Grandes Exitos

Posted in General by Alfredo on 14 julio, 2015

Siempre he necesitado estar solo. A veces acompañado, porque el milagro siempre podrá condiciones y en este caso es la dependencia. No puedo dormir, me agripare y debo levantRme en pocas horas. Hay cambios en mi existencia. No se si buenos o malos. Las cosas modificaron su lugar y debo adaptarme. Creí encontrar algo, la pertenencia o la fantasía de un contacto sincero. De ese espacio al que poder recurrir cuando todo se hunde. Pero no es así: hay variables desconocidas y, como maldicion de la humanidad, hay que aceptar. El fracaso, la ingenua ilusión. Todo es mentira al final o es que creemos cosas que no son. El mundo juega y somos espectadores. Jugamos ajedrez… Hasta que somos utilizados según estrategia. Hay que darse cuenta de que pertenecemos a algún lugar y moverse, cambiar, ser otro no es posible. La fantasía es solo eso: nos deja soñar por unos momentos, nos hace calzar lo que deseamos con lo que pasa por algunas horas, para seguir soñando y creyendo que por fin las cosas pueden cambiar. Pero no. Todo vuelve a su lugar o permanece ahí, porque nunca se movió. Tu soñaste, creíste. Pero no. Cada quien tiene su existencia. Y los que no, estamos solos. O donde no queremos estar. 

Algo falta. Es la ironía de nacer en el momento equivocado. En el lugar equivocado. Y llevar una vida que podemos tolerar y tal vez adaptarnos… Aunque sabemos que no. Siempre lo hemos sabido. Debemos seguir?, no se ustedes: yo me canso. Y ahora que estoy mas viejo mas me canso y aburro y no tolero nada. Dejaría todo. Pero no se puede. O no me atrevo. Ya me desvié de lo habitual. Al contrario de lo que pensaba, no ha sido difícil. Es la ansiedad de lo nuevo, de no saber que viene. 

Porque estamos solos. Nos reconocemos desde lejos. Pero estamos distantes. Nos vemos: quizás como fogatas en la noche, puntos de luz que indican presencia, e indican distancia. No hay solución al dilema. No hubo respuesta ni habrá porque solo somos curiosidades para los otros. De eso se trata la simpatía, el caer bien. La curiosidad. Nacemos de un placer egoísta y ajeno. 

Porque estamos solos. 

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Homer Simpson’s Beloved ‘Duff Beer’ Will Soon Be Available to Real Drinkers

Posted in General by Alfredo on 13 julio, 2015

TIME

21st Century Fox is brewing up a plan to make Duff Beer, Homer Simpson’s fictional drink of choice, into a real and possibly lucrative brand, the company confirmed on Friday.

“I think there’s potential to have Duff everywhere in the world,” Jeffrey Godsick, president of Fox’s consumer products division, said in an interview with the Wall Street Journal.

Until recently Fox was sending cease and desist orders to any brewer that infringed on the brand, but now the media company is reportedly preparing to launch a premium lager with a “caramel aroma” and just a hint of irony. The label will not include overt references to the The Simpsons. Instead it will faithfully mimic the bottles and cans seen in the show.

Unfortunately for American Duff Beer fans, assuming they exist in the real world, the brand will only launch in Chile initially, where illegal copies of Duff Beer have…

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puedo viajar al otro lado del charco. agua mineral y fragancia…

