Grandes Exitos

Momentos de existencia

Posted in bitacora de vida, canciones, desahogo, letras, observaciones, opinion, reflexion, videos by Alfredo on 12 noviembre, 2009

No hay mucho que contar; he tenido el blog en descuido, quizas por mi falta de ocupacion, aunque debo revisar unas pruebas. Las cosas andan bien por estos lados: la elaboracion de los procesos desgraciados toma un tiempo, pero finalmente logramos comprender, aunque no aceptar.

me faltan pills. eso trae un insomnio gigantezco que acompaño con las horas muertas de la ciudad. Hay muchos que duermen, estudian, trabajan, conversan, se acompañan. Hay otros abandonados, a punto de morir, enfermos. Ese es el mundo en que vivimos: por mas que yo lo quiera, me es dificil pensar en positivo. Tengo grandes crisis de angustia: los problemas me atacan por todos lados, problemas familiares que no puedo controlar ni opinar. Cada uno es dueño de su destino y si bien yo veo como se derrumban, sólo me queda observar. Las decisiones las toma cada quien, y debemos (aunque no nos guste) respetar. Lo malo es que las decisiones siempre acarrean a un tercero, y ver a esa persona en mal estado, preocupada, me trae un sentimiento de rescate, de tratar de guiar de buena forma; pero ¿quien soy yo para opinar y decir lo que esta bueno y malo?.

Existe algo llamado patrones transgeneracionales. De alguna forma -en la palabra simples- es la repeticion casi increible de las historias dentro de una misma familia. Con sorpresa veo y me siento al lado del camino a presenciar el cómo se van repitiendo formas de ser, formas de relacionamiento, incluso malas decisiones en los que me rodean. Yo, que alguna vez fui dueño del mundo, me doy cuenta de que existen acontecimientos que no se pueden evitar, O mejor dicho, yo no los puedo evitar.

(…)

No obstante, he tenido una acercamiento con mi familia, puede, despues de algunos años, compartir una tarde familiar con mi madre y hermana, situacion que me alegró sobremanera. Es curioso y sorprendente a la vez ver cómo hemos cambiado, y como los miembros del sistema de reunen para lograr equilibrio. Nos tratamos bien, fui un anfitrion como nunca lo habia sido. Fui una persona normal: tengo, en estos dias violentos, la oportunidad de encontrarme conmigo y ver el mundo de otra forma. No estoy contento, no voy a mentir, pero estoy aprendiendo a ver lo positivo de la desgracia, del favor que me han hecho. He logrado encontrar un pequeño espacio perdido por las obligaciones. He logrado encontrar un tiempo perdido para mi existencia.

Las clases van bien: faltan pocas semanas y mi experiencia como profesor se acaba. Es curioso ser profe, estar del otro lado de la existencia, ver las caras de desinteres como alguna vez yo la tuve cuando estudie, ver a la gente preguntar, escucharles reir de mis idioteces y aprender a desconfiar del halago improvisado, ese que quiere conseguir algo. Ya no soy tan sensible al elogio. Porque ya sé lo que valgo. Aunque sea para mi.

Lo malo de este estado es que los dias pasan mas lentos; asi y todo sigo cansado. Los dias se hacen largos y estaticos, rutinarios. me gusta estar solo, no lo niego. Cuentan que el ser humano es gregario… pienso que eso es una verdadera mierda. Vivimos como podemos y/o queremos. A mi me gusta estar solo, trabajar solo, ordenarme solo. Comparto mis dias con mi novia -quien ha sabido llevar este estado de una forma casi magica-, de quien estoy eternamente agradecido. Ella llega con sus historias, y sé en sus ojos que me ve de una forma que no le gusta. No estoy mal, trato de decirle, pero las cosas no son como antes. Hay un antes y un despues, y yo parto de cero. No puedo evadir el tema de mi desempleo. No es que no quiera levantarme y seguir adelante, pero es un duelo. Me traicionaron, me vendieron. Y yo crei en la gente. ¿que pasa despues de eso?, se va todo al lugar de la desconfianza, del desinteres, de la perdida de la pasion. Sé que todo se olvidará y apareceran nuevas oportunidades, pero cómo me hubiese gustado decir un par de cosas… pero la vida esta en otra parte. Y la estoy viviendo casi llegando a disfrutarla.

Asi es la vida, una paradoja interminable. Una especie de incongruencias que desgraciadaente tiene sentido. Comprendo a Camus, comprendo a sartre. Comprendo a los que pensaron y sintieron lo mismo que yo: ese desprecio por la vida. La vida, cual vida?, la mia te asustaria… De niño no me gustó vivir. Existian tantos codigos a los que tuve que adaptarme; y tengo que seguir haciendolo: la existencia son decisiones y adaptarse. Bifurcaciones y agachar el moño. Elegir y bancarse las consecuencias.

