Grandes Exitos

Duelo

Posted in General by Alfredo on 28 enero, 2017

Complejo dormir en la cama del difunto padre. 

Los Simpson y las matemáticas

Posted in General by Alfredo on 29 noviembre, 2016

– los Simpson, el programa de TV con mas guionistas doctorados en matemáticas que ya desearía cualquier facultad.

La serie de dibujos animados mas larga de la historia. La disciplina mas antigua de la historia, y mas difícil de comprender por un grupo ingente de personas. qué tienen en común?, es lo que nos propone descubrir Simon Singh, escritor y físico británico,  doctorado en física de partículas; de ascendencia hindú, que se especializa en escribir sobre asuntos de matemática y ciencia de una manera accesible al público no especializado. Además, obtuvo un premio BAFTA por su documental respecto al Teorema de Fermat. Por que los datos? En este autor encontramos la mezcla perfecta entre el ser nerd y el arte, entre la lógica y lo subjetivo, entre la ciencia y los dibujos animados.

En este libro, el autor nos guía –junto con entregarnos datos respecto a los guiños que los guionistas ponen en los capítulos de esta serie- por algunos de los problemas a demostrar, es decir, a probar si es cierto el axioma o no; mas famosos e interesantes de la historia, a saber: el Teorema de Fermat, con toda la magia y misterio que le rodea, a la vez que nos enseña el legado de Srinivasa Ramanujan (cuya aproximación biográfica la podemos encontrar en la película “the man who knew the infinity (2016)”), la importancia del infinito -existen distintos tipos de infinito?- hasta la división por cero, si es que esta es posible. A un Bart Simpson insultando al decir “divídete por cero”, que se tradujo al español como “comete mis calzones”. En estas paginas descubrimos que los matemáticos (que no es lo mismo que un licenciado en matemáticas) son gente ociosa que se dedican a probar conjeturas que otro matemático desafía señalando “esto no se puede resolver”.

El detestable -para algunos- mundo de las matemáticas en fácil, entretenido. Surge de la curiosidad de un matemático que, fan de la serie de los personajes amarillos, se dedicó a estudiar los detalles, esos chistes que solo un grupo selecto de personas entendería. El código secreto de los números. Libro de fácil lectura, 304 paginas en la que nos describe de forma muy amena quizás las cosas mas complejas de las matemáticas. Nos deja una interrogante: ¿qué pasaría si la enseñanza de las matemáticas fuese de la forma en que la plantea el libro?. Es un viaje por teoremas complejos al alcance de la comprensión del profano a esta disciplina. Nos lleva a plantearnos algunas preguntas, a la vez que nos entrega una especie de “easter eggs” como se conoce en el mundo de los video juegos: detalles ocultos que debemos descubrir. Un ejemplo: en un episodio de Halloween (Homero al cubo), este ingresa a un mundo tridimensional y en una de las formulas que aparecen en el fondo se encuentra una solución al teorema de Fermat, el que por mas de trescientos años no fue demostrado.

Lo atrayente –los Simpson y su aparente critica social- y lo arcano –las matemáticas- en una mezcolanza divertida, curiosa, que será de lectura casi obligatoria para los fanáticos de la serie. Libro recomendable para quien gusta de los datos freak y, a su vez, desea una aproximación a la matemáticas “de los matemáticos” que dista de lo que alguna vez (si es que alguien puede recordar) nos torturó en el colegio. Algo así como una segunda oportunidad.

saludos pigs…

!

Posted in General by Alfredo on 29 noviembre, 2016

Madrugada de un día cualquiera. No puedo dormir y tengo pena. Dicen que el proceso es natural pero… quisiera sentir menos. Cuando estoy deprimido pienso en las veces en que la vida me ha mentido. Jugué mal mis opciones. O puede que no. Que todo iba a pasar igual. 

Y aquí me encuentro. Recordando algo que no sucedió. Algo como un sueño. Quiero cerrar los ojos. Esta vez sí lo deseo, y asusta no poder hacerlo. 

3 meses

Posted in General by Alfredo on 23 noviembre, 2016

Son 3 meses. No puedo saber que siento, solo pensar en que debemos sentir. Veía un anime en el que reflexionaban respecto a la vida y la muerte. No pude evitar preguntarme si antes de morir podemos reconstruir nuestras vida y pensar si fuimos felices o afortunados. 

Sería una forma de sadismo?. Creo que no. Necesitamos evaluar para conocer. Vivimos siempre planificando, pensando, estando más adelante que el presente que no podemos vivirlo o disfrutarlo. Quizás no sabemos vivir. No sabemos valorar la existencia: tanto cuestionar nos impide estar y ser. 