Posted in bitacora de vida, crap, General, reflexion by Alfredo on 26 junio, 2015

es por explotar que llego aqui. ya me di cuenta. antes pensaba que eran otros motivos. aunque es el mismo: comunicar. pero ahora mutó en desahogo. no han sido malos dias, teniendo en cuenta de que mi padre esta enfermo. pude verlo un par de semanas en sus peores momentos y dejarlo cuando se encontraba mejor, con su movilidad recupareda. cuando lo pienso, creo que no merece morir de esa forma. no fue un mal sujeto: se equivocó, como todos. quizas su mayor error fue tener hijos, o tenerme a mi. yo no existiendo no seria malo. vivir y ver tantas desgracias afirman mi falta de sentido de vida, de existencia. siempre lo he escrito aca, que no encuentro ganas de vivir a pesar de estar bien y tener muy buenas oportunidades de existencia. todo lo he ganado con mis brilantes capacidades asi como lo que he perdido o a lo que he renunciado se debe a mis defectos y miserias que no se podran borrar nunca. despues de algunas decadas uno se acostumbra, pero no deja de pensar en la posibilidad y el egoismo que implica traer hijos al mundo.

pude conocer a una persona. es el logro mayor de estos tiempos. me impresiona porque es una posiilidad remota que no habia experimentado. me es mas acil encontrar pareja que generar algun tipo de relacion de amistad… o lo que el tiempo consolide como amistad. eso me permite reflexionar en que quizas si existen oportunidades en estos tiempos que de otra forma no podrian suceder. no sé como fue, pero es un paso importante de vida. si bien fue un encuentro breve en otra ciudad, me dejó con muchas reflexiones que me dan algo mas de seguridad. por otra parte, me gusta lo que hago. siento que por fin encontré una ocupacion que permite que yo haga lo que quiera. no estoy sometido a presiones y puedo desempeñarme con todas mis habilidades. puedo estar encerrado y nadie me molesta, nadie me quiere cambiar. porque sí, en muchas partes me han exigido que sea lo que no soy. no gusta que sea introvertido, displicente, aislado. no me gusta la gente. no he tenido la oportunidad de encoentrar gente interesante en mis trabajos. me aburro y me aislo. eso tiene un precio, por supuesto; pero al final del dia el balance es posiivo. positivo, palabra que no aparece en mi vocabulario con frecuencia. la vida no es positiva. las personas somos egoistas. por eso nacemos, por un acto egoista, de placer, de nuestros padres. estan follando y de casualidad naces… o eres planificado para agrado de ellos. nacer es una solicitud injusta: no nos preguntan y nos lanzan a una existencia que no sabemos si podremos soportar. pero a los padres no les importa. solo se preocupan de la alegria que les produce tener extenciones de sus genes y egoismo.

suena adolescente, lo sé. pero vivir no es facil. ustedes tienen muchas formas de disimularlo. solo pensen en si les gusta estar solos. no les gusta: buscan compañia (a veces lo que esta cerca) y se embriagan y se drogan y no digo que eso sea bueno o malo, sino que son elementos de evacion y placer. por que el hedonismo? buscar evitar algo? enfrentarse con ustedes mismos y darse cuenta de que no se soportan?. yo me soporto, aunque es de mi de quien quiero escapar, como dice la cancion.

pienso en el dolor. en el sentimiento de inutilidad. en asumir la vejez como algo… como una sentencia mas que una etapa de vida. veo ese cuello, las drogas, los hijos y nietos rodeandolo. y no poder levantarse. vivir con la certeza de que tienes los dias contados, aunque nadie lo mencione, aunque se trate de disimular. si bien no esta postrado, sabe lo que le espera. si pudiera, no lo dejaria vivir mas. el tiene miedo a morir, pero pronto entenderá que es lo mejor. y cuando lo entienda (a la fuerza), descubrira que el ordenamiento juridico le impedirá tomar esa valiente desicion de romper con la vida y partir. bueno, no partir sino que morir. prefiero sufrir yo con el duelo patologico que presentaré a que el sea consumido por la morfina. en ese momento -cuando lo pensé- descubrí lo que es el amor al projimo. el sacrificio, como esa pelicula de tarkovski que tanto me gusta y no podria ver en estos momentos.

