Grandes Exitos

31 de diciembre de 2009

Posted in bitacora de vida, canciones, desahogo, grandes exitos, letras, musica, observaciones, opinion, reflexion, videos by Alfredo on 31 diciembre, 2009

voy a agregar dos ceros a mi vida. En estos dias festivos, corresponde dejar estampado en alguna parte el balance del año. Si bien estos ultimos dias han sido malos, el año -pensaba- ha sido good. En terminos laborales fue desastroso: acoso, violencia, espionaje. me acostumbre y me hice mas tolerante. tuve que dejar de escribir, autocensurarme. conoci la traicion y el ser usado como una herramienta funcional. Vi corrupcion, madres negligentes; disfrute con mi trabajo, corroboré que amo mi disciplina, que dejé la sangre en la arena tratando de hacer lo mejor. Fui a tribunales y logre convencer a algun magisrado; otro me insulto y me dijo que no servia para nada: el poder de los magistrados… pude vencer mis males que no son normales, me senti seguro de mi y vi como mi insomnio desaparecia, y como me sentia mejor.

pude conocer a gente distinta, que me mostró un mundo diferente. me drogué un par de veces y nos reimos como siempre. probe mis sentidos y supe que la realidad es solo un impulso electrico. Tuve algunos momentos de acercamiento con mis so called “colegas”. me clavaron una lanza en el costado, y que?; aprendi a ver la vida con otros ojos. supe que es pelear con mi pareja y dormir enojados; supe hacer las pases. supe mirar a los ojos, vi que las cosas se pueden con esfuerzo y que no se pueden con esfuerzo. La impotencia fue mi palabra, pero no perdi las ganas. Tuve momentos de debilidad, pero segui adelante.

supe que mi hermano iba a ser padre, que por esa decision quizas pierda su carrera; aprendi a entender que las decisiones personales enseñan. Que tendra que aprender a salir solo adelante, que él ya no importa, que solo su hijo debe ser su meta. Esta perdido, pero le corresponde a mis padres guiarlo. Yo solo soy un espectador al lado del camino. Me hice adicto a las redes sociales: heme aqui, escribiendo para ese lector invisible que sigue la conversacion infinita de estas palabras que surgen.

Fui a buenos aires: caminé por corrientes, por san telmo, vi las antiguedades, pude estar mas traquilo, sin fobia social, tomando el timon por vez primera. Camine por calles desconocidas en la madrugada, me estafo un remisero de mierda, anduve por los lugares que le hubiese gustado a mi padre; supe que me parecia a él mucho mas de lo que me gustaria (los patrones transgeneracionales), me senti adulto por una semana. me senti vivo. sufri la nostalgia de la distancia, sufri el dolor de mi ansiedad, sufri el dolor del triunfo, de lograr las metas.

conoci a una niña de 8 años, maltratada que vivia ahora -afortunadamente- con su abuela. Vi el horror en sus ojos, aprendimos a interactuar, a re-significar los medios, a que tuviese ganas de ir a terapia, a avanzar y a darme cuenta de que lo que hago sirve para alguien, que podemos cambiar vidas y mejorarlas, me estremeci cuando me dijo que alguien habia intentado violarla, que su madre no la prefería, los golpes y la miseria de vivir 8 personas en un lugar inasalubre. La vi crecer, tomar seguridad, abrazarme cuando me veia y despues de algunos meses decirme que ya no necesitaba ir, que estaba bien: subio las notas, se integro a sus curso y me dio las gracias. Supe que habia elegido un buen camino para mi perdida vida. Aprendí a disimular mis dolores. Conocí a un chico de 15 años, reciliente como él solo: madre alcoholica, padrastro que no lo quería; el miserable nunca dejo de estudiar, se esforzaba, no tenia dinero, iba al liceo caminando antes que quedarse consumiendo pasta. Le hable de la posibilidad, le conté algo que no debia, vi sus ojos expresar emciones como una lo habia hecho, con mi dupla logramos motivarlo, mostrarle que habia un camino distinto al que la vida le ofrecia y que dependia de él, de su capacidad de ser fuerte; mientras yo me desmoronaba. Corria agosto de este año, el mes de mis dolores.

fui profesor. me enfrente a los alumnos con mi timidez, recibi respeto, admiracion, hice reir, expuse mis stand up mejores que los del club de la comedia; ellos reian y aprendieron. Supe que tengo cosas que entregar a quien desee recibirla. Me enamore cada dia mas, vi en Ella la paciencia de tenr que cargar con mis crisis de angustia, de mis llantos en la noche sin saber por qué. La vi cuidarme -teniendo Ella una vida que cargar tambien, las cruces las tenemos todos. Supe agradecer, empatizar, entregar amor, comprender que las elecciones son azarosas: y por primera vez tuve suerte, esta suerte que lleva ya casi 12 años. Aprendi a vivir en pareja, a dejar mi casa por un departamento: cuidar, limpiar, lavar platos, compartir obligaciones, ceder el control remoto. Llegaron mas pigs a nuestra coleccion: van como 40 ya.

