Grandes Exitos

sucede que me canso

Posted in bitacora de vida, confesiones, desahogo by Alfredo on 16 octubre, 2013

ya mediamos octubre. el fin de año se acerca y sigo con lo mismo. lo intenti, realmente lo intento, pero hay mucha corrupcion en ciertos lugares. todos se conocen. y eso disminuye mis posibilidades y me hace pensar -algunas veces- que no he tomado las mejores decisiones. las bifurcaciones y mis actos me han llevado a este punto y sentia, idealmente, que estaria mejor, que seria mas facil, pero no es asi. todo esta costando demasiado. por que las cosas no pueden ser correctas, o tengo que asimilar finalmente que no sirvo?

lamentarse en un blog no ayuda en nada, pero no tengo las respuestas y lo peor de todo es que tampoco puedo conseguirlas. veo como todos logran estar mejor y yo, que sé que estoy capacitado, no logro nada. es imposible no desesperarse, es imposible ver como se acaban las oportunidades y pensar que no lograré salir de este estado. por que?, queda en el aire la pregunta, en lo que pienso y sé que no hay solucion. no hay solucion y ya no tengo ganas de nada, por lo menos hoy: sé que mañana ya las cosas estaran igual pero doleran menos. poner todas las fichas en un solo numero no es el mejor camino, pero… cómo no ilusionarse? como no creer que ahora si podria ser la oportunidad?, porque se trata de oportunidad…

la paciencia. hasta cuando durará la ciencia, el soportar la misma respuestas, las pocas oportunidades? incluso da verguenza escribir aca y que cualquiera puedas leer, pero el desahogo… para no dañar a los que me acompañan, a los que me quieren. callar. estar con la pena del “no quedar” y seguir viviendo, como si nada pasara, pensando que a ala otra puede resultar, esto no sera para siempre”, pero saben? a veces creo que sí. y yo me esfuerzo, que vergonzoso escribirlo, pero me esfuerzo y la vida no quiere… no logro conseguir la respuesta adecuada.

ya no sé que pensar. ya no sé como evadir. si hasta las herramientas de evasión no me atraen tanto. volver a dormir, dormir, que pase el día hasta que llegue otro y asi seguir viviendo. no debo enfocarme en un solo punto, la vida no es un solo punto, pero a veces como que rodeara todo y me siento invalido si me falta el espacio para ejercer. no es el fin, es el medio, lo sé. pero hasta cuando? me vine a este pueblo y resultó. despues las cosas se pusieron dificiles y abandoné. y eso fue el inicio del caos: ya no he vuelto a encontrar algo estable. que dificil es explicar el como me siento… tenia esperanzas y no resultó. no sé qué mas hacer. ya nadie puede ayudarme. es el mismo cuento siempre: todos se conocen, todo esta arreglado, todo. no hay esperanza. en estos momentos se apaga, se aleja, me abandona, se desvanece; quedo aqui sintiendo, mucho, e inmovil. sabemos que no hay mas opciones y me preguntará “hay algo que pueda hacer por ti” y sé que no. ya no sé de que o quien depende. no sé… y agota, decepciona, hace que me cuestione todo, y agota… mucho…

me canso, eso es todo. me canso de intentar. porque debo hacerlo, y que no resulte. que deba esperar hasta la otra oportunidad (si se presenta) y adivinar que la respuesta sera la misma. estoy cansado, muy agotado, siento como la pena y la decepcion me corroe.

esta semana no sera la misma.

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