(…)

tengo una novela estancada. me dijo una editora que si tengo capacidad y que el texto no estaba malo. lamento la falta de tiempo para dedicarme a ello. entre rabajar y dormir y el insomnio desganado no puedo. lo intentaré, sin duda. es lo ultimo que me falta para conseguir todos mis propositos de adolescente. me falta viajar mas, es cierto, pero eso es accesorio. eso se compra. cualquiera puede viajar, mirar el lugar, tomar unas fotos y presumir. el viajar es un acto que tiene precio y que puede ser pagado por cualquiera. mis metas, no. son propositos que implican habilidades y gustor particulares. he logrado algunas, me falta solo escribir. seré un sujeto integro cuando lo haga. he realizado muchas cosas que no es menester detallar aqui (no estoy para exponer vulgarmente). he conseguido mas del 50%. y eso es mas de lo que espetaba. alguna vez, en otro tiempo pasé por pasillos con gente, camillas, electricidad, pastillas, esperas, ambigueades, lecturas, sudores, medicos, esperanza, volver a intentar. perder la fe. todo ha sido malo pero logré lo que quería. podria morir tranquilo. no sé si él podra decir/pensar lo mismo.

saludos pigs…

this is the end

Posted in bitacora de vida, confesiones by Alfredo on 30 mayo, 2015

llego el dia que mas temo. mi padre se va a morir. dio la pelea, con todo el costo que implica. pero no estoy para criticar al sistema de salud. afortunadamente pudo tener la mejor atencion. pero hay enfermedades frente a las cuales nada se puede hacer. y empezó la cuenta regresiva. los examenes despues del tratamiento, el dolor, los gritos, la morfina momentanea. el despertar, esa llamada en medio de la noche que te indica que algo no bueno sucede. las voces del otro lado, los gritos. el pedir una ambulancia en la clínica alemana porque las demas no tienen servicio de urgencia. el eserar que le digan lo mismo de la vez anterior: el mismo examen. las mismas palabras. como se sentira el? el susto, el panico, el deseo urgente de morir, el cansancio de los tratamientos y el avance rapido de la enfermedad. imagino que mientras grita por el dolor (que lo escucho a traves del telefono) piensa en morir y el miedo que le da morir. tuvo una vida tranquila. pero las celulas se rebelan y se expanden. y el dolor. no puedo imaginar el dolor. solo mi angustia de no estar por obligaciones. morir enfermo debe ser brutal: no alcanzar a decir, como vito corleone, “la vida es bella”. no sé qué cuentas sacara, qué evaluaciones. pero se va a morir. y pronto.

la señal inequivoca de su muerte cercana es la imagen que todos pasaremos: el telefono que suena en horas inesperadas. y que siempre imaginamos: “ha muerto”.

no estoy mal. solo tengo el temor de no estar ahi en el momento.

pensar en el dolor. y esos gritos que no olvidare por un tiempo no muy corto. una mierda, pero el dia llegó.

saludos pigs…

me duele el brazo derecho.

Posted in General by Alfredo on 3 abril, 2015

images

la historia es simple. no es muy comun, para mi. ha empezado a suceder. tiene que ver con la intension que no resulta, con el hecho de solicitar. en pedir no hay en gaño, dicen. pero hay cosas que no se pueden pedir. deben ocurrir de forma espontanea. si no pasa nada, la pregunta se responde por si misma.

no puedo dejar de pensar en el rechazo. el silencio indica la no aceptacion. todo lo anterior conduce a pensar en que debe existir alguna causa que produzca en la otra persona el desinterés. o la falta de interes. por que?, queda flotando en las ideas. nos enseñan a pensar que el pensar es lo que nos lleva a percibir la realidad de distinta forma. es decir: alguien no esta enojado, puede que yo crea -al interpretar- que esa persona esta enojada, pero no lo esta. es lo que pensamos de las cosas lo que da significado a la realidad. en otras palabras, las cosas no son como creemos. podrian serlo, pero no lo son: existe la posibilidad que pensamos negativamente,  lo que nos puede conducir al error.

