anécdotas

hace mas de un año que no escribo aqui. siempre lo pense: el blog nunca lo iba a dejar, es que me gusta vomitar mis ideas anque ya he encontrado otros canales para hacerlo. al margen de lo anterior, hay algo que pasó y no he dejado de pensar. en aquellos dias el año 2020 era futuro aun; me decian de una compra de un terreno al sur de este pais, y una que otra palabra me hizo sengir por unos meses muy bien. era fantasia, por supuesto: esa fantasia que nos entrega lo virtual. yo era viejo ya e igual me sumergi en esa fantasia puesto que los seres humanos nevesitamos, creo, algun escape de la realidad para sentirnos, no sé, distintos por un momento.

estaba mas loca que yo y eso es mucho decir. no recuerdo de qué hablabamos pero lo recuerdo con cariño. no sé de qué o sobre qué hablabamos y me gustaba esa sensacion. tanto asi que creo que esto pasó ya hace mas de 10 años, quizas? no recuerdo las fechas, solo la forma en que me senti. nunca vi su rostro ni escuché su voz. solo letras que aparecian en mi pantalla. era un juego entretenido, inocuo, sin fallas emocionales ni el hecho sordido de involucrarse. era tan solo comunicacion escrita. ya existian las aplicaciones de mensajeria instantanea. ya existia en mi esas ganas permanentes de no existir. no se como hice la asociacion y me gustó lo que escribia en su blog. nos seguiamos en alguna red social y hubo afinidad. ahora, con distancia, que lo pienso siento que le gustaron mis palabras. siempre he tenido baja autoestima y me parecio brutal su palabra y su sugerencia. yo no empecé; sin embargo me gustó esta fantasia adolescente porque ese es el adjetivo, adolescente.

no contare la humillacion que pasé. sus palabras me hicieron mierda aunque el tiempo se lleva todo lo desgraciado (por lo menos en este caso). yo queria seguir jugando; ella, queria seguir viviendo. fui un parentesis virtual pero me involucré. estupideces. no recuerdo que edad tenia en ese entonces pero ya era viejo. las palabras de buena crianza y desapareció. fui bloqueado y pasaron las semanas. creo que en estos dias no debe recordar. entre amigos, amigas, fiestas, drogas, musica, bailar y madurar, ya se borró. de ahi mi pregunta: por que yo sí recuerdo?. fue, para variar, una casualidad. no busqué nunca du lugar. puede que el 2020 haya recordado con alegria ese juego infantil. no era ni fue algo que recordara siempre, sabemos que el olvido cuando aparece nos alivia de los recuerdos. sin embargo, como la vida es extraña, encontre una red social por cassualidad. en serio, lo prometo, fue casualidad. no lo explico ni pienso en ello, pero recorde con alegria y un poco de verguenza lo que relato aqui. ingresé, como es debido, a su cuenta. estaba bloqueda parece, esos candados que nos protegen de la mirada de los extraño; hay que reconocer que algunas fotos son privadas en el sentido que marcan momentos importantes. envie la solicitud, observé, y deje de seguir. creo que lo volvi a intentar y me aceptó. me da miedo hablarle. las respuestas muchas veces generan un daño irreparable, por lo que observo cuando aparece alguna foto de su cuenta. qué habra pasado en todo este tiempo?.

