Grandes Exitos

Posted in General by Alfredo on 5 enero, 2010

somos la suma de nuestros actos. Cuesta darnos cuenta, asi como cuesta asumir los errores, porque muchas veces los cometemos sin dimensionar las consecuencias. Nos pasa a todos, me pasó a mi. Y trajo su consecuencia, mas mi estado actual economico, tuve que volver a la casa de mis padres.

Y heme aqui: ocioso, tratando de acostumbrarme a otras rutinas. He estado lejos del computador, estoy en un proceso de introspeccion: estoy todo el dia encerrado, pienso, analizo, aprendo. Llegar a este lugar en el cual vivi muchos años me hace valorar lo que alguna vez tuve, lo que acabo de perder. Me encontré un momento realizando una accion de cerrar una puerta y senti (recorde) que la hacia hace un par de años atras.

empezó mal este 2010 para mi. he perdido todo lo que tenia y no sé que sera de mi. Ya no hay salvacion ni redencion posible para mi, quien no aprende aun a manejar los limites. No entraré en los detalles morbosos; estoy con pena, con rabia, asustado, esperando un perdon que no llegara. Cuentan las leyendas que eso suele pasar: lo querias todo y me quedé sin nada. Volver al origen, en estos dias, no es bueno ni para mi, ni para mi familia, ni para mi. El ser siempre yo es el problema: soy como el rey midas al reves, “todo lo que toco lo hago mierda”.

Perdi y me encuentro en condiciones muy precarias. NO mi familia, sino yo. La depresion que atravieso por los ultimos acontecimientos se incrementa con la expulsion del paraiso. Logré traerme un pig, que se que al verlo lloraré y me arrepentiré y desearé que ojala hubiese tomado mejores decisiones. Pero asi es la vida: un camino con miles de bifurcaciones, en las cuales optamos bien, optamos mal. Y pagamos las consecuencias de nuestras decisiones.  Como decia el cantante: “hay que ser varon, y bancarsela cabron…”.

los dias que vienen seran una trajedia. Tengo un mal que me impide disfrutar de las cosas en su momento, por eso las pierdo. Busco algo que no se puede encontrar. No supe valorar lo que tenia, a quien me entregó 12 años de su vida. recorri con pena cada habitacion, y con el dolor de mi alma, deje el departamento. lagrimas hubo, miedo, horror, cobardia. pero hoy fue el dia en que cambie mi vida: fui valiente y enfrente las penas con mucho dolor y temor. En el momento en que asumimos los errores y las faltas, vemos el dolor en el otro. Y yo pagué el mio.

estoy haciendo una especie de retiro. autoimpuesto. Creo que la austeridad y el aislamiento me ayudan a reconocer y aceptar lo que me falta, lo que no supe hacer bien. No mentí, y eso me tiene tranquilo.

(…)

hace dias que no como. mañana o quizas pasado, me haga algunos examenes de sangre.

y despues veré como sigue la vida. Por lo menos la mia, puesto que los caminos se bifurcaron. y las paralelas que algun dia se cruzaron, retoman su sentido natural: ser paralelas.

si no existe absolucion, dejaré mi ciudad.

esta es la vida que me toco. “no”, me dijo; “es lo que tu elegiste”.

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Una respuesta

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  1. jesse said, on 5 enero, 2010 at 13:04

    hola, se lee, muy doloroso lo que te pasa, sé que con buenos deceos a vecez no llega la calma ..pero deceo que pronto reestablescas de alguna manera una nueva rutina, las depresiones me dan pánico..y desde mi pequeñan experiencia en verdad espero que salgas de eso en su debido momento..

    todos cometemos errores sólo que las consecuencias a vecez tienen impactos demaciado fuertes, ojalá encuentres un camino…no se que escribir muy bien..

    te envio un abrazo bien fuerte.


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