. No puedo dormir, me agripare y debo levantRme en pocas horas. Hay cambios en mi existencia. No se si buenos o malos. Las cosas modificaron su lugar y debo adaptarme. Creí encontrar algo, la pertenencia o la fantasía de un contacto sincero. De ese espacio al que poder recurrir cuando todo se hunde. Pero no es así: hay variables desconocidas y, como maldicion de la humanidad, hay que aceptar. El fracaso, la ingenua ilusión. Todo es mentira al final o es que creemos cosas que no son. El mundo juega y somos espectadores. Jugamos ajedrez… Hasta que somos utilizados según estrategia. Hay que darse cuenta de que pertenecemos a algún lugar y moverse, cambiar, ser otro no es posible. La fantasía es solo eso: nos deja soñar por unos momentos, nos hace calzar lo que deseamos con lo que pasa por algunas horas, para seguir soñando y creyendo que por fin las cosas pueden cambiar. Pero no. Todo vuelve a su lugar o permanece ahí, porque nunca se movió. Tu soñaste, creíste. Pero no. Cada quien tiene su existencia. Y los que no, estamos solos. O donde no queremos estar. 

Algo falta. Es la ironía de nacer en el momento equivocado. En el lugar equivocado. Y llevar una vida que podemos tolerar y tal vez adaptarnos… Aunque sabemos que no. Siempre lo hemos sabido. Debemos seguir?, no se ustedes: yo me canso. Y ahora que estoy mas viejo mas me canso y aburro y no tolero nada. Dejaría todo. Pero no se puede. O no me atrevo. Ya me desvié de lo habitual. Al contrario de lo que pensaba, no ha sido difícil. Es la ansiedad de lo nuevo, de no saber que viene. 

Porque estamos solos. Nos reconocemos desde lejos. Pero estamos distantes. Nos vemos: quizás como fogatas en la noche, puntos de luz que indican presencia, e indican distancia. No hay solución al dilema. No hubo respuesta ni habrá porque solo somos curiosidades para los otros. De eso se trata la simpatía, el caer bien. La curiosidad. Nacemos de un placer egoísta y ajeno. 

Porque estamos solos. 

Homer Simpson’s Beloved ‘Duff Beer’ Will Soon Be Available to Real Drinkers

Posted in General by Alfredo on 13 julio, 2015

TIME

21st Century Fox is brewing up a plan to make Duff Beer, Homer Simpson’s fictional drink of choice, into a real and possibly lucrative brand, the company confirmed on Friday.

“I think there’s potential to have Duff everywhere in the world,” Jeffrey Godsick, president of Fox’s consumer products division, said in an interview with the Wall Street Journal.

Until recently Fox was sending cease and desist orders to any brewer that infringed on the brand, but now the media company is reportedly preparing to launch a premium lager with a “caramel aroma” and just a hint of irony. The label will not include overt references to the The Simpsons. Instead it will faithfully mimic the bottles and cans seen in the show.

Unfortunately for American Duff Beer fans, assuming they exist in the real world, the brand will only launch in Chile initially, where illegal copies of Duff Beer have…

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puedo viajar al otro lado del charco. agua mineral y fragancia…

Posted in bitacora de vida, crap, General, reflexion by Alfredo on 26 junio, 2015

es por explotar que llego aqui. ya me di cuenta. antes pensaba que eran otros motivos. aunque es el mismo: comunicar. pero ahora mutó en desahogo. no han sido malos dias, teniendo en cuenta de que mi padre esta enfermo. pude verlo un par de semanas en sus peores momentos y dejarlo cuando se encontraba mejor, con su movilidad recupareda. cuando lo pienso, creo que no merece morir de esa forma. no fue un mal sujeto: se equivocó, como todos. quizas su mayor error fue tener hijos, o tenerme a mi. yo no existiendo no seria malo. vivir y ver tantas desgracias afirman mi falta de sentido de vida, de existencia. siempre lo he escrito aca, que no encuentro ganas de vivir a pesar de estar bien y tener muy buenas oportunidades de existencia. todo lo he ganado con mis brilantes capacidades asi como lo que he perdido o a lo que he renunciado se debe a mis defectos y miserias que no se podran borrar nunca. despues de algunas decadas uno se acostumbra, pero no deja de pensar en la posibilidad y el egoismo que implica traer hijos al mundo.