Ojalá su vida haya sido plena. No podría decir que lo conocí y quizás eso genera culpa. Por egoísta o porque el nunca se mostró. Lo positivo es/fue lo que entregó. Eso aprendí. No a vivir sino a enfrentar. A sobrevivir , todos los días. No lo extraño. No lo tuve cerca. Pero siendo su ausencia. Quizás eso es extrañar: reconocer que lo tangible de lo corpóreo está ahí y que podía llegar en cualquier momento. Lamento la forma, el sufrimiento. Fue injusto para quien imagino estuvo feliz de vivir. Espero me haya escuchado cuando me despedí. Puede que no le interesara. Puede que esperase a otra persona que llego justo antes; y se entregó sin luchar. Había / hubo temor. 

Al día siguiente me despertaron repentinamente. No recuerdo si lo supe, esperaba o intuí. Pero no importaba. Es parte del tiempo. 

Posted in bitacora de vida, blogs, confesiones, desahogo, General by Alfredo on 11 octubre, 2016

alguna vez pense que estos escritos los leia alguien anonimo o que pasarian a formar parte del monton de blogs perdidos por la vida. todo se metiatizó y estos lugares son como cementerios. es divertido e interesante leer algunos que quedaron estancados, como si ya no hubiese nada que contar o que todo debe ser escrito en FB. no tengo FB. pero al margen, hoy vi una foto, por causlaidad de mi padre. no he sentido tantas cosas como crei que deberia; no estaba preparado para estar preparado. eso me desconcertó, pero es bueno dicen. lo que sea que fuere, mire la foto detenidamente. cuesta creer que los procesos que traigo conmigo no los entienda. senti algo asi como su ausencia. algo asi como que de golpe llegó lo que realmente esta pasando.

puede que lo deje para que algun sobrino , ya adulto,. quiera conocer algo de mi. no tendre descencia por lo que no se quien cuidara de mi en mis ultimos años. de hecho, no tengo amigos. no fui amigo, tambien, de mi padre. nos reconciliamos hace muy poco tiempo, ya adulto, logre entender lo que le paso conmigo y con el mundo. se acabaron las discusiones de almuerzo y mis bromas pesadas tratando de comunicarme; porque las dinamicas son asi: peleas, perdones y conversacion. era la unica forma en que hablabamos. no conoci nada de el. la ultima vez que hablamos conto alguna anecdota. no supe nada de el. no se nada de mi familia, siempre tan apartado y ellos tan pudorosos. no se si fue bueno o malo. al final, las cosas pasan y no podemos hacer nada para cambiarlo. suceden porque sí. y algo de el tengo, manias, frases, insultos, formas de pensar y algo de valentia. esa la descubri hace poco, cuando tuve que hacerme cargo de algunas cosas invetitables, los largos viajes en el metro y los largos viajes entre calles que por tanto recorrerlas las hice mia. el no logro disfrutar esas cosas. el solo se trasladaba con las ganas de vomitar, sin perder el pelo, hasta despues ya en alguna linea de movilizacion que llevaba a cualquier lugar. tambien se desplazó en otra formas mas indignas -para el- supongo.

hubo dos cumpleaños celebrados con un sentir verdadero, no con esa idea de decepcion o de cumplir. fue divertido. la sorpresa, esa que nunca en mi vida habia sido capaz de otorgarle aparecio. me senti bien, me senti un ser humano y no esa maquina de vivir y rutinas y preguntarse el por que de la existencia. me deje llevar y no fue una mala experiencia; verlo asustado y dejar la torta en la mesa y sus ojos de susto y sorpresa a la vez. la mirada de gratificacion y ese abrazop que sé queria darlo pero no se atrevia y yo tampoco, pero seguimos como siempre.  no le temblaban las manos pero lo senti viejo. y senti, a su vez, mi propio deterioro. y me canso ahora que lo escribo.

las jornadas despues fueron extenuantes. los hospitales, las clinicas los medicos y yo observando, viajando y los gritos por telefono. nunca pense que las cosas se demorarian tanto tiempo en pasar. observamos de lejos y nos olvidamos, a lo mejor por lo cotidiano, de estar en todas partes. no soy omnipresente y eso ayuda a estar. tranquilo. tranquilo. como el quiso irse. estaba yo durmiendo cuando vi su cuerpo tiese, sin respirar y a mi madre evadida y sin saber que hacer. la noche anterior lo lleve al hospital y dentro de la queja, tomer el nebulizador. ya me habian advertido que no pasarian mas de tres dias y fui, sin pensarlo, con todo el cariño que puedo tener, que tuve y lo vi. hablamos. le diji todo. me cobnfese. lo senti un sacerdote y yo el pecador. lo levante y queria ir al baño y sus ojos desorbitados fue lo que mas me impacto. los gritos, los temblores, la perdida de control de las extremidades y yo cargandolo. no senti pena en ese momento. solo recuerdos las cuencas de sus ojos salidas. y su rostro perdido. estaba en mis brazos. lo arrastraba y pienso que no me arrepiendo de haber deseado su muerte. hoy siento ganas de que este aqui. seis años de cancer y tres meses de degradacion fue demasiado. le pedi que se dejara morir. estuve acostado cerca de el, hablando, mirando, tratando de entender que no aproveche lo que debia. pero quizas me entendio. empezó a ahogarse y supe de inmediato lo que venia. mi padre murio hace dos semanas casi y no senti nada. estaba como programado.

los funerales fueron pronto. no hay tiempo para reflexionar, sino que realizar tramites. fue el mejor funeral que pudo tener. de esos que recien comienzan a realizarse en este pais. lo vi tras el vidrio con su cara de paz y quede tranquilo. fue un hombre pleno. quizas debi haberlo conocido un poco mas. y el a mi.

esta muerto. y al ver su foto senti su ausencia.esta muerto. no existe. fue carcomido por una enfermedad horrible. afortunadamente no tuvo dolores. pero no esta. no lo extraño hasta hoy. esta muerto. esta bajo tierra. esta descompuesto, ese hombre que marco mi vida y dio todo por nosotros, que intento ser … que quiso ser. y que fue. se que fue. se que aguanto hasta el ultimo segundo antes de inyectarlo y el dormir. estaba tieso. hubo que fijarle el cuello. tal fue su calvario. no queda tiempo para contar la mierda que tuvo que pasar. y paso. muerto. fuera de esta vida. sin sueños, sin existencia. descompuesto. muerto. tanto que hacer que le fue arrebatado. yo escribo esto para acordarme. para sentir y llorar y romper todo. no nos volveremos a ver. pero a veces te pienso sonriendo, pero enfermo.

como me gustaria haber estado cerca cuando tenias la fuerza de seguir. cuando hiciste planes. cumulo de imagenes y la angustia.

que tengas buen viaje.

?

Posted in General by Alfredo on 3 septiembre, 2016

Para que hacer una película acerca del incesto?

-mamá, que es eso?

-la guillotina, donde morimos…

 

Posted in General by Alfredo on 27 junio, 2016

lidasSiempre vuelvo por lo mismo. La narrativa es la única forma de compañía cuando todo falla. No a mí. Es cuando me siento mal. Sirve de algo la compañía si esta es censuradora?

Quiero hacer estupideces. La espontaneidad de lo cotidiano, del sin sentido, del equivocarse. Mucho tiempo sintiendo la culpa. Soy culpable de ninguna culpa. Merece una vida no poder mandar todo a la mierda y ser infantil e irrespinsable? No se trata de crisis o etapas no cumplidas. Se trata de tranquilidad. De desaparecer. 

Tengo ganas pero no me atrevo. Algunos se quejan del gobierno, de los padres, de la Vds y sus traumas. Yo solo quiero, como todos, la normalidad. Si alguien leyera no entendería. Es difícil de explicar. Siempre todo mal, cierto?

Estoy durmiendo mal y más temprano. 

Ni siquiera añoro vidas ajenas. Da lo mismo. Nadie entiende. Quiero que entiendan? O quiero castigar? Quiero seguir o realmente duele seguir vivo?  O debo vivir de otra forma. Me queda una semana y aunque me siento mejor, sigue el miedo a no poder responder. Dos meses fuera. Hay avances. Pero también pierdo avances y emerge el retroceso. El desánimo. Puedes leer y situarte? Nadie pasa por acá y es más seguro. Estos sitios ya no existen. Se los comió la velocidad de lo inmediato. Y el problema es que la vida es lenta. 

Por la gente que ya no está. 

Posted in General by Alfredo on 18 diciembre, 2015

Hoy descubrí que mi división se perdió. Alguien llega y me muestra un logotipo y me emocione: por un minuto perdí mi neutralidad y pase a ser persona. No es malo. Me deja claro la labilidad emocional que pasó. No sé por qué. Extraño cosas, la vida pierde sentido o estoy más consciente de que la muérte anda cerca. Pero es mentira, en el fondo yo sé que me pasa. No me acostumbro (para variar) a los nuevos acontecimientos. 

Lo demás va bien. Este año logre una estabilidad envidiable. Puedo ver las cosas desde una óptica desconocida y sincera. Ya no tenemos que engañarnos pensando en que hay que ser optimistas. Ahora lo creo. No del todo, pero con el paso de los años me doy cuenta cómo voy aprendiendo. Adaptación. 

Debe ser el final del año. Veo caras de cansancio a mi alrededor y sé que todos ya no dan más. Es normal, me cuentan. No cambio el sinsentido. Se de alguna forma que el trabajo es alienante. No estaremos conformes, pero hay que encajar. 

Siempre es lo mismo. Al decidir. Y nos arrepentimos. Una parte de nosotros quiere volver y hacer las cosas diferente. Somos culpables de ninguna culpa. Pero así se vive aquí. La sensación crece y las manos tiemblan y el sueño llega y el agotamiento: las tardes de calor insoportable y el tratar de dormir. No es evadirse, es descansar. El agua. El alcohol y todas las cosas que nos ayudan a vivir. El teléfono que nunca suena, las noches y las horas muertas y levantarse. La gente se fue. No sé si la corrí o ellos se fueron. Borrar los números de teléfono y seguir durmiendo. Levantarse. Imaginar un encuentro que no se produce. Mirar. El sol, el calor, la ropa húmeda el sudor. Caminar es imposible. 

Al frente hay una especie de plaza, algunos Árboles. Escaños y gente en el suelo besándose, tocándose, faldas de escolares sintiendo erecciones de sus novios. La libertad. El descaro y yo los miro con perversidad y después con análisis. Tanto ha cambiado. Tanto se puede hacer. A nadie le importa y me gusta. Algunos días atravieso esa plaza temprano en la mañana y hay grupos de estudiantes fumando porro. Se ríen las niñas como sintiendo el hacer una maldad. El uniforme y el olor. Miro sin censura: anhelo fumar sin culpa. Pero… qué pensaran mis pacientes?

– hola, qué hacen?

E imagino me invitan. 

Posted in General by Alfredo on 13 diciembre, 2015

Hoy, the wolf of wall street es nada comparado con esta tarde. 

Eso quería dejar impreso. Constancia. 

Ug Ug 

Posted in General by Alfredo on 18 noviembre, 2015

La gente pasa por nuestras vidas por distintos periodos e intensidad. Sin entender, muchas veces se dan algunas dinámicas, algunos relacionamientos gratos. A veces nos sorprendemos. Es inexplicable y por eso más atrayente: pensar en cómo ocurren las cosas y analizarlas y 
Las desgracias. Nunca había conocido tanta gente con tanto problema. Y tan jóvenes. Y con tanta miseria en sus espaldas, en sus vidas, en su cotidiano: embarazos, falta de dinero, madres enfermas… Ver cómo viven tranquilos, intentando llevar la existencia como si nada ocurriera… Hasta que alguien se quiebra. No pensé que podía pasar, pero alguien no soporto más. No pudo con la vida: muchos problemas que no dejaban estudiar, que impedían desarrollar una vida normal. Yo miraba desde lejos, con una pequeña esperanza. No tengo fe para mis cosas, pero sí para el resto. Procesos inexplicables. Sucede con los observadores. 

Dejar todo. Pensar y no logro imaginar la pena de tomar ciertas desiciones que deben realizarse porque nadie fue capaz de ayudar antes. Cargar la responsabilidad de cuidar, de organizar. Es injusto. No todo el mundo tiene primaveras. No dejo de sorprenderme. Esta vez no son mis pacientes. Esta vez fue uno más de las que caminaban ir ahí. Qué tenían que ir. 

A diferencia del otro, que será despedido con una celebración; esta se va con tristeza e imagino impotencia. Las obligaciones y falta de apoyo pasan la cuenta. No tiene culpa pero a nadie le importa. No me extrañaría verla llorando por algún lugar de la ciudad junto a su novio. No me extrañaría no saber nada de los cuatro que me acompañaron este semestre. Se perderán, serán un recuerdo más que se diluye. Una autopista al sur de Cortázar. Y olvido. Siempre olvido. “Nada se mantiene”, le decía al sujeto. Que no se forman vínculos. Se por que lo hago, aunque no le cuento. La distancia es lo más sano. 

Ella se perderá entre tanto problema familiar. Espero logre seguir con sus planes. Todo culpa de los padres. El, esperando el resultado de sus gestiones… Y tratar de trabajar. 

Todos se van. Con sus tragedias. Superarán espero. Qué estén todos bien, espero. 

Es mejor no meterse. Por eso, la distancia. Observar. Y ver desde la distancia (que siempre se puede) el como pasa el tiempo y las vidas. Hay quien es optimista. Los caminos siempre se bifurcan y no sé si esta vez aprendí algo. Creo que no. 

Al final del día todo es como “la autopista al sur”, de Cortázar. 

Saludos pigs

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