sin embargo, existen señalas que podemos interpretar: lo malo, es que en la interpretacion no existe certeza. es como armar un todo con piezas que no encajan. pero qué tan cierto puede ser eso?. la solucion, por tanto, seria preguntar. pero… preguntar no es una forma de insistir?. y si insistimos es porque… no existe lo que buscamos.

el tiempo viene envuelto en plastico fino.

la persistencia del pensamiento. el recordar, el querer continuar. la fe. el vivir.

no te quieren en ningun lugar.

por eso me duele el brazo derecho. tengo la purpurea cicatriz. no por buscar imagenes o insistir. ya las ganas de no estar desaparecieron. solo sigue el cansancio y desinteres. era cierto eso de que de todo lo que no he tenido, hay algo que mas extraño. es curiosa la forma en que funciona el cerebro. dan ganas de sacarselo a veces, se que ustedes tienen la misma idea. envidiaron al sujeto de pi cuando se taladró la cabeza. como si hubiese un lugar en el cual radican o fuese la fuente de todos los males. algo asi como el aleph de las ideas, recuerdos. siempre del pasado, de lo que ya no podra ser por que en algun punto del tiempo no lo supimos ver. o no lo tuvimos cerca: y se presenta en forma de burla, de ironia de la existencia.

hay que ser breve. no dejare de recordar cuando escribia tanto en este lugar y en otros que fueron similares a este. hubi un tiempo en que escribia 3 veces al dia… hace ya demasiados años. no sé que me hacia escrbir. no sé que es lo que me hace no escribir con tantas ganas: quizas ya no ay mucho que contar, mucho de que opinar. o nos volvimos reservados. ya da verguenza la exposicion y preferimos lo inmediato, eso que pasa tan rapido que nadie alcanza a verlo.

añoro ese tiempo de frases, de opiniones, de comentarios. ese tiempo de ideas.

ahora todo es mas practico. son los años. con el tiempo y la vejez, dejamos de imaginar. nos ocupamos. no se en qué. como que esta prohibido quejarse. hay que solucionar.

y sabemos cual es la solucion. siempre hemos sentido esa sensacion inexplicable, la idea. sabemos lo que es.

pero da miedo. o mas bien, nos resignamos.

Posted in General by Alfredo on 24 febrero, 2015

Acechando en la noche,
rumbo a ningún lugar,
busco en los ojos de la gente…
una mirada que hable de ti.

Imagino en otros cuerpos tu manera de amar
sustituyo tus besos y poemas por un amargo sabor
que me vuelve a recordar… que estoy muy lejos de ti
mi espíritu está preso en tu alma, devuélveme la libertad.

Al abandonarme me mataste, querida amiga asesina
a quién voy a llorar ahora que sé que tus lagrimas no son para mí 
el vacío se alimenta de criaturas sin nombre…
vampirizo su sangre y los sueños…

Por un extraño sabor que me vuelve a recordar:
que estoy muy lejos de ti,
mi espíritu está preso en tu alma, 
devuélveme la libertad.

La toma, las almas del bajo astral
y los sin vida serán los esclavos
tu falso poder lo convertirá en adicto
independiente a ella y ya eres otro esclavo.

El efecto, el bajo astral vicioso e infatigable
porque ya no teme a la muerte te dicta mensajes subliminales
para hacer crecer la sombra oscura y oscura y continuará consumiendo

La bajada, la soledad, los bajos astrales te abandonan
para que sientas el sinsabor …
eres aburrido, débil, deprimido y lleno de ira

Las horas lentas son tu tortura,
las agujas del reloj se marcan en tu mente,
y sólo deseas volver a consumir.

Las horas lentas son tu tortura,
las agujas del reloj se marcan en tu mente,
y sólo deseas volver a consumir.

continuacion

Posted in General by Alfredo on 12 febrero, 2015

opte por no ingresar. pienso si de vez en cuando. tengo momentos de debilidad que espero desaparezcan con el tiempo. pero tratare de no pensar; me cuesta. es dificil. porque algo se aferra a lo inconcluso: debi insistir? debi haber ido ese dia? ya no sucedio: los arrepentimientos dan pie -cuando son omisiones- a la especulacion. y eso hace muy mal.