al final, recordaba y quise plasmarlo aca. este es un lugar seguro porque en estos dias nadie lee blogs, solo las otras redes. me tiene bloqueado en tuiter y es algo logico. creo que llegó a pensar muchas cosas relativas a mi afecto. las mentiras muchas veces funcionan. no me quejo, fue algo bonito que aparecio en mis recuerdos. aqui puedo decirlo, Ursula. siempre me gustó ese nombre. siempre. no recuerdo su edad, sí que estaba divorciada. y lo entiendo. me da risa mientras escribo esto. estaba muy loca, demasiado, y quizas por eso me gustaban sus letras. tenia que vomitarlo aqui. sonrio. no recuerdo mucho, salvo el nombre y sus palabras que dentro de la mentira me hicieron bien, no se puede negar que nosotros elegimos en qué creer. una estupidez, pero mi memoria a veces no falla y en este caso no me siento idiota. la memoria es multiple, eso no lo saben todos y no tienen por qué saberlo. solo queria contarlo, dentro de mi existencia he hecho todo lo que me he propuesto. ya estoy viejo quizas es por eso que llega el momento de recordar. ocurre de manera automatica. y te recordé, Ursula. sí, te recorde con alegria. soy una persona plena y tardaria mucho en contar mis logros y, como no, desgracias cotidianas. podre morir feliz: lo que si va a pasar es que estaré muy enfermo. pero falta mucho para esos dias.

sí Ursula,te recordé.

5 RAZONES POR LAS QUE LA CONSTITUCIÓN DE REPUBLICANOS NO COMBATE LA CORRUPCIÓN, SINO QUE LA AUMENTA.

Duplicidad de funciones en órganos de probidad y transparencia: La propuesta establece una agencia nacional contra la corrupción. Sin embargo, si sus funciones y las de la Contraloría se superponen, esto podría generar confusión. Por ejemplo, si ambos órganos deben auditar un caso de mal uso de fondos públicos, podría haber disputas sobre quién tiene la jurisdicción, retrasando la resolución y facilitando la impunidad.

Falta de claridad en competencias y mecanismos de supervisión: El mismo artículo menciona la creación de la agencia contra la corrupción, pero no detalla sus competencias específicas​​. Esto puede llevar a situaciones donde, por ejemplo, la agencia no tenga claro si puede investigar ciertas prácticas en el sector público, dejando espacios sin supervisión adecuada.

Artículos relacionados con el Poder Judicial – Problemas en la designación y calificación de jueces: Aunque la propuesta no especifica un artículo concreto para este punto, un sistema de calificación de jueces donde se evalúen entre sí puede llevar a situaciones de favoritismo. Por ejemplo, un juez podría verse tentado a emitir un fallo favorable a un colega con la esperanza de recibir una calificación positiva a cambio, afectando la imparcialidad en casos de corrupción.

Autonomía y estabilidad del Banco Central en riesgo: La propuesta no especifica cómo se manejará la remoción de los miembros del Banco Central. Sin embargo, si esta remoción se politiza, podría haber presiones para que el Banco tome decisiones favorables a ciertos grupos políticos o económicos, lo que podría favorecer prácticas corruptas​​.

Carencia de un marco efectivo de rendición de cuentas y transparencia: A pesar de que el artículo establece la transparencia como un principio, si no se implementa un sistema robusto de rendición de cuentas, podrían surgir situaciones donde los funcionarios asignen recursos o contratos sin un seguimiento adecuado, abriendo la puerta a la corrupción​​.

ursula

«vuelve.

tu me expulsaste

deja de perder todo

vuelve»

vuelve, ursula

vuelve.

ALEJANDRA (2013) – Documental sobre Alejandra Pizarnik. from Ernesto Ardito y Virna Molina on Vimeo.

me doy cuenta de que escribo cada un año. recuerdo que hace 20 era casi diario, o mas de una vez al dia. quizas era por que no habia info y podiamos exponenrnos con cuidado. de que escribia? solo desgracias. tuve mas blogs que este y formabanmos un< comunidada , ahora, ya nadie escribe. la inmediatez, porque… quien estara con tanta motivacion para leer una queja extensa.

ha pasado mas de un año que no escribo. estoy tan mal que no sabria por donde empezar… o por cual historia comenzar. demasiadas historia aunque todas similares. la fantasia ya no es alegre y se parece a la realidad. no sé donde escapar. he caido, tambien, en you tube y twitch y tuiter y todas las redes existentes. he buscado las antiguas, biusque este blog que nadie lee y por eso me da mas seguridad. he comenzado a recordar mentiras. he empezado a añorar mentiras, a desea retomar contacto con gente virtual que se fue, que quedó en el camino. todos han madurado, supongo. yo sigo soñando. de las historias de mentira, encontre una persona que decia no usar IG y por una de las casualidaddes que nunca entiendo, la encontre. con el correspondiente candado, solicite seguir y aceptó. vi la realidad tal como me la imaginaba. como alguien puede rec

no se que pasó. aunque sigo pensando.

