Grandes Exitos

Todos hemos sido victimas del asombro y el terror

Posted in absurdo, confesiones by Alfredo on 20 julio, 2011

Es una frase compleja. no por su morfosintaxis, sino por lo doloroso del miedo, del horror, de esa sensación que implica estar esperando algo desgraciado. Como la tortura, como el sadismo. Existen hechos tan cotidianos, tan comunes, tan vulgares que cuesta entender por qué algo tan simple puede remover toda una existencia. Pero supongo que es el miedo: aunque las precausiones sobren y todo pueda estar bajo control, simple existe el muy bien conocido margen de error. Es ahi donde emerge el miedo, el horror.

mi horror es la duplicidad, la duplicación, el perpetuar. Borges menciona “la cópula y los espejos son iguales, multiplican al hombre“. Hay una edad en que creemos que nada sucedera, pero fui viendo como lentamente todos los pocos que me rodean se reproducen… y me imagino ese acto como una especie de niebla que va cubriendo al mundo, que abarca perversamente todo tipo de lugares y personas. Nunca quise y no (espero) ocurra conmigo, pero las personas finalmente toman algunas desiciones que alegran o destruyen su vida. Yo me he cuidado de vivir desordenadamente y nada a sucedido hasta el momento. Pero por circunstancias obvias se agrega un elemento mas a mi familia. No a mi, sino a alguien cercana. Y removió mi existencia de formas inimaginables.

tengo miedo de ser padre.

comprendo la paternidad, entiendo el deseo humano de procrear, de transmitir la savia, de multiplicarse, de trascender. Sé que forma parte de la construccion de identidad de algunos, pero yo no quiero, no deseo ser padre. tengo miedo de recibir esa desastrosa noticia que mi existencia no soportará. El horror rodea mis lugares… que pasaría? el pensarlo me asusta, y algunas veces siento como que no fue voluntario, sino un tiempo que le va tocando a todos, que tarde o temprano todos llegaremos a reproducirnos y no quiero. Mi existencia debe concluir en un estado de soledad sin responsabilidades, sin un Otro que dependa de mi, que sea parte de mi, que cargue con mi genetica por el mundo. Pero es la niebla que finalmente podria alcanzarme. Existirá alguna forma de librarme de otro mal? tengo muchos que ya no podria soportar. No veo la felicidad y la maravilla donde otros la ven; no puedo pensar en un hijo. No quiero. Tengo miedo que llegue el dia en que por “error” pase de ser un ser humano a ser un padre… el horror esta en multiplicar al hombre, en pasar a ser alguien que mira a un otro. No quiero… solo tengo horror que ofrecer.

ayer veia eraserhead. la vida es ironica, sin saber su tematica me impacta con una vision nauseabunda de la reproduccion. me imagino devorado por la vision de un ente que estara en alguna parte. Cómo la existencia podria ser mas absurda que con un hijo? Si alguien lee, estoy con panico, asustado deseando que nunca me suceda. No quiero. Ahora conozco el miedo. Hace una semana atras me chocaron brutalmente y estuve en una situacion en la que sentí que podría haber muerto. Pero me salvó el cinturon y el sujeto ebrio que me impactó salió sano y salvo. La vision por el retrovisor de algo que impacta, el sonido y saber que pudiste haber muerto es horrible; pero no se compara con la idea horrorifica de ser padre, de que quien me acompaña comience a cambiar de forma porque algo reptará entre sus organos para llegar a este mundo. que podrá salvarme? el miedo es real. demasiado para mi gusto.

demasiado.

demasiado.

no puedo seguir.

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