(…)

opté. por lo mas seguro.

casi me descubren, aunque creo que lo hicieron. saber de la discrecion de algunos es imposibles, mas si nunca lo conoci. vio un enlace que no queria que viera en mi IG y pudo haber ingresado y haberme visto. lo habra comentado?. puede ser.

se acumula lo que nunca podre saber.

hay historias que no recuerdo

Posted in General by Alfredo on 10 febrero, 2015

pensaba en julio comienza en julio, pelicula en la cual nos recuerdan como es la vida. que es una mierda y que lo ideal, el amor no existen. la realidad es una mierda, lo que nos impide fantasear. y me pasó que cumplí mi sueño: deje el trabajo de mierda que tenia y voy por otro, mas atractivo. pero al margen, algo queda en este transito. no debemos dejarnos llevar por la nostalgia y he recordado mas de lo que me gustaria. para desaparecer, borré todo. sigo aado por algunas obligaciones, pero estoy viviendo la separacion. dejo algunas cosas interesantes y otras que nunca me atrevi a realizar (por mas que insistí).

se que las cosas siempre se repiten en mi y que llegaré a ciclos en los que me voy a aburrir y esas mierdas. lo que no logro es dar vuelta la pagina como me gustaria: borrar todo y quedarme solo con la experiencia. como que la gente nunca existio. y eso porque me interfiere cuando no debe: aparece en momentos inoportunos, en las horas muertas, en el ocio. espero que despues, cuando vuelva a leer esto en algunas semanas o meses, no entender por qué lo escribí. esa seria una muy buena resolucion de lo que quiero. sin embargo, depende de algo que no puedo controlar, de variables que se mueven como pensamientos y no las controlo. como que no soy sueño de mis dominios.

esto porque a veces hay que tomar decisiones. y opto por la que no resultara pero me mantendrá soñando. no creo que a ustedes les pase: es mantener un estado neutro, un espacio vacio donde meto las ideas de lo que pudo haber sido y no fue. iba pensando en que no debia ahacerlo y lo primero que hice fue… exacto, hacerlo. no me costó mucho, aprendi que puedo jugar e instrumentalizar todo. puede jugar a ser quien quiera o el que el otro espera de manera muy psicopatica. veo como sonreia y se sentia contenta por “creer” que tenia razon. era una situacion comoda y me hice el incomodo… demostré ansiedad. sabia lo que estaba haciendo. y me extendio el post it con los numeros escritos. no lo miré. jugue con el papel en mi mano mientras escuchaba palabras y palabras y yo pensaba en otra cosa. es probable que se notara: siempre existe una intension y no evitamos evitarla, porque se intenciona. buscamos instantes, provocamos situaciones, molestamos a las personas. ofendemos, nos reimos, mentimos. y no importa. de verdad que no importa.

“no te dejes vencer por la nostalgia”

puede que no lo haga. de hecho no lo haré. hay que seguir, hoy estamos para seguir. aunque algo se presenta: el dilema que ocupa tiempo y no se resuelve nunca de buena forma.

a). ingreso: hablo y no responden o si responden. escribo estupideces y eso mantiene la idea constante. mantiene la idea, pensamientos y comienza la idea de la interferencia. los arrepentimientos. las dudas. el soñar despierto las millones de probabilidades. y es molesto.

b). no ingresar: queda por un tiempo la idea rondando… hasta que se desvanece, por el tiempo. es inocuo. seguro. algo de ansiedad y desaparece.