pude conocer a una persona. es el logro mayor de estos tiempos. me impresiona porque es una posiilidad remota que no habia experimentado. me es mas acil encontrar pareja que generar algun tipo de relacion de amistad… o lo que el tiempo consolide como amistad. eso me permite reflexionar en que quizas si existen oportunidades en estos tiempos que de otra forma no podrian suceder. no sé como fue, pero es un paso importante de vida. si bien fue un encuentro breve en otra ciudad, me dejó con muchas reflexiones que me dan algo mas de seguridad. por otra parte, me gusta lo que hago. siento que por fin encontré una ocupacion que permite que yo haga lo que quiera. no estoy sometido a presiones y puedo desempeñarme con todas mis habilidades. puedo estar encerrado y nadie me molesta, nadie me quiere cambiar. porque sí, en muchas partes me han exigido que sea lo que no soy. no gusta que sea introvertido, displicente, aislado. no me gusta la gente. no he tenido la oportunidad de encoentrar gente interesante en mis trabajos. me aburro y me aislo. eso tiene un precio, por supuesto; pero al final del dia el balance es posiivo. positivo, palabra que no aparece en mi vocabulario con frecuencia. la vida no es positiva. las personas somos egoistas. por eso nacemos, por un acto egoista, de placer, de nuestros padres. estan follando y de casualidad naces… o eres planificado para agrado de ellos. nacer es una solicitud injusta: no nos preguntan y nos lanzan a una existencia que no sabemos si podremos soportar. pero a los padres no les importa. solo se preocupan de la alegria que les produce tener extenciones de sus genes y egoismo.

suena adolescente, lo sé. pero vivir no es facil. ustedes tienen muchas formas de disimularlo. solo pensen en si les gusta estar solos. no les gusta: buscan compañia (a veces lo que esta cerca) y se embriagan y se drogan y no digo que eso sea bueno o malo, sino que son elementos de evacion y placer. por que el hedonismo? buscar evitar algo? enfrentarse con ustedes mismos y darse cuenta de que no se soportan?. yo me soporto, aunque es de mi de quien quiero escapar, como dice la cancion.

pienso en el dolor. en el sentimiento de inutilidad. en asumir la vejez como algo… como una sentencia mas que una etapa de vida. veo ese cuello, las drogas, los hijos y nietos rodeandolo. y no poder levantarse. vivir con la certeza de que tienes los dias contados, aunque nadie lo mencione, aunque se trate de disimular. si bien no esta postrado, sabe lo que le espera. si pudiera, no lo dejaria vivir mas. el tiene miedo a morir, pero pronto entenderá que es lo mejor. y cuando lo entienda (a la fuerza), descubrira que el ordenamiento juridico le impedirá tomar esa valiente desicion de romper con la vida y partir. bueno, no partir sino que morir. prefiero sufrir yo con el duelo patologico que presentaré a que el sea consumido por la morfina. en ese momento -cuando lo pensé- descubrí lo que es el amor al projimo. el sacrificio, como esa pelicula de tarkovski que tanto me gusta y no podria ver en estos momentos.

(…)

tengo una novela estancada. me dijo una editora que si tengo capacidad y que el texto no estaba malo. lamento la falta de tiempo para dedicarme a ello. entre rabajar y dormir y el insomnio desganado no puedo. lo intentaré, sin duda. es lo ultimo que me falta para conseguir todos mis propositos de adolescente. me falta viajar mas, es cierto, pero eso es accesorio. eso se compra. cualquiera puede viajar, mirar el lugar, tomar unas fotos y presumir. el viajar es un acto que tiene precio y que puede ser pagado por cualquiera. mis metas, no. son propositos que implican habilidades y gustor particulares. he logrado algunas, me falta solo escribir. seré un sujeto integro cuando lo haga. he realizado muchas cosas que no es menester detallar aqui (no estoy para exponer vulgarmente). he conseguido mas del 50%. y eso es mas de lo que espetaba. alguna vez, en otro tiempo pasé por pasillos con gente, camillas, electricidad, pastillas, esperas, ambigueades, lecturas, sudores, medicos, esperanza, volver a intentar. perder la fe. todo ha sido malo pero logré lo que quería. podria morir tranquilo. no sé si él podra decir/pensar lo mismo.

saludos pigs…

this is the end

Posted in bitacora de vida, confesiones by Alfredo on 30 mayo, 2015

llego el dia que mas temo. mi padre se va a morir. dio la pelea, con todo el costo que implica. pero no estoy para criticar al sistema de salud. afortunadamente pudo tener la mejor atencion. pero hay enfermedades frente a las cuales nada se puede hacer. y empezó la cuenta regresiva. los examenes despues del tratamiento, el dolor, los gritos, la morfina momentanea. el despertar, esa llamada en medio de la noche que te indica que algo no bueno sucede. las voces del otro lado, los gritos. el pedir una ambulancia en la clínica alemana porque las demas no tienen servicio de urgencia. el eserar que le digan lo mismo de la vez anterior: el mismo examen. las mismas palabras. como se sentira el? el susto, el panico, el deseo urgente de morir, el cansancio de los tratamientos y el avance rapido de la enfermedad. imagino que mientras grita por el dolor (que lo escucho a traves del telefono) piensa en morir y el miedo que le da morir. tuvo una vida tranquila. pero las celulas se rebelan y se expanden. y el dolor. no puedo imaginar el dolor. solo mi angustia de no estar por obligaciones. morir enfermo debe ser brutal: no alcanzar a decir, como vito corleone, “la vida es bella”. no sé qué cuentas sacara, qué evaluaciones. pero se va a morir. y pronto.

la señal inequivoca de su muerte cercana es la imagen que todos pasaremos: el telefono que suena en horas inesperadas. y que siempre imaginamos: “ha muerto”.

no estoy mal. solo tengo el temor de no estar ahi en el momento.

pensar en el dolor. y esos gritos que no olvidare por un tiempo no muy corto. una mierda, pero el dia llegó.

saludos pigs…

me duele el brazo derecho.