garua. garua. hasta el cielo se ha puesto a llorar. escuchaba ese tango despues. llegue, me integre y estabas tu. estabas ahi, detras de ese escritorio. tiene un nombre antiguo que noo se por que razon me empezo a gustar. era. verano de este año. hacia calor, eso no lo olvidare nunca, y aparecias con tus vestidos y faldas y yo disimuladamente miraba tus piernas. tu sabias que yo lo hacia. te gustaba que lo hiciera. hablamos solo dos veces solos. eso hizo que me dieran ganas de ir a trabajar, me acuesta aun saberlo, aunque ayer pense que fue el ego. por eso, cuando supe que estabas reemplazondo y te ibas en un mes me impresionó.

aparecen los limites. ua carrera para vernos a distancia. sabias que te miraba y yo intuia que te pasaba lo mismo. despues aparecieron tus problemas, que el abuelo, que tu hija, que postular a otros trabajos. te pusiste triste, bordones, muy triste. llegabas tarde, aunque animada. los problemas te afectaban poco, siempre con ese fuerza para seguir. eventos personales te cambiaron la vida. nos quedamos tarde. llegaba tarde para ver si tu tambien lo hacias y quedarnos; sin embargo siempre estabas ocupada. no me molestó nunca, me salio el sadismo y algunos dias te ignorabas. despues tu hacias lo mismo. una pelea infantil y entretenida.

un dia me dijiste que te ibas. no me acuerdo si me impresionó. no lo sabia. mis ocupaciones impidieron que me enterara. desapareciste y me paso algo… me importó. me dio pena. primera vez que algo me importa. la gente pasa por la vida y los trabajos y hay que seguir. ahora fue diferente. pensaba y te peinso todos los dias, no saber que me pasó me erturbaba. demasiada inquietud. llegue a la conclusion que fue el ego. pense que podia ser importante y no lo fui. termine perdiendo esta ronda. te recuerdo mas de lo que quisiera. esta semana fuiste de paso, porque queda camino al hospital. te veis muy bien. te hizo bien el otro trabajo. te vistes mejor, te veias muy atractiva. no te miraba; tu hablabas y no me mirabas. te despediste y caminaron a la salida y yo me fui a mi oficina. me puse nervioso. no se que pensarias, creo que notaste mi nerviosismo y no me llamaste para la salida. fue el ego lo que duele. ya una semana. fue el ego: perdi brutalmente y no se por que. no deberia importarme. no deberia.

despues de pensar en el ego, que dañado nos hace rabiar y sufrir, escuche en la TV la frase «me senti viva como hace mucho tiempo no me pasaba». sera eso lo que me regalo la existencia? pero, como es condicion, fue por un momento breve. inventare otro juego con tu suplente, tal vez eso borre el recuerdo. espero que en estas letras tambien desaparezcas. fue el ego. fue la importancia. perdi, en serio, me puse nervioso ese dia… nervioso, eso no puede pasar. no deberia pasar. me di verguenza, sabes, me senti tonto… como niño… y tu hablando feliz, expansiva, y todos con la atencion en ti. retrocedi y no quiero pensar mas. si no es importante.

lo bueno es que no te vere mas.

quiero dejar de pensar. si es una estupidez. perdi el juego, no lo puedo soportar. mi ego en el suelo. me quede con la pena y la nada. tu, sonreias maldita miserable.

asi es la vida, es lo que dicen todos.

lo que hay

de todos los intentos, ninguno sirve. todo se basa en suposiciones que la mente o el ocio crea. mantenemos la misma idea, aunque no existira nunca respuesta. solo ver las fotografias. qué mas se puede hacer?

no se cual era la idea de esta entrada. pero estaba aun ocn licencia. enfermo. muy mal. sera la ultima vez, lo se. es fue primera vez que tomo un tratamiento correcto. completo. y volvi en febrero de este año. cambie, fui otro. soy otro, pero en el trabajo. que triste tener que hacerme el simpatico para que me evaluen bien.