y surge: que es lo que me hace bien y que es lo que quiero. y si lo que quiero, que no me hara bien (ustedes lo saben) me resultara. y pienso en la opcion b. sera cobardia, la zona de confort, el miedo, las ganas de estar tranquilo, la represion, el tedio?. o jugar un rato por cobardia, por miedo, por ansiedad, por obsesion, se debe, en estos casos, elegir la opcion que menos ansiedad produzca y menos ideas intrusivas genere. lo mas seguro: tuve una oportunidad y la deje pasar. por algo. la prudencia suele ayudar en algunos casos.

a estas horas no sé que haré. solo se que estoy por cambiar, en un nuevo ciclo y que me irá bien. que las imágenes que deje atras se van a desvanecer algun dia. no sé si me importa o no, aunque se podria decir con justa razon que si no importara no lo escribiría. pero la narrativa es sanadora en mi caso. y eso ustedes lo saben, quizás también lo hacen, de diversas formas: hablando, escribiendo, observando. no sé que harian en mi lugar, es probable que ni siquiera tengan estas preguntas… y no saben como los envidio malditos miserables. qué hacer. estuve mirando y quise ingresar. y eso sera el inicio de algo bueno o algo que traiga culpa y arrepentimiento. porque de eso se trata vivir, de no saber que hacer y tomar decisiones y equivocare y aprender. sé que es insoportable vivir con ideas, con mentiras. con el miedo asechante, con la idea de algun gesto que delate, alguna palabra, expresión facial, sonrisa. lo que sea. estar ebrio y tirado por el piso y pensando… pensando… pensando.

el momento de debilidad. el error. el arrepentimiento. la oportunidad que no se repite. y lo trascendente: saber si lo pensado es recepcionado positivamente. se construyen, es comun, imágenes e historias que nunca suceden. y se olvidan. toma tiempo.

al final, mejor estar donde estamos: tranquilos. calmados. sin ilusiones. sin pensar.

aunque como lei por ahi: frente a la duda, lanzamos una moneda al aire. en la mitad de su recorrido descubrimos (p ya sabemos) que queriamos.

saludos pigs

el control

Posted in bitacora de vida, ideas by Alfredo on 9 enero, 2015

cuando escuchamos la idea “el control” pensamos inmediatamente (o yo lo hago) en un otro que nos dice qué hacer. en ordenes que nos limitan. yo lo pienso desde lo personal, de como nos vemos obligados a reprimir muchas veces quienes somos, como en una especie de doble vida. como en una especie de un ser otro que no sea yo. pasa en todos lugares: no podemos desconocer que no se puede hacer todo lo que uno quiera, sino estariamos todos muertos. hay una regulacion social que nos imponen y nos autoimponemos. eso ya se constituye en un peso para algunos. para mi, a diario. sé muy bien por qué me pasa, pero no me adapto.

pasa que no nos gustan las cosas. o el orden establecido, los codigos sociales. no esta muy bien visto quejarse, lo sé, pero… pero qué hacer. aunque ya no soy un adolescente, sigo fijandome en las mismas cosas, en el por qué, en el sentido de las cosas, en como se configura la existencia y qué podemos hacer para adaptarnos. una vez logré adaptarme: fue divertido, a la vez que extraño. es mirarse a la distancia y desconocerse. dicen que el espejo nos devuelve lo que somos. lo que veia en esos dias era algo agradable para el entorno, pero desconocido para mi. logré -si lo vemos positivamente- conseguir un estado “normal”. lo curioso, es que ese estado normal era grato para todos, menos para mi. pero ser como soy no es grato para el resto y a veces no grato para mi. por el tema del control.

como todo ser mediocre, me gusta reclamar por todo. me gusta criticar todo. y, por supuesto, no hago aportes. no propongo soluciones porque creo que no me corresponde. soy el diagnosticador bajo mis propios parametros. no soy flexible: he tenido que aprender a ser rigido. eso de llegar a un lugar y observar y ver lo mas superficial y recondito para poder saber cómo ser y que callar; porque no esta permitido bajo ningun concepto detenerse y decir: “escucha, solo eres una mierda subordinada y yo no debo responder ante ti…” y eso esta malo porque no debe hacerse porque cómo vas a tratar de cambiar algo que no se puede y que siempre estará de la misma forma porque alguien decide ser cercania de una otra que por su inseguridad busca algo de poder y que no puede aunque lo adquiere lentamente, pausadamente, a veces con una velocidad que no nos gusta y que por obligacion, por control debemos aceptar a diario y controlarnos, controlarme y no decir pero llega el dia en que algo pasa que no me gusta y lo escribo -como ahora- y al dia siguiente se produce la confrontacion y respondemos mal con muchas ideas que no decimos porque para qué; el daño no es necesario en todos los casos y humillar es traspasar el limite de lo que considero decente.

es que te molesta. aparecen personas que creen que me conocen. aparece gente que opina sin saber y se apartan como si fuesemos leprosos y somos leprosos, tenemos lepra por estar controlandonos a diario. si es tan facil adaptarse. pero molesto. porque molesta. todos.

y tu autocritica?. no hay no mas. si tengo que controlarme para todo, dejenme joder un rato. u opinar, por lo menos. y si es intocable… el riesgo de correr, dicen. el riesgo de correr.

es que tomar malas decisiones es una cualidad humana. humano demasiado humano.

(…)

en otras cosas, llegan noticias de algo inesperado. cómo resumir: hace años estuve en un lugar en el cual me enfrenté a un sujeto y perdí. perdí de forma humillante y marcó mi vida hasta tal punto que las secuelas hasta hoy perduran. perdí y como era inexperto, no pude defenderme bien. cai derrotado y hasta me enfermé. sí, debo reconocerlo. me enfermé. y nunca mas supe del hijo de puta. no voy a negar que soñé varias veces y de todas las formas posibles defensas, muertes y sufrimientos para ese sujeto. qué señalar: paso el tiempo y quedé con esa sensacion de haber perdido frente a un imbecil por muchos años. de hecho, ahora con el tiempo puedo recordar sin correlato emocional, pasó a ser una experiencia de la que tuve que aprender. y aprendí. la derrota sirve para eso, para aprender. la vida es ensayo y error, lo malo que es que no hay muchas oportunidades.

y uno de estos dias el telefono lanza el sonido que me indica que llega un mensaje. este decia claro: “te alegro el dia… X lo despidieron…”. imaginé su desgracia economica. imagine la desesperacion (aunque a veces creo que se salvará) y a su esposa increpándolo. a sus hijos sin entender y a él sin perspectiva futura. sé que no hay que alegrarse, que hay que ser empatico… pero que mierda. la vida se demora en dar vueltas, pero lo hace. es ironica tambien. pero da vueltas. y con retraso, esta vez se dio vuelta a favor mio.

 

(dios mío, un ser humano)

Mírame voy
Bailando en silencio
Olvídame
Sígueme, estoy
Cantando el misterio
Contento soy
Contento de haberte visto
El corazón
(corazón)

Cuéntales hoy
Las canciones del viento
Me puedes ver
Bésale hoy
Las manos al desierto
Al saber
Al saber que estamos juntos siempre
En la vida donde en la muerte
En las tardes de tu cara fuerte
En los cielos y en la resurreción
Del dolor

Del dolor
Del dolor

Sígueme soy
Los temores del cuerdo
Olvidame
Mírame voy
Bailando en los huesos
Contento voy
Contento de haberte visto a solas
Estuve con tu mirada a solas
Con tu boca que respiras roja
Con tu vida que te pide un sueño
Que llevas puesto
Que llevas dentro
Que llevas lejos
Del dolor

Del dolor
Del dolor
Del dolor

Los números de 2014

Posted in General by Alfredo on 29 diciembre, 2014

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2014 de este blog.

Aquí hay un extracto:

Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 3.500 veces en 2014. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 58 viajes para llevar tantas personas.

Haz click para ver el reporte completo.

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