Posted in General by Alfredo on 3 abril, 2015

images

la historia es simple. no es muy comun, para mi. ha empezado a suceder. tiene que ver con la intension que no resulta, con el hecho de solicitar. en pedir no hay en gaño, dicen. pero hay cosas que no se pueden pedir. deben ocurrir de forma espontanea. si no pasa nada, la pregunta se responde por si misma.

no puedo dejar de pensar en el rechazo. el silencio indica la no aceptacion. todo lo anterior conduce a pensar en que debe existir alguna causa que produzca en la otra persona el desinterés. o la falta de interes. por que?, queda flotando en las ideas. nos enseñan a pensar que el pensar es lo que nos lleva a percibir la realidad de distinta forma. es decir: alguien no esta enojado, puede que yo crea -al interpretar- que esa persona esta enojada, pero no lo esta. es lo que pensamos de las cosas lo que da significado a la realidad. en otras palabras, las cosas no son como creemos. podrian serlo, pero no lo son: existe la posibilidad que pensamos negativamente,  lo que nos puede conducir al error.

sin embargo, existen señalas que podemos interpretar: lo malo, es que en la interpretacion no existe certeza. es como armar un todo con piezas que no encajan. pero qué tan cierto puede ser eso?. la solucion, por tanto, seria preguntar. pero… preguntar no es una forma de insistir?. y si insistimos es porque… no existe lo que buscamos.

el tiempo viene envuelto en plastico fino.

la persistencia del pensamiento. el recordar, el querer continuar. la fe. el vivir.

no te quieren en ningun lugar.

por eso me duele el brazo derecho. tengo la purpurea cicatriz. no por buscar imagenes o insistir. ya las ganas de no estar desaparecieron. solo sigue el cansancio y desinteres. era cierto eso de que de todo lo que no he tenido, hay algo que mas extraño. es curiosa la forma en que funciona el cerebro. dan ganas de sacarselo a veces, se que ustedes tienen la misma idea. envidiaron al sujeto de pi cuando se taladró la cabeza. como si hubiese un lugar en el cual radican o fuese la fuente de todos los males. algo asi como el aleph de las ideas, recuerdos. siempre del pasado, de lo que ya no podra ser por que en algun punto del tiempo no lo supimos ver. o no lo tuvimos cerca: y se presenta en forma de burla, de ironia de la existencia.

hay que ser breve. no dejare de recordar cuando escribia tanto en este lugar y en otros que fueron similares a este. hubi un tiempo en que escribia 3 veces al dia… hace ya demasiados años. no sé que me hacia escrbir. no sé que es lo que me hace no escribir con tantas ganas: quizas ya no ay mucho que contar, mucho de que opinar. o nos volvimos reservados. ya da verguenza la exposicion y preferimos lo inmediato, eso que pasa tan rapido que nadie alcanza a verlo.

añoro ese tiempo de frases, de opiniones, de comentarios. ese tiempo de ideas.

ahora todo es mas practico. son los años. con el tiempo y la vejez, dejamos de imaginar. nos ocupamos. no se en qué. como que esta prohibido quejarse. hay que solucionar.

y sabemos cual es la solucion. siempre hemos sentido esa sensacion inexplicable, la idea. sabemos lo que es.

pero da miedo. o mas bien, nos resignamos.

Posted in General by Alfredo on 24 febrero, 2015

Acechando en la noche,
rumbo a ningún lugar,
busco en los ojos de la gente…
una mirada que hable de ti.

Imagino en otros cuerpos tu manera de amar
sustituyo tus besos y poemas por un amargo sabor
que me vuelve a recordar… que estoy muy lejos de ti
mi espíritu está preso en tu alma, devuélveme la libertad.

Al abandonarme me mataste, querida amiga asesina
a quién voy a llorar ahora que sé que tus lagrimas no son para mí 
el vacío se alimenta de criaturas sin nombre…
vampirizo su sangre y los sueños…

Por un extraño sabor que me vuelve a recordar:
que estoy muy lejos de ti,
mi espíritu está preso en tu alma, 
devuélveme la libertad.

La toma, las almas del bajo astral
y los sin vida serán los esclavos
tu falso poder lo convertirá en adicto
independiente a ella y ya eres otro esclavo.

El efecto, el bajo astral vicioso e infatigable
porque ya no teme a la muerte te dicta mensajes subliminales
para hacer crecer la sombra oscura y oscura y continuará consumiendo

La bajada, la soledad, los bajos astrales te abandonan
para que sientas el sinsabor …
eres aburrido, débil, deprimido y lleno de ira

Las horas lentas son tu tortura,
las agujas del reloj se marcan en tu mente,
y sólo deseas volver a consumir.

Las horas lentas son tu tortura,
las agujas del reloj se marcan en tu mente,
y sólo deseas volver a consumir.

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