Conocí el odio, la traicion. La corrupcion. Vi como unos me odiaban y otros me admiraban, ¿era yo el que estaba mal?. supe que muchas personas pasan por nuestra existencia y algo nos dejan, asi como nosotros marcamos a los demas: que somos quijote y sancho en cualquier relacion; me maravillé, subi mi ego, vi como mis términos inundaban la carrera en alumnos que nunca vi. Me acerqué a mi familia, pude apreciar en paso del tiempo en ellos, que ya no cambian y que han aprendido a ser felices de una forma que no podia entender. Me acerqué a mi hermana que vive lejos de mi.

fui al hard rock cafe y me sente debajo del disco de platino de calamaro.

fuimos a ver a depeche mode, yo sin medicamentos, descompensado, desagradable. Disfrute en un mar de gente. Fui a ver a calamaro y cante y grite y cumpli un sueño; escribi en un diario ciudadano y me leyeron mas de dos personas. Abri y cerre varios blogs porque en mi trabajo revisaban mi computador y alguien me googleaba. defendi lo indefendible: vi que el sistema social de organizaciones se mantiene, funciona, pero no como debiera. llego una mañana iluminada cuando mi jefe me despide: no me dice el por qué, solo me expulsan por ser un peligro. me vi caer, senti eso que llaman derrumbarse por dentro. senti impotencia, aprendi que nada ni nadie es imprescindible; tome mis cosas, la llamé y le dije que estaba sin trabajo. Por mi culpa, puede ser, por culpa de ellos… termine con un dolor y empecé con otro. me deprimi como nunca, no pude llorar.

vi muchas peliculas, supe que puedo hacer lo que me gusta. Mientras lamento, descubri que enfocaba mi vida en el trabajo para arrancar de mis demonios. Ahora viven conmigo y no nos llevamos bien. Caminé por calles de la capital en la madrugada y no me asaltaron. Use tantos aviones, camine en aeropuertos, vivi de recuerdos negativos… pero hoy, que el año se va, pienso que una mancha en el vidrio no tapa toda la pintura, todo un año de logros y fracasos. Hice mas de lo que tenia previsto, y eso ya me hace feliz. Habia dos cosas que queria hacer en mi vida, y las logré: ser profesor y vivir con el amor de mi vida.

me embriague y drogue licitamente cuantas veces pude. Me salve de una diabetes, vomité mareado de felicidad del nectar; ahora, que estoy solo en mi lugar, quiero pensar que lo malo tiene que pasar, y que eso debe dejarme aprendizaje. Cambie tantas vidas, como no voy a poder tranquilizar la mia?.

me he relacionado en mi vida 2.0 mejor que en la 1.0. Y sé por qué: en la vida 1.0 existen prejuicios, gente muy normal, arribista, ignorante. Evito la realidad: soy un hombre encerrado en sus pasiones que comparte su vida con esa persona que todos buscan y pocos la encuentran. Y no es destino, siempre será suerte. Y con esa suerte puedo vivir tranquilo. Mis cruces las cargo porque asi debe ser: reconozco que tengo momentos de debilidad, que mataria por 5 minutos mas… que no cerre circulos, que no pude decir a quien debia todo lo que tenia por decirle. Que tuve que ser tolerante. Que escribir es mi pasion, y que quizas en algunos años mas, vivir sea mi pasion.

le agradezco a todos que han cruzado por mi existencia de una forma u otra. Es tanta la felicidad, que se me olvidan los buenos momentos. nos fijamos en lo malo por genetica. pero aqui estoy, soportando los golpes, me cai y me levanto con mucha dificultad. Aun gateo, pero me levantaré. porque asi debe ser. porque eso es lo que quiero. fue un buen año. Sí, fue un buen año.

en algunas horas cambiamos de decada. ya he pasado algunas, cada cual con su referencia.

espero, como el padrino cuando murio en su huerta de tomates, decir: “que hermosa es la vida“.

saludos pigs…

There is a fine line, between recklessness and courage
It\’s about time, you understood which road to take
It\’s a fine line, your decision makes a difference
Get it wrong, you\’ll be making a big mistake

Come on brother, all is forgiven
We all cried when you were driven away
Come on brother, everything is better
Everything is better when you come home and stay

Whatever\’s more important to you
You\’ve got to change what you wanna do
Whatever\’s more important to be
That\’s the view that you\’ve gotta see

There is a long way, between chaos and creation
If you don\’t say, which one of these your gonna choose

It\’s a long way, and in every contradiction
Seems to say it\’s a game that your bound to loose

Come on brother, all is forgiven
We all cried when you were driven away
Come on brother, everything is better
Everything is better when you come home and stay
Come on back
Come on back
Come on back to me

It\’s a fine line
It\’s a fine line

Whatever\’s more important to you
You\’ve got to choose what you wanna do

Whatever\’s more important to be
Well that\’s the view that you\’ve gotta see

It\’s a fine line
It\’s a fine line
Whatever\’s more important to you (It\’s a fine line)
You got to choose what you want to do
Whatever\’s more important to be (It\’s a fine line)
That\’s the thing that you gotta see

Anuncios

Una respuesta

Subscribe to comments with RSS.

  1. Pola said, on 3 enero, 2010 at 21:55

    Me encanto tu reseña!
    es increible como en 360 dias, avanzamos, retrocedemos y volvemos a avanzar.
    como ademas el cumulo de experiencias y ensoñaciones nos van dan forma!
    genial que logres sopesar todo, tares sumamente dificil para muchos!

    te dejo un abrazote!
    y que este año que comienza sea pletorico en experiencias enriquecedoras para ti!
    fuerza y mucho exito!


Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s