 

por desgracia, cuando llegue ese dia, estabas tu.

https://youtu.be/LpoE4BCeLdg

otra vez lo mismo

https://open.spotify.com/embed/track/6Ww963LQAQXqg9OyUGGP1y

 

 

timepo. ahora si. la depresion llego y no entiendo por que. debe ser el encierro. debe ser la preocupacion por detalles minimos. la adultez y el trabajo; las obligaciones. no quiero hacer nada. quiero estar acostado durmiendo las 12 hhoras que hago. no se si tengo pena. agobiado si me siento.

nada me calma, ni las pastillas, ni resolver las cosas. quiero dejar todo. o volver a ser el que era. vivo con miedo. miedo a vivir a las obligaciones. siempre pierdo. si me preguntan, no tengo tanta presion: lo normal. pero algo cambió.

empezo la semana pasada. senti cuando tenia ganas de instalarse en mi cerebro. la senti la semana pasada. estando en cuarentena, sin la obligacion de ir a trabajar, de hacer un par de cosas… todo me cuesta.

ya no puedo ayudarme.

ocio

lo anterior no es lo que yo queria comunicar. hace tiempo que no escribo por estos lados y, al revisar, me doy cuenta de que lo expuesto tiene que ver con situaciones que me marcaron de alguna forma. esta no sera la excepcion.

 

se que no pasaras por aqui. hace ya algunos años te escribia por estos lados, imaginando que leias y que en estas palabras encontrarias un ensaje oculto para ti. las desgracias a veces traen felicidad para quien de lejos observa, para quien a la distancia fantasea. yo sueño con tu final, con ese renacer que inevitable sucede en estos caso. supongo que tu terminaste. supongo que algo no tegustó de quien te acompañaba. yo, a distancia, veia feliz y triste las fotos que circulan. eso porque te sigo en alguna red social que me iba indicando como transcurria tu vida: caras sonrientes, lugares que no conocere y un sillon en el que encontrabas sentada con tu gato. entre cada foto vi algun tatuaje que marca tu brazo. nunca podre encontrar las agicas palabras, esas que me gustaria decirte. esas que me gustaria que cantaramos.

 

se que en algun momento de mi vida volvere a visitar tu ciudad, que nunca te dare entender que me encuentro ahi. aunque me muera de ganas porque siempre, pero siempre he sabido (o imaginado) que me rechazarias. quien querria reunirse con un desconocido?. parece enfermiso. ilogico. sin embargo yo aun sueño con un encuentro, imaginado. lo mismo de sieempre: tu pelo rojo pintado -en estos dias- de azul. tu foto de niña de 8 años, ese sillon y alguna que otra vision de cuando ibas al colegio. como fuiste durante ese tiempo?. como seras ahora, en vacasiones, en medio del calor insoportable que sentimos ambos aunque estemos en sitios distintos. yo imagino el smoking room y hablando del gobierno. se que estas mas interesada en politica, que participas de estos movimientos que quieren cambiar el pais. y me enorgullese. quien camina por dond tu lo haces y te acompaña y se rie?.

 

saldrias del aeropuerto. saldriamos. yo nervioso yu tu tranquila. ya entraste en mis sueños y deberias no estar tranquila sabiendo que alguien te piensa sin descansar. ahi apareces e imagino tu voz, tu risa fuerte. tus lentes y tu vestido. sentada, cruzando las piernas para sentirte mas omoda. yo miraria tus manos, cada uno de tus posibles gestos, quizas de hastio, quizas de aburrimiento. se que como primera vez hariamos algun comentario sobre el tiempo. señalaria