Miro las otras vidas de los que no son como yo. Intentan, de alguna forma ser felices y lo logran. Miro las vidas del que desea ser como yo, del que me odia, del que me respeta. Imagino las de quienes me leen, y pienso en lo aburrido… pero mi vida bloggera ha sido esto: criticas y visiones negativas. Pero mi vida esta ordenada. Oigo de otras vidas que son un caos, que su economia esta como la mierda, de gente corrupta que se autoengaña erigiendose como ente moral y engaña a su esposa porque no puede ser feliz. veo a los que eligieron un estilo de vida y estan orgullosos de aquello. Veo consumismo, lejos, bien lejos de mi, y esa historia no la comprendo.

todos los mundos son extraños. lo que he aprendido es que cada bifurcacion que se toma tiene sus razones y se encaminan hacia un lugar aparentemente gratificador. Se equivocan siempre: la gratificacion es momentanea, rapida, enfermiza; la tienen por unos segundos, pero el paraiso esta reservado. El camino elegido es incorrecto. Pero tienen que sobrevivir: y si eligen, se equivocan, tratan de calmarse. Pero no cambian. Porque cambiar es dificil.

¿como quedamos despues de saber que todo en lo que hemos creido esta malo, es erroneo?.

Por eso comprendo. Me comprendo. Y comprendo al resto.

Todos llegaremos a algun lugar.

Stephanie stares at the posters on the wall
tina sits and waits for a telephone call
maxine mixes alcohol with polythene and paint

sylvia stays in bed on her own
she can hear the cars outside and wonders where they go
and if you call her answerphone she´ll get back to you one day

and lonely girls lonely girls fill the world

oh julia dreams while she´s typing away
jackie kills time while the company pays
tracy still hears 808s ringing in her brain

jane slaps paint on the walls of her home
lydia sings when she thinks she´s alone
jean gets drunk and wanders home through the car parks that eat her change

yeah lonely girls lonely girls fill the world

and they smile through the summer
and laugh in the rain
and sing through the winter
but never show the pain

oh sometimes our lives are not what they seem
sometimes things aren´t like they are in lifestyle magazines
we see what we want to see
in this miracle of clay

where lonely girls lonely girls fill the world.

saludos pigs…

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3 comentarios

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  1. Rockerilla said, on 12 noviembre, 2009 at 10:27

    En mi humilde opinión, pienso que si todo sería bonito y felicidad, sería realmente aburrido vivir. Si no quedaran cosas nuevas por descubrir, prefiero morir hoy.
    Cuando todo es “perfecto”, se pierde el valor y uno se acostumbra a vivir así… de allí viene la rutina y todo empeora. Me gusta que se me presenten dificultades, que sea todo más complicado, porque así tengo algo que hacer, algo en qué pensar… y no estar sentada en el patio mirando el cielo, esperando que llegue la noche para dormir.
    Sufrir en el amor, también es bueno… se crece, se madura y se llora. Llorar es tan lindo como reír.

    Vendrán tiempos mejores… entiendo que estés pal’ pico y no es pa’ menos. Es lo que te tocó y ya tienes que ingerirlo. Si no has intentado matarte, es porque todavía tienes un sentido para existir, y esa quizás sea tu novia y además, porque te falta descubrir otra cosa que hay en ti. Si tienes dinero, podrías viajar… dejar de lado un rato las clases, su licencia o no sé… es complicado hacer eso a estas alturas del año, pero conectarse con la naturaleza, estar con animales… y observar a otros engendros que viven en el planeta, ayuda.

    Sigue escribiendo, que sea tu terapia pa’ expulsar todo.

    Saludos compadre, que estés mejor y no pienses más en tu despido ni les di más protagonismo a esos “conchas de su madre”…

    • Alfredo said, on 12 noviembre, 2009 at 12:46

      gracias por tus palabras, lo que pasa es que tengo momentos de debilidad en los que todo me parece malo, pero despues logro salir a flote. nos pasa a los seres sensibles y los artistas xD: “the bleeding hearts and artists”, cantaba roger waters. es parte del duelo pensar en lo malo y despues mandar todo a la mierda y despues la indiferencia. estoy como en ese proceso, pero aunque parezca, no le doy tanto protagonismo a esos csm.

      es que es como “el tema de estos dias” xD

      gracias por las palabras

  2. Rockerilla said, on 12 noviembre, 2009 at 18:21

    Ahh ya, menos mal.
    Y sí, te entiendo… yo también soy artista…